Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:45 

Сама себе автор
17:26 

Сама себе автор
Ты просишь Мироздание убрать гадский редизайн YouTube, а оно сподвигает твою вечно гадящую кошку вдруг сходить в горшок. Вывод? Господа разработчики, эта засранка и то не гадит как вы. Позор вам. :facepalm:

01:10 

Сама себе автор
Для истории: этот жемчужный миг осознания, что первые 5 глав надо еще писать, а 8 остальных - писать заново.

16:04 

Сама себе автор
"Все произошло так, как она хотела, случилось именно так, как она мудро предвидела, и теперь она — в одиночестве, скрыта от посторонних глаз, делать ей больше нечего, ждать нечего, остается только открыть письмо.
Она опять посмотрела на него, но не тем неподвижным взглядом, а с все растущим нервным возбуждением. Губы вдруг онемели, во рту пересохло, и она задрожала всем телом. Она видела не этот длинный белый конверт, а себя саму, вечно согнутую над книгой, в школе, дома, в экзаменационном зале университета, и всегда над ней склонялась массивная фигура отца, отбрасывавшая на нее и вокруг нее вечную тень.
На конверте стояло ее имя, и то же имя должно оказаться на этом скрытом внутри листке, иначе пропало даром все, что она делала. Она знала, что внутри — ее имя, единственное имя, которое всегда упоминалось в школе с одной только похвалой, имя победительницы, получившей стипендию Лэтта. И все же ей было страшно заглянуть в конверт.
Но это же просто смешно! Чего ей бояться собственного имени?"
Это мои документы. С чего создателю опасаться собственного творения? Вот скажи, герой? А у меня сродни панической атаке тут. Б-бежим, в темноте, из леса выйти смогут не все... Ой, тьфу, в смысле иду как сквозь толщу воды, по горло, а оно накатывает, зараза, накатывает... Постоянно ловлю себя на том, что мыслей нет, а я просто сижу, зависнув, тупо пялясь в экран. Вот о чем я только что думала? Что я собиралась сделать? Что я вообще тут делаю? Кажется, я не продвигаюсь, а чисто сижу боюсь.
Боюсь-боюсь... Да п-пошли вы нахер, нечего мне бояться! Бойся, не бойся, а что бы там впереди ни ждало, писать - потребность, и я продолжу. Я не чувствую себя полноценной без этого, мать итти. Вопрос успеха и качества здесь второстепенен. Так что можешь, конечно, и дальше тянуть тут из меня жилы, вгонять в паралич и прочее - ну, и чего добьешься? Оно сильней нас обоих. И я-то сторону выбрала, я с ним заодно. Ты? Ну, хочешь - стой на пути у танка.

Update: лед тронулся, теперь все будет хорошо.

21:15 

Сама себе автор
Не переживай, Мори, милая, тебе писать это еще дооооооолго и кропотливо, и к моменту, когда напишешь, верь мне, окажется все равно, насколько хорошо пишут другие, насколько плохо - ты, и насколько вообще безумно, интимно и/или постыдно то, что ты там творишь. Останется только важное: его автором будешь ТЫ.
А пока просто делай. Продолжай идти к тому, чтоб это сделать. Сделай.

@настроение: дали отпор очередному приступу паники

@темы: АВА

19:44 

Сама себе автор
Задумайте реального или вымышленного персонажа, а джинн Акинатор его угадает. Милая онлайн-игра. Конечно, что может случиться?

@темы: Ы-ы-ы!)))

12:40 

Сама себе автор
Если кто-нибудь вдруг соберется читать потрясающие книги «Пациентка» Родриго Кортеса и «Ангел-истребитель» [да, дурацкое название] Донна Кортеса, то читать их нужно именно в таком порядке. Мыр-мыр-мыр, как же хорошо.

07:52 

Сама себе автор
читать дальше Но если мир (как будто?) решил воплотить мой кошмар, то книга:

«– Слышь, а это что такое? – Джинн-Икс ткнул пальцем под ноги Джеку. Там рос цветок, подобных которому Джек не видел никогда в жизни; высотой до колена, растение состояло из толстого центрального стебля с плодом вроде цветной капусты наверху, окруженным венчиком широких, плоских листьев. Тесная сеть красных вен опутывала черенок, листья и серебристо-серый плод – который, как осознал вдруг Джек, вовсе не был цветной капустой. Это был мозг.
– Раньше я такого не видел, – признал Джек. – Я его здесь не сажал.
– Ну, не взялся же он из ниоткуда, – резонно заметил Джинн-Икс. – Похоже, его давно никто не поливал. Ну-ка, сейчас попробуем.
Он занес над цветком ладонь. С запястья закапала кровь.
– Нет, не делай этого! – забеспокоился Джек. – Не корми его.
– Извини, Джек, – сказал Джинн-Икс. – Я ведь должен заботиться о Стае, верно? Кроме того, это мое новое призвание. Я удобряю растения.
Красные вены, оплетшие растение, пульсировали, подергивались... и затем вдруг высвободились, воспряли ввысь, словно гнездо красных змей. Они корчились, извивались, становились все длиннее. Потянувшись к лицу Джека, они образовали замысловатую, волнистую паутину, разветвляясь от артерий до вен и капилляров. Багровая сетка становилась все тоньше, расширяясь, заполняя все поле зрения, весь мир... Это пугало. Это было великолепно. Это...
Зазвонил телефон. Вздрогнув, Джек проснулся, зашарил по столу в поисках аппарата. [...] Перед глазами стояло то последнее видение – затянувшая весь мир алая сеть.
Он выпил чашку кофе и спустился в подвал. Черный куб камеры пыток не изменился с тех пор, как он отсюда вышел. Никакой двери с табличкой "Студия". Джинн-Икс надежно прикован к стулу.
– Ты говорил правду, – произнес Джек.
– Мне... мне бы воды глоток, – прохрипел Джинн-Икс.
– А я нет.
– Что?
– Я солгал. Я не собираюсь излагать твою методику в Интернете. Напротив, я собираюсь прикрыться твоим именем в "Волчьих угодьях." Ты не прославишься. Очередного психопата, которого наконец поймали, не станут долго вспоминать. И я сделаю все, чтобы каждый член твоей "семейки" узнал: именно ты, и никто другой, сдал их мне.
Джинн-Икс заплакал.
– Люди редко ассоциируют слово "обольщение" с серийными убийцами, но процесс именно таков, правда? – спросил Джек. Он подобрал молоток, занес его обеими руками. – Сначала ты добиваешься доверия от своей жертвы. Люди должны почувствовать себя в полной безопасности, прежде чем сделаются уязвимыми. Это волнующий момент, не так ли? Тот момент, когда ты выдергиваешь ковер из-под их ног, чтобы сбросить их, беспомощных, в пучину ада.
– Это их вина. Они сами, мать их, виноваты...
– Тебе знакомо это ужасное, сосущее чувство где-то в желудке? – спросил Джек. – Ты чувствуешь это сейчас. Именно это чувствуют все жертвы серийных убийц. Предательство.
Отложив молоток, он поднял со стола тесак для рубки мяса.
– Это последнее, что они чувствуют.
– Нет. Нет, прошу тебя, я еще не все рассказал...
– И это – последнее, что почувствуешь ты...»
Да. ДА. ДА!

15:22 

Сама себе автор
С опозданием, но #яНеБоюсьСказать. В длинной черной куртке и капюшоне, средь бела дня, в лифте собственного дома, а для пущей изюмистости за пару дней до 8-го марта. Остатком от случившегося 2 проблемы и 4 чувства.

Проблема первая: я тут, значицца, пишу горестные посты о том, как не хочу съехать в мужененавистничество, но что 7 лет в обществе адекватных любящих людей до того, что последние 3 месяца уже конкретно феминистического феминизма - а воз и ныне там, мне по-прежнему титанически сложно именовать это изнасилованием. Если вовсе начистоту, то делать это меня заставляют только помянутый феминизм и примерка моего опыта на кого-то другого. И вот в примере с Кем-то Другим: о да, изнасилование, еще как, ведь согласия получено не было. [тчк] И даже сопротивление было. И даже хорошее такое сопротивление, не будь мы в замкнутом пространстве, а на мне та куртка...

Ну, с другой стороны, я же сделала целых 3 ошибки: взяла и зашла с незнакомцем в собственный лифт, недостаточно хорошо отбивалась, и, что главное, перестала выражать несогласие, как только оказалась на полу, под ним, и он пообещал меня задушить. Если так рассматривать, я даже сакраментального "нет" ему не сказала. Ни эталонно твердого, ни жалобного. Только про первый раз, боль и кровь. Монотонно.

А он, он вошел в мое положение и "мы сошлись" на оральном сексе. Он ведь даже выдал мне право голоса на анал. И даже не стал ведь. И даже - ну, приготовились - предложил "подлизать" мне. Уже несколько лет спустя, когда какой-то интерес к сексу у меня все же появился, я полезла на форумы и открыла, что многие вполне Любящие Мужья считают кунилингус унизительным. Ей-богу, встречу с настолько заботливым Принудителем К Оральному Сексу уж точно нельзя назвать изнасилованием. А он даже не побрезговал заставлять меня потом целоваться с ним. В смысле конечно же целоваться со мной - ведь я не протестовала и отвечала. Да, я немного не так представляла себе свой первый поцелуй с мужчиной, но вообще, говоря о 4-ех чувствах в остатке, нужно сразу отметить, что главное из них - смех.

Смех не чувство? Но я не знаю, какое чувство за ним стоит. Может и психзащита. Скорей всего. Просто, каждый раз, вспоминая, я издаю рефлекторный смешок, широко улыбаюсь, да и вообще включается то ли веселье, то ли отвязный адреналин такой. Колоритный опыт. И мне нравится многое из того, как я себя повела тогда. Что не испугалась, даже когда поняла угрозу убить меня как его изначальную цель. [Аномалия, но ведь лестная.] Что я не унижалась. [Да, меня свели до функции дырки, пусть и не нижней - но я ж не просила, не плакала, догадалась устроиться так, чтобы не стоять перед ним на коленях, и вообще только под конец извинилась перед ним за неидеальную кожу лица - ну, давний мой комплекс, не удержалась...]

Так вот, второе мое чувство - горечь. Я могла бы. Могла вести себя еще лучше - не выдавать вот такой фэйспалм, хоть феминизм и учит, что снова спасибо обществу. Могла - о господи, анекдот - не носить ту длинную, сковывающую меня в движениях куртку, да еще с большим капюшоном. Я просто должна была догадаться хоть попытаться боковым зрением найти нужную кнопку или жать все подряд, пока махала ногами. Так подвело чувство обреченности... А ведь за счет отсутствия эффекта неожиданности, на который он рассчитывал, я могла б, могла б!.. Ну или, да-да-да, раз уж я так пожизненно жду атаки, какого черта я зашла тогда в лифт с ним - следить следила, а в лифт зашла. Вот какая-то совсем девочка, тоже в лифте, сумела же дать отпор, а я нет. Проклятье.

Третье чувство я ощущала во время всего процесса: отрешенность пополам с каким-то торжеством презрения. Веселье пришло уже дома, когда я рассказывала все это маме, горечь присутствовала еще тогда, но пика достигла после, а в то время царствовали они, презрение и отстраненность.

Четвертое чувство пестует во мне феминизм, но пока ему плохо удается.

Ну а что касается второй проблемы из двух заявленных мной в начале, то она тесно связана с этим новым чувством. Смеси боли и холодной ярости. Их во мне высекает видение масштаба распространенности изнасилований. Да, зачастую в гораздо худшем виде чем то, что пережила я. Но это не повод испытывать благодарность, что тот урод все же не дефлорировал меня, не осеменил, не позвал за компанию пятерых друзей, не пихал в меня каких-нибудь бутылок, не бил меня, не убил в конце и вообще не женился на мне еще в мои 9 лет. [И даже не женился с моего согласия, чтобы потом подсыпать медикамент и насиловать, пока сплю - вот уж торжество Не Сопротивления!] Как не повод и принижать урон мной все-таки понесенный. Это было нападение и изнасилование. Теперь у меня есть опыт осквернения моего тела отвратительным мне созданием, считающим себя в своем праве. И нет, с тех пор я не боюсь лифтов, почти не боюсь мужчин, ничем не заразилась от него, не вижу кошмаров ночью и вообще страх так и не появился, ни тогда, в лифте, ни вот 7 лет спустя. Но этот опыт есть. И чем больше я слышу об изнасилованиях, тем чаще его вспоминаю. Потому что масса...индивидов думают, что подобный опыт - "моя женская судьба." Предназначение. Сосите собственный хуй, ублюдки.

Но это все лирика, а сказать в рамках флэшмоба - успей я на него - мне б хотелось всего одно: это было даже со мной. Человеком, ведущим жизнь в 4-ех стенах и ни-ког-да не пускающим в дом посторонних, не ловящим попуток и не принимающим еду из чужих рук. И вообще по жизни настороженном. Но вот всего один раз в 6 этажах от родной квартиры моя паранойя дала слабинку, просто не рассмотрев лифт как место потенциальной опасности - и готово. Всегда казалось, что шансы попасть под такую раздачу у меня есть, конечно, но не выше 10%. А сюрприз-сюрприз.

@темы: обо мне, феминизм

10:40 

Сама себе автор
vk.com/club53751533
"Ваша жалоба будет рассмотрена модераторами." Теперь нас пятеро. Лично я ничего не чувствую. Только думаю - и опять о себе. Но Трампа не хватит меня вдохновить написать о том.
Ничего, они выберут кого-нибудь еще.

10:21 

Сама себе автор
Ачтоясобственномолчуто# У меня тут полным ходом фронт борьбы. Мори vs Мизандрия, и хорошо бы победил попкорн. читать дальше

@темы: феминизм

00:52 

Сама себе автор
Знаю по опыту: уходя, нужно сразу уйти, не вытягивать себе жилы, но вот полгода в моих вещах стынут вкладки-данные-номера далекого Екатеринбурга. Словно я все еще там или скоро буду. Я смотрела на них, кивала самой себе - и оставляла в целости и сохранности. Резких движений делать было нельзя. И теперь не делаю. Удаляю потихонечку. Без боли. То, что может еще пригодиться, как Wikimapia - кладу в новую папку. И пускай пригодится. Мечтать не буду. Загадывать, обещать и т.д. - тем более.
Но я знаю теперь, что ответ на мысленный вопрос "Как ты?", все полгода был полуправдой. Да, "Здесь я не чувствую себя настоящей." Растворяюсь в месиве этих чужих вещей и чужого мировоззрения. Иногда о них порчусь, а иногда ломаю. И я не чувствую жизнь за окнами - впрочем, ее там нет. И мне нужна ванна, черт дери. И снятся волшебные сны о той настоящей мне, о прогулках по Екатеринбургу.
Но со счетом 2:2, с такой же частотой снятся мне и кошмары о Той жизни в Том же Ёбурге. Которая меня настоящую чуть не... ну, хорошо, что этого не случилось. А "не случить"-то в тех обстоятельствах можно было только приехав сюда. Так что мама была права 100%.
О. Ну, нет, 90% - я не думаю, что у меня шизофрения. В остальном все правильно. Не хорошо, не лучший вариант, и Новый год здесь невозможен - зато я жива.

16:28 

Сама себе автор
читать дальше

Мори, на будущее: сколько б лет ни прошло... Не трогай Mass Effect.

02:40 

Сама себе автор
Done. Я этого не хотела, но done. Хм. Я скоро забуду, почему же, собственно, не хотела.

05:45 

Сама себе автор
Ладно, поцитируем то, с чем я согласна; т.е. почти все записи последних полутора лет что-нибудь недавнее.

«Очень часто люди вступают в отношения, пытаясь не включаться эмоционально. И когда их пытаются затронуть чуть больше, или же партнер ведет себя не так, как ожидалось, возникает сильный гнев. Это модель "Обслуживай меня молча." Секс, еда, улыбка, не мешай мне смотреть матч. Вызвать эмпатию обменом ролями тут бывает непросто - себя в отношениях человек видит аналогичным образом, лишь власти и контроля побольше: я принес деньги, погладил сына по голове, похвалил платье, отвез тещу на дачу - что тебе еще? Узнавать друг друга и сближаться не нужно - сойдет любая достаточно привлекательная, лишь бы выполняла то, что нужно, и не возмущалась. В женском варианте будет "Пришла, сексом занялась, квартиру убрала, еду приготовила, что тебе еще нужно? Ешь, похвали, посмотри телевизор и ляг спать, не морочь голову своими проблемами." И себя человек видит таким же автоматом, поэтому на слова "мы не подходим друг другу" может быть агрессивен - он не понимает, почему.»

Ну вот, и у моих в ГиКе так же. Они вообще ребята традиционные. Он ухитряется прожить с ней ладно если не полгода, зная ровно то, что при знакомстве - first name и прежнее место работы. [А, нет, имя-то он узнал уже наутро после знакомства.] Ну а она, что, она о нем заботится.
Только дело в том, что он у нас сперва в шаге от суицида, а после в глубокой депрессии, ну а она - маньяк, и все эти ладно если не 170 дней прикидывает, не решить ли для него дилемму с суицидом. Или ей интересней будет еще немного в куклы поиграть, с ним в главной роли.
А потом, решив все же не убивать его строить отноше-е-ения, они, сюрприз, строят отношения. В том числе речевым общением. И он наконец узнает. Они вообще много чего интересного друг о друге узнают. Настолько интересного, что нет, теперь уж она точно не убьет его.

@темы: ГиК

04:35 

Сама себе автор
читать дальше

Update-2: ну очень любопытный финал, однако же. Сходили перечитали тот пост годовой давности. Оказалось, что опровергалась там не половина ереси, а я вся, и вообще пост куда чудеснее, чем запомнился. И что, на мою душу снизошел покой? Ага - но в мере не достаточной. Тогда мы пошли в ЖЖ главного оппонента Пятилетней Ереси - и увидели, что теперь этот человек стал неадекватен и сам несет пургу. И вот тогда покой снизошел. Сейчас все в порядке.

19:58 

Сама себе автор
Раньше были уверены, что безусловного счастья не существует в принципе, а уж если оно вдобавок замешано на труде - подавно. А вот и нет. Быть начинающим автором - это безусловное счастье: абсолютно любое чувство можно торжественно назвать вдохновением. Главное от него не сдохнуть.

Нет, я сказала, НЕТ!



Научиться бы еще любой негатив так же автоматом преобразовывать в ярость, цены бы не было.

@музыка: X Men First Class Music Video - I Will Not Bow

16:23 

Сама себе автор
«Собственно, вариантов было немного, и Нэнси знала их наперечет. Во-первых, если совсем уж невмоготу, страх можно было довести до его крайней точки, буквально до абсурда. То есть бояться так азартно и демонстративно, чтобы самой стало смешно. Пожалуй, это было первое, чему она научилась, — еще в начальных классах. Господи, как же они тогда с девчонками ржали!
Во-вторых, страх достаточно легко превращался в допинг, например, перед экзаменом или, если уж на то пошло, перед первым запланированным соитием. Нэнси опробовала этот способ многократно, и он всегда срабатывал.
Но безусловно лучшим, хотя и самым сложным и непредсказуемым был третий вариант: превращение страха в восторг. Позволить страху быть и беспрерывно пробовать его на вкус, позволить ему беспрепятственно расти, чтобы довести его до космических размеров и просто купаться в нем — как в море.
Нэнси научилась этому довольно поздно, будучи уже достаточно взрослой женщиной, и с тех пор изо всех сил пыталась удержаться «на гребне волны». Но — бог мой! — как нечасто это удавалось по-настоящему.»

На душе по-прежнему горько, у власти по-прежнему Трамп, я по-прежнему без понятия, что делать с дневником - а значит мы просто избавимся от того, от чего мы можем, и, что мы знаем, больше не пригодится нам. Это ноябрь будет месяцем освобождения настолько, насколько я смогу. Шаг за шагом. Три уже сделаны. Вот четвертый.

05:25 

Сама себе автор
Набросали содержание одного моего клипа на гимн Мори. Один вопрос. На кой т-тчерт я слушаю страшилки каждой ночью, если то, от чего хочется обосраться, мирно покоится в недрах моей башки? Там один хэппиэнд чего стоит, блин. Так и тянет промаркировать "она его не съест."

03:45 

Сама себе автор
...и может я не могу хватать этого сукина сына за яйца, говорить, что ему понравилось, а потом запрещать ему аборт - но зато я могу жизнерадостно свесить на него всех собак приурочить все к его гребаной инаугурации и записать для истории: "А потом пришел Трамп... и вот оно."
Ладно. Я выжму из этого ублюд...события все, что только смогу.

Ройзман

главная