Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:29 

Сама себе автор
16.09.2014 в 00:34
Пишет Yin:

В уже упомянутой мной книге Брене Браун "Великие дерзания" я нашла абсолютную квитэссенцию терапевтического опыта.
Девиз для всех терапевтов, клиентов и интересующихся.

"Вы настолько больны, насколько не высказались."

Здоровы ли вы? Все ли с вами в порядке? Нужен ли вам терапевт? Что он может дать? Что делать на терапии?
Когда я увидела эту фразу, у меня аж мурашки пошли по коже, настолько это правильная фраза.

То, что невысказано, невыражено, непрожито, все, что не было услышано чуткими и нежными Другими - будет лишь копиться и гнить, и даже если не вылезет наружу - будет вонять.
Но услышанное другими, оно больше не имеет ни силы, ни власти.

Вытащите рыбу из-за батареи, и атмосфера в доме улучшится.

Так что небольшой опрос.
Есть ли у вас вещи, которые вы никогда и никому не рассказывали? Потому что это стыдно, позорно, недостойно; потому что вас не поймут, от вас отвернутся, как только узнают, какой вы на самом деле человек?
Есть ли у вас тайны, личные или семейные, которые вы хотели бы спрятать от всего мира?
Есть ли у вас темная часть, которую вы прячете ото всех?

Вопрос: Есть ли у вас то, что никогда и никто не должен узнать?
1. Да, и никто никогда об этом не узнает. - 78 (25.66%)
2. Да. И рано или поздно правда выйдет наружу. Я боюсь этого. - 37 (12.17%)
3. От некоторых людей я скрываю некоторые вещи. Не более. - 97 (31.91%)
4. Да, но все не так кошмарно. У каждого в шкафу есть пара-другая скелетов. - 57 (18.75%)
5. Ну если напрягусь, может быть вспомню что-то такое... наверное. - 28 (9.21%)
6. Нет, я чист перед собой и перед людьми. - 7 (2.3%)
Всего: 304
Голосование завершено

URL записи

Тогда я думала об Этом и вошла в число 78-ми. Ха, я была уверена, что унесу его с собой в могилу.
Ок, что у нас там еще осталось?

Возраст. Done.
Статус/Биография/Место работы, в общем позорище. Done.
Пол. Done, но надо как-то написать подробно-толком-обо-всем. Вот как - вопрос.
Это.

@темы: АВА

03:08 

Об Ужасе

Сама себе автор
Я ужасно, как-то болезненно боюсь темноты. Настолько, что, когда я в доме одна, то не могу ни спать без света, ни толком пройтись по квартире - шмыгнуть в туалет, затариться всем на кухне, уйти к себе и не сидеть спиной ни к двери, ни к окнам, если те не безопасны, и мониторить обстановку, озираясь, вслушиваясь - только так. Одной кошки хватит, чтоб я передвигалась почти спокойно. Даже трех будет не достаточно, чтобы я выключала свет. И даже когда дома мама, я еле-еле могу спуститься на первый этаж, ведь лестница идет рядом с окном в подполье. Здесь никто уже не поможет мне - тьфу, здесь не выручит и отряд омон: каждый раз я почти-почти ощущаю физически эту лапу, хватающую меня за щиколотку. И задыхаюсь воздухом, не в силах закричать. И умираю. За спуск раз пять, очень-очень реально, я кинестетик.
И в этом моем страхе темноты сквозит тот же самый мотив, как и в страхе рассказать табуированное. Что наводит на мысль: так мой Механизм Страха всегда один? Неужели так?
Да, так. Я никогда не боюсь быть убитой монстром. Кошмар завершается на - да нет, кошмар состоит весь в зрелище или хватании им меня. В ужасе осознания: вот оно, и оно реально, оно все так, и я больше не могу отрицать это! Кошмар - встреча лицом к лицу. Не последствия, тех просто нет: я умру на месте от ужаса, и эта смерть будет хуже, чем смерть в ужасных клыках чудовищ. Кошмар в том, что у меня не будет шансов априори. Я не смогу бороться, ведь я же сразу умру...
...а если нет? Если я как-то переживу это чувство, более мучительное, больше смерть, чем сама смерть в муках? А что тогда?
А тогда - ничего. Я, печатая это, чувствую, как расслабляется мое тело, как я улыбаюсь, как вновь обретаю... кажется, даже веру в себя. Потому что да: против монстра у меня шансов нет. Но я и не боюсь монстров. ;) Я боюсь, что на волю вырвется нечто жуткое, нечто, о чьем наличии в мире я смутно знала всегда, что отпугивала светом, чьим-то обществом, чужими утешениями - но я знала: оно там и ждет меня. Оно рвется ко мне, оно чует меня и ищет. Оно выжидает только момента слабости, только бреши в моей вечной обороне. Когда я стану слишком слаба, чтобы вовремя вытеснить его в шкаф. И когда мы встретимся... я увижу Нечто, увижу правду, которую я не вынесу, не смогу с ней жить, я погибну.
А если нет?

@темы: АВА, обо мне

02:22 

Сама себе автор
Я - женщина.
Я не знаю, почему это вселяет в меня такой ужас, но... Нет, не так.
Я не знаю, почему эти слова кажутся мне такими неверными и неправильными, что я более чем полгода все никак не решалась произнести их. Нет, не так.
Я не знаю, что я буду чувство... Нет, все не так!
И я не знаю, поче... Неправда. Все я знаю, давным-давно. С февраля, не меньше.

Что я не знаю, так это как использовать свой дневник. Все остальное - слепая полоса ужаса. Вещи, вытесненные мной с.. да меня еще толком не было, а они уже вытеснялись от нестерпимости.
Но я уже гораздо сильней чем раньше, и вопрос именно спасения не стоит. Я в достаточной безопасности, я достаточно подготовлена, чтоб открыть этот подвал с монстрами, пройти и вычистить его весь. И назвать вещи своими именами. И объяснить, почему так было.
Ведь, вытесняя то, что настолько влияет на мою личность, я тоже не я.

Я - женщина. Плакать хочется оттого, что ответ готов: мне всегда хотелось быть человеком. Мы всегда знали, что я - человек. Мы хотели быть собой, вот и все.

@темы: обо мне

01:19 

Сама себе автор
Геноцид - это непрактично. Не прагматично. Он убьет часть меня. И тех, кто точно не виноват, а дорог мне.
Геноцидить можно и мудаков.

И мне не хватает информации. Но в рамках того, что есть, все спокойно, явно и уютно. И там никто не умрет. И я постараюсь, чтоб и не пострадал.

01:11 

Сама себе автор
В голове ровно одно: песенка "I am Smaaaaaaaaaaaaaug" и настырное пиканье сигнализации "Надо успокоиться, надо успокоиться, нельзя проявлять свои чувства, иначе меня сейчас понесет в геноцид."
У этой истории: Трампа в частности, проблем феминизма в целом и мирового пиздеца... а, нет, про феминизм мы уже сказали - словом, у всего этого есть монументальный плюс. И если Смауг у нас мужчина, то имя плюсу - Мори, так что мы не умрем, мы не все умрем и т.д.
Просто я вдохновлюсь на фанфик о Мори. Очень хорошо вдохновлюсь. Ведь все хорошо. Настолько.

03:25 

Сама себе автор
Мори сделала свою первую гифку! :ura: :ura: :ura:
...правда, чего-то она в фиговом качестве. Ну, какие уж есть? Лучи Добра

05:52 

Сама себе автор
Утро. Бессонный автор шлет своему страдающему герою лучи любви.
Ну подумаешь, левая половина тела стала враз зеленой и когтистой? Мелочь. Правда, ты теперь носишь обувь лишь на одной ноге, и, чтоб ты не хромал, мне приходится прописать, что одна твоя нога стала длинней другой, а следовательно ты хромаешь, когда босой... Но мы все помним, что босой - еще цветочки.
Зато я не пропишу тебе отсутствие пальца на левой руке и куриную слепоту на левый глаз. Ты же не виноват в халтуре мультипликаторов? Автор думает, что не виноват.
А еще автор думает, что не стоит переживать так из-за когтей. Во-первых, ими можно обороняться. Во-вторых, они понравятся Кэрол. В-третьих... Ну, даже если когти выросли на ноге и не дают носить обувь, из-за чего автор вынужден... стоп, об этом мы уже говорили - словом, ну, подумаешь, когти, похоже на обычную эктродактилию.
Ах да, он же ненавидит мутантов. Упс, утешение подкачало.
А еще автор мирно думает, что ты, дорогой мой, мог оказаться не наполовину рептилией, а отделаться чем-то навроде, ну, тела с тремя ногами, четырьмя грудями и двумя влагалищами
Хм. К слову, если б такая картина упала в детстве ему на голову, это бы объяснило чувства к мутантам... А другого-то обоснуя пока и нет...
Словом, автор любит героя и по-хорошему, так любя, вы знаете, просит его отпустить автора поспать. А то всякое ведь бывает... Грудь на лобке, к примеру.

@темы: ГиК

02:41 

Сама себе автор
21:27 

Сама себе автор
На YouTube в рубрике "Посмотреть еще раз" одно видео буквально прописалось. Держится уже неделю, при каждом заходе, даже местоположение не меняет. Как, блять, убрать его, задолбало?
Update: очистить историю просмотров, Холмс!

22:14 

Сама себе автор
Уже не меньше недели [полутора недель? двух?] я слушаю на YouTub'e страшилки, и мое сознание раскрывает им двери. И каждой ночью я поминутно оглядываюсь вокруг. Боюсь подходить к зеркалам. Боюсь ниши, где как раз монстр-то и поместится, а про это мы слышали страшилку с триггерной музыкой. Боюсь шагов бабушки, поднимающейся попить. Ищу оружие в комнате, говоря разрешающее "да-да" на стук в мою дверь - всегда бессловный и неожиданный. Боюсь своего отражения в стекле окна напротив меня. Боюсь увидеть там кого-то другого рядом. Боюсь и той леденящей меня черноты - штор ведь нет уже месяц. Боюсь ложиться. Боюсь теней на потолке, когда ложусь. И мне еженощно снятся кошмары разной степени страшности.
Пора признать. Я хочу сделать из себя адреналинового наркомана.

17:36 

Сама себе автор
Сделано. Легкость, радость. Хороший у меня ноябрь получается. Окрыляющий. :sunny:

16:33 

Сама себе автор
Враз ужалит, пронзая болью, и ты отдернешься. Ты отпрянешь, застынешь статуей: я тверда, непоколебима, непробиваема. Вот моя броня, вот моя готовность. Где враг, где бой?
Онеменение [не броня это...] схлынет - и напружинишься. Ощетинишься. Подберешься вся: ты готова!
Х-ха.
Признаешь. "Все поймешь." Скажешь, что обожглась. Но ведь ты порезалась. И сосуд перерезан, и кровь из разреза капает, и ничем ты это не остановишь, никаким напряжением мышц и воли. Ну, зажмешь, спрячешь, разве что...
И внутри тоже как что-то разливается, то ли желчь, то ли сукровица, а то ли все сопли еврейского народа. Горько-горько.
Но сейчас сосуды сомкнутся в иную замкнутую систему и, да, замкнувшись в ней, ты сейчас обретешь покой. Не надо ни с кем сражаться. Все всем понятно.

Я шла не тем курсом. Я несла херь. Я верила в то, во что верить хотелось, срезая углы, лубяня картинку, и это было ровно так, как быть могло - трусливо, масляно и очень-очень глупо. Отчасти - храбро. Местами - честно. Но это не было мной и путем к себе. И сейчас, понимая это, мне очень больно, но, глаза в глаза с этим знанием, я не чувствую себя одинокой, ведь Мори, с разными именами-судьбами, всегда держалась рядом и ожидала.
Все хорошо. Все правильно.

16:00 

Сама себе автор
Знаешь, это застывающее, как индивеющее бледностью лицо - и тут же крен головы набок, тут же ротовой разрез в улыбку, и та чувствуется натянутой тетивой - и влажный блеск глаз. Ах вот как. Вот, значит, как... Мэйв. Ставшая Мори.
Страх вышибают болью, я - свободна.

Но не делай того, о чем потом пожалеешь. Нет... Не делай того, за что потом будет стыдно. Не бей людям ниже пояса - недостойно.

9 закладок, господи, меня удерживали в заложниках 9 закладок. Смех-х.

23:06 

Сама себе автор
Просто хочу сказать, что проблем много, но я счастлива. И не помню, чтобы когда-либо занималась творчеством так воодушевленно, организованно и стабильно. Оно очень много забирает, но дает в полтора раза больше, и пусть так теперь и будет: донапишется это, появится что-то новое... Я хочу, чтоб это было со мной всегда. Ведь Это - будет. ;)

20:15 

Сама себе автор
Вчера: Мори умиляется своему видению Чарльза из "Х-менов." Да, того, который у Мори-автора носит исчерпывающую кличку Главстерх.

Сегодня: YouTube рекомендует Мори эти ролики.





Не-е, дорогой YouTube, не старайся, во-первых, прописать юмор у автора щ-щей не хватит, а во-вторых, спойлер будущего шедевра

@музыка: "ЭКС-мены: Росомаха (русская озвучка) McElroy" + "ЭКС-мены: Магнэтто"

@темы: Ы-ы-ы!))), ГиК

19:41 

Сама себе автор
«Петунья замерла как раз посередине моста. Как же ей это надоело! Почему она не может ни на что влиять, и так называемая судьба с каждым поворотом пытается лишить ее нормальной жизни? Так вот, сегодня у судьбы ничего не выйдет!
"Нет, я не дочь Тобиаса Снейпа", — твердо сказала Петунья сама себе, наклонилась над перилами и разжала руку.
Тихий всплеск — и теперь никто не докажет обратного.
"И я не лесбиянка", — не менее твердо сообщила она себе уже дома, набирая знакомый номер.
— Алло! Вернон Дурсль слушает, — донеслось из трубки.
— Вернон? Это Петунья, — произнесла она. — Я звоню, чтобы сказать, что я согласна.
Она, Петунья Эванс — совершенно нормальный человек.»

Письмо отправлено, а все связанные с ним закладки удалены. И сейчас я докончу этот треклятый пост, даже если он выйдет самым хреново написанным в моей жизни. Там абзац текста, блять! Если меня что добьет, то точно не абзац моего текста, да еще и для поста. Ну нет уж. Нет.

18:50 

Сама себе автор
Это ссыкливое чувство, когда тебе хочется сослаться на слова психиатра, что у тебя почти [?] шизофрения. Нет уж.

Итак, дорогой дневник, сейчас вот-вот засвистит чайник, а я пытаюсь ответить человеку, которому обещала сделать это в апреле прошлого года. Когда подразгребу жизненные неурядицы. (с) И мне не хочется ничего, кроме как плакать-плакать-плакать. О, и еще есть.
И я могу. Еды вон целая кастрюля, а слова... ну, с десяток слов, чтоб сказать, что "раньше Лэндон готов был рисковать жизнью, чтоб только уничтожить мутантов, а сейчас преспокойно штампует их" - я уж как-нибудь отыщу. И все. И оно будет совсем не так, как мне рисовалось, как очень хотелось все провернуть... Но я отпущу это: то несбывшееся желание, тот уже полуторагодовалый долг - и пусть мне будет горько и обреченно, но зато оно тоже меня отпустит. Да, я буду плакать в суп совершенно свободно. Скэномим на соли, блять...

17:23 

Сама себе автор
Ну вот опять, опять! Все было построено, все было стройно, все складывалось слово к слову - это были именно те слова! - и все было прекрасно, но ничего этого опять нет, а есть только обрывки мути, на которую не глядели б глаза, и плюсом пара криво повисших слов. И угасло все. Было мне дано, но я не смогла...
Это не первый, не первый случай! ...ну, значит и не последний. Они - рядом, я - тренируюсь, и мы однажды выиграем эту гонку. Я буду Там, а оно будет здесь. Готовое. Да, мы справимся, пусть и не в этот раз.
Возвращаемся в этот мир.
Возвращайся.


@музыка: ASP - Krabat

21:18 

Почему они это не включили?!

Сама себе автор

16:12 

Сама себе автор
Написали еще четыре отзыва, чувствую себя ангелом господним. Так держать, Мори, я горжусь тобой.

Ройзман

главная