• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:32 

Сама себе автор
С одной стороны, как сказала Белая Райла в игре «Ведьмак 1», ну да, как видишь, у меня нет руки. Правой. И это не боевая рана. Это я облажалась попасть к ним в руки. И ты, дорогой игрок, там вообрази себе, что еще они со мной сделали. Но я ничего, сражаюсь левой рукой.
«Но они меня недооценили.»
Пожалуйста. Ноги. Не отвалитесь Не откажите мне. Хотя бы вы, а то левой рукой я много не навоюю. Хотя у меня обе левые.
Вообще, по-моему, жопы такого всеобъемлющего охвата в моей жизни еще не было. Хотя вопрос спорный - ведь кое-что я скомпенсировала себе достижениями. Но да, кошмар. Не думай как же быть дальше, не думай о... думай о том, ЧТО и сколько мы уже сделали. Вот ты, знай заранее, как бы отреагировала? Во-во. И, Мори, знай... Не то чтобы я ставлю на тебя - отнюдь, но ты сегодня ведешь себя черт дери, бесстрашно. И я за это горжусь тобой.

13:02 

Сама себе автор
Послушай, я знаю каково это, но МЫ МОЖЕМ ЭТО ПЕРЕЛОМИТЬ. У нас есть способ. У тебя в руках есть оружие. У Мори руки все в шрамах от ее же ножей, но разве она ими не овладела? В конце концов? Раз не можешь не продолжать - ну так продолжай. Только не тормози, взяв разгон над пропастью. Разгон у тебя хороший. И мы с тобой.
Ты уже знаешь, чем закончится история.

03:38 

Сама себе автор
Рубрика Как Мои Дела.
Кажется, я снова могу писать. Не все гладко, определенный блок я чувствую по сей день, но по крайней мере немного работать с текстами у меня уже получается.
Нет, легче не стало, но стало, возможно, лучше. Новый сервис, новый контакт, новые проблемы. Последнее невольно пробуждает мысль, что к путешествиям я еще не готова: я везде буду видеть проблемы. Ну что ж, учитывая, в какой я жопе - все, вообще говоря, отлично.
И немалая часть этого - моя заслуга. Процентов 90, я так думаю. ;)
Двигаемся дальше? Пробуем. И на вкус в том числе.
Покусав губы со смесью сомнения и надежды, я таки не знаю, как мне закончить пост. Ах, ну да: вот бы перестать спать почти сутками.

00:46 

Сама себе автор
Да ну на-хуй. Знаете, что я сделаю? Я закутаюсь в одеяло, буду жрать макароны с моим любимым домашним напитком [какао смешать с кофе на воде] и буду смотреть ВСЕ спойлерные видео по Игре Престолов, что я только сейчас найду. Книга все равно закончится ина... а... а-а-а... А ну нахуй! Вот ну просто нахуй. У меня есть другие слова для выражения своих чувств, но никакого желания подбирать их. Фоново меня греет мысль, что мат - это не только жизненно, но и феминистично. Чему только собственный персонаж тебя не научит, а?
Тащите сюда ваши спойлеры. Я пошла нести макароны.

01:36 

Сама себе автор
Надо бы сменить ник, по возможности. Совсем забыла. :facepalm:
А щас я еще буду думать, на какой.

ОБНОВЛЕНИЕ и оно же рубрика Как Мои Дела: зато я придумала подпись. «Memento Mori. МЫ ВСЕМ УМРЕМ.»
запись создана: 25.09.2017 в 21:38

23:03 

Сама себе автор
Когда я наконец вынырну из этих дней, дальше будет, скорей всего, беспросвет - но лицом к лицу и конечный. Так что будет лучше. Немножко - лучше. Не то чтобы мне совсем плохо щас и не здорово и не буйно-весело временами [как и почти всегда], но там дальше будет лучше, и это знание нужно крепко держать в руках.
И следить, чтоб костяшки не побелели.

06:57 

Диаграммы трех будущих шедевров

Сама себе автор

@настроение: развлекаюсь

@темы: дорога к авторству

06:21 

Сама себе автор
Мне хочется долго, судорожно, навзрыд рыдать. Выплакать все что можно, от себя и истории своей семьи до вопроса с гребаным писат...
Насрать!!
В смысле написанием. Ну, чего-нибудь.
Но этак можно просто сдохнуть, а мне рано.
:facepalm: Ладно... Я, наверно, хотела сказать не это. Наверно, когда я думала писать этот пост, у него были тема, идея, список использованной литературы и три эпиграфа.
Кстати, о птичках. Вы знаете, что меня подспудно гложет с эпиграфами в моих трех фанфиках? Подбирать их - любимейшее мое занятие, просто лучшее, что во всем этом деле есть. Но, черт дери. Они не просто раскрывают интригу, а пересказывают содержание главы! И я откроюсь: у кого-то из счастливцев есть ночной кошмар, что его душит оживший шланг, а я тайно кусаю губы: а вдруг, когда я все это напишу, когда даже найду читателя - вдруг он будет листать все главы, читая только мои эпиграфы? А не фанфики?

Если только сейчас я преодолею блок, разберусь в себе, найду общий язык между я и я - то наверно и впрямь смогу написать их все. Ну хотя бы один. И не к Новому Году; прости, я беру свой дедлайн назад, вот, скатаю его в трубочку и выброшу. Пусть как в сказке с учеником колдуна, где он отдал учителю только тень свою, а не душу. Вернись, пожалуйста. Я хочу снова чувствовать их как свою надежду, а не как ком в горле, который не могу даже выплакать, и он давит, душит и солонит. Давай же? Я сейчас готова к диалогу, объяснись со мной. Что еще я сделала не так? Помимо сроков? Ушла с Фикбука и читала слишком много настоящих книг?..
Так я не напишу пост-воздаяние Стивену Кингу. Все равно не хотелось - давай я лучше опять буду писать фанфики? Я даже книгу его сына читать брошу. Мне ведь и это делать тоже расхотелось. Самое время продать повыгодней... Давай я не буду делать того, что я делать не хочу - а ты вернешь мне желание их писать. Написать. Словом, возвращайся.

@настроение: «You say I wanted you to be proud of me / I always wanted that myself.»

@темы: дорога к авторству

05:16 

Сама себе автор
Пока есть идея писать что-то вроде заметок по рубрикам. Черт возьми, уже чувствую себя владелицей газеты.

Жизни дивное соцветье
Вспомнилось, как в день рождения я взяла и зашла в магазин одежды. И купила, среди прочего, платье. Как? Очень просто, я перемеряла 9 вещей [ага], одна из них была водолазкой, одна - нарядным верхом, а остальные 7... Я каждый раз надеялась, что это будет футболка. :facepalm: Ну и купила в итоге водолазку, нарядный верх и платье.

Как мои дела
С одной стороны, сегодня прямо-таки рекордно черный день. С другой - я, как будто, справляюсь же? Т.е. я ничего не делаю, уже третий день не могу писать [что ну очень меня тревожит], два дня почти не могла уснуть, а потом проспала почти сутки - но. В то же время я не впадаю в истерику, а при каждом рейде в туалет или заходе в комнату тепло вспоминаю Стивена Кинга, беру салфетки, бдительно озираю окрестности и... да, пускаю их в ход. Уже более 5-ти раз пускала. Значит, все-таки что-то делаю. Значит, справляюсь, да. И внутри меня где-то нервно трясет... Но я чувствую себя флегматично-норм. И пишу вот это. Ну и надеюсь хоть суп сварить. И помыться, и запустить стирку [хоть половину], и отодвинуть стол, и решить, как я буду спать... Пока мой план: баррикадировать дверь на ночь холодильником. Главная незадача - не столько риск, что стол развалится [а это ри-и-иск], сколько страх, что холодильник, даже дверцей к двери, меня будет пугать не меньше. И да, отодвигать его каждый раз, чтобы ночью сходить в туалет... Проблемка. Так или иначе, Стивен Кинг, с его творчеством и экранизацией, очень мне сейчас помогает. И да, я справлюсь же?
Что ни говори, а жизнь обрела яркий колорит.

Психологическое
Убеждаюсь в мысли, что нужно пересмотреть лексику самоподдержки. Особенно когда все совсем плохо. Вот как сегодня:
«Так, ти-и-ихо...» Сам тихо, мать твою, я живой человек у меня тут срыв!
«Спокойно, детка...» Иди ты н-нахер!
«Ладно, я как-нибудь с этим справлюсь.» Ты ковбой - ты и прыгай. (с)
Наконец пришел И. и сказал, чуть не плача: «Мне жаль, мне так жаль...» - и тогда-то я и смогла заплакать... Но в то же время я думала, что не стоит особо расклеиваться при И. . Опасно.

@настроение: пост вышел бодрый, и это то, что нужно. Уж мне-то точно.

@темы: жизни дивное соцветье

03:37 

Сама себе автор
Думаю, мне снова нужно что-то здесь писать. Не новая мысль и не новые встречные вопросы: «что» и, важнее всего, «а смысл»?

ПРОТИВ:

1) Я стану ходячим копирайтом.
- Почти все, что кажется мне достойным распространения - чужое. Не могу похвастать и разнообразием источников - это 2-3 регулярно читаемых мной открытых русскоязычных ресурса. Доступных всем. Даже если вообразить своему дневнику миллионную аудиторию, то не проще и не логичней ли разместить ссылки в верхнем посте с припиской «очень рекомендую» ?
- К тому же порой того Правильного Чужого бывает много. Мне уносить к себе все 7 статей подряд?

А смысл?

Другое дело, распечатывай я это и пиарь в реале. [Здесь минута переживаний, что мир в пизде, а я по-прежнему... Я по-прежнему.]
Или будь я как Татьяна Никонова [ТЧК], мой основной ресурс, чей блог тоже процентов на 70 составляет Правильное Чужое - но надерганное из целой массы источников, зачастую отрецензированное, да плюс 30% ее личных консультаций.

2) Ресурсожорка.
Как любое регулярное и как любое письменное письменное, это будет тратить мои энергию, нервы и время. Много. Для примера - вот этот пост занял около 3-ех часов.

Цена обостряет вопрос стоимости, а ее, как мы видим из пункта 1, нема.

3) Увеличение беспорядка.
Новые посты - новые тэги. А у меня еще несколько тысяч не разобранных старых.

Т.е. снова выходит деятельность в ущерб самой себе.

4) Боль.
Мне не о чем писать. Не о чем рассказать на вопрос, как мои дела. Да, я учинила тут два Правильных, ярких и сильных мероприятия - но я-то в них далеко не всегда была сильной, ну а они... они конечны и единичны. И я давно не чувствую от них радости. Только некоторый приток сил - как два тоненьких ручейка ресурса. Да и гордости по большому счету уже не чувствую - скорей мрачное и очень сдержанное торжество. Сродни даже мрачному же удовлетворению. Такому медленному кивку. Снисходительному: давно пора было...
Словом, когда это все закончится, тем разительней будет переход снова в «не о чем», «ничего», «никак». Нет у меня того, чем я могла бы делиться с миром. Мне самой всего мало. Меня самой-то не существует.
Я знаю все это. Но знать и встречаться лицом к лицу, да тем более регулярно - разные вещи. Искать в буднях что-то, о чем можно написать, значит всматриваться в них, значит рухнуть в яму эмоций, в которых я могу утонуть.

Так чего же ради?

5) Риск.
- Если я попытаюсь снова навесить на себя бессмысленную нервную нагрузку - я наврежу себе.
- На всем протяжении жизни ничто не вредило мне так, как мои же мысли.
Чем меньше вдумываться тем, право, лучше... Меня ж постоянно клонит в разного вида кабалу.
Не умею я отличать не-умножение энтропии [нет, хуже: нытья] от позиции страуса.
Гордость от железной девы [нет, хуже: превращения себя в фальшивку].
Целеустремленность от мазохизма [нет, хуже: ненависти к себе самой, ведь «тряпка», умри, но сделай].
А самоподдержку от... ладно, не будем. :lol:

Я никогда не буду собой довольна по-настоящему. Я всегда буду, сжавши зубы, «брать ответственность за себя», т.е. вечно быть виноватой, платить за все: за ошибки, погрешности, недостаточный уровень совершенства, «а что ж так долго-то» - и бездействие. Это замкнутый круг... ну, овальный, в форме моей головы.

* * *
И что теперь?
То же самое спрашивал мой персонаж, пару дней назад - и прости, чувак, у меня, как автора, нет ответа. Ты дал мне свой, и, каков бы он ни был, с ним в закат и уйдешь: «Держаться.» За то что важно, за то что дорого.
...за то, что не отрубили руки, и руки - есть.
...брать все что можешь, из всего что можешь.
И пусть ни победа, ни месть, ни честность не восполняют твоей утраты, когда ты чувствуешь, что потерял самого себя... это не повод отказываться от них. Не бороться. И - не бороться дальше. Пусть ни любовь, ни самопринятие, ни даже дело жизни - все еще не ответ всему - тем не менее.


У меня есть мои, есть дневник, есть пара читателей, пара событий и пара мыслей. Можно попробовать что-то снова - или не пробовать. Я устала писать этот пост, потому не буду размазывать сантиметр масла по метру булки, ваяя ответы ЗА - он, по сути, всего один: попытаться достать до них. В ЗАГСе мне улыбалась Мори, и я должна, должна как-то ее найти опять. А она - всегда там, где должна была бы быть я. Мори, Мори, скажи, ты пыталась вести дневник? Намекни мне, а?

@темы: бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации

00:44 

Сама себе автор
Так плохо, что теперь должно стать хорошо. Так троп велит. [Примечание: троп «Так плохо, что уже хорошо.»]

Земля вызывает Мори, Земля вызывает Мори, Мори, мне нужно поговорить с тобой, помоги.

06:26 

Сама себе автор
Хм. Ровно неделю спустя ты вдруг неожиданно, как-то резко в один момент ощущаешь, что голова стала существенно волосатей. И ощущение это не самое приятное. Раньше было лучше.
PS: и выглядит голова уже отчетливо по-другому.

@настроение: я надеюсь написать пост об опыте этой прически, но вдруг не соберусь?

20:01 

Сама себе автор
Словом, так. Это был охеренно плохой день. Мне вообще предстоит нечто страшное, в свете чего все дни из ликующе-радостно-предвкушающих стали черными, и конца не видно. Наверно, к Новому Году я все же приду в себя... Но сегодня, блин! Вот сегодня я сжала зубы, собралась с остатками сил, переломила график бездеятельной депрессии и решилась на то, что было бы двойным стрессом даже в спокойный день.
И я сделала все во много, еще во много раз хуже, чем оно было. И у меня больше нет, все, больше нет, ни сил, ни желания, ни меня, ни ощущения смысла опять в это ввязываться и исправлять, доделывать, делать дальше. А делать надо. Вокруг рушится просто все, но если я не найду в себе хоть чего-нибудь исправлять свою же ошибку - я не прощу себя.
Ну а сегодня... Жопа была, есть и будет. Но. «Как бы хотела она сейчас облокотиться на балконные перила в каком-нибудь швейцарском домике или укрыть свою печаль в шотландском коттедже, где с нею был бы только ее муж в черном бархатном фраке с длинными фалдами, в мягких сапожках, в треугольной шляпе и кружевных манжетах!» Есть у меня такое. Сегодня у меня есть ноут у кровати, большой пакет моих любимых чипсов, большая же бутыль Кока Колы, и я схожу сейчас уберу за кошкой [опять нагадила...], а потом я засяду в постели, завернусь в одеяло в лучших традициях и буду хрустеть, рыдать и жалеть себя.
Одно радует: если я таки сдохну, и если меня таки похоронят, то это сделают под моими ФИО. Не старыми и не Рокзман. [Доктор Doom, блять. А что, вроде он был лысый?] Единственное, по-моему, что я в этой жизни сделала правильно и не напрасно. А, ну две вещи: смена ФИО и бритье головы, ага.
Все, чипсов мне.

ОБНОВЛЕНИЕ: теперь заплакать хочется от облегчения. Сегодняшний день был осилен недаром. Я все сделала правильно. Хотя бы дело смены документов - движется. И, спасибо бабушке, мне снова есть в чем ходить, а спасибо Змею - завтра мне и не придется никуда идти завтра мне не придется идти ни на какую дыбу нервной системы.
Все было не напрасно. И да, все сложилось не так, как я хотела и задумывала, но у меня есть мой паспорт. Идеальный в своей красоте, от ФИО [:bravo:] и фотографии [:bravo: :bravo:] до ярко-ярко-красной обложки. И торт и радость у меня тоже однажды будут. Ну, со временем. А пока [смахивает слезу] у меня есть чипсы. ;)

17:22 

Сама себе автор
Ройзман почему-то напечатали как Roqzman. Я настолько забыла английский или... э-э-?.. Сижу и думаю, считается ли это ошибкой в паспорте.
И да, чувствую себя Доктором Думом.
Они не знали, как в транслитерации будет "й", поэтому тупо выбрали ту же клавишу на клавиатуре?

ОБНОВЛЕНО, спасибо Змею:
«На вопрос журналистов, что означают строки, содержащие цифровые данные, фамилию, имя и отчество, написанные английскими буквами, и почему некоторые буквы не совпадают с правилами транслитерации, Федор Карповец объяснил, что данные строки являются обыкновенным штрих кодом. Сюда заносятся машиносчитываемые данные, которые могут быть распознаны только на специальном устройстве, установленном, например, в гостиницах или в аэропортах, и обращать внимание на данный раздел третьей страницы российского паспорта в поиске ошибочно указанных данных не стоит.»
+

17:52 

Сама себе автор

@музыка: Ваще хуйня :D

@настроение: может, не засорять тэг? Да ла-а-адно.

@темы: дорога к авторству

05:14 

Хроники написания фанфиков

Сама себе автор
Топ-5 заметок:
5) ...врезающийся в уши скрип колесиков [А они скрипят? Чо, и на Западе? Да ну нах. Пусть у него это глюки, что ли.]
4) двое суток [Не сдохнет?]
3) Она улыбнулась, кивнула ему и потянулась к графину с водой, но вспомнила, что автор не погуглил, можно ли перед абортом пить.
2) Он взглянул на нее, как увидев впервые, и наконец изрек:
- Давай-ка выпьем. [Вверни аллюзию "без поллитра этого не решить" ! Ладно, читатель как-нибудь сам поймет.]
1) [Потом оральный секс. А трусов она что, не носит?]
0) Преддверие той же сцены секса. Персонаж запирает дверь на засов. [Опиши как-нить эротично. "Вошел в пазы", "скобы" и вообще что еще там можно сделать с засовом.]
Да, вот что там можно сделать еще с засовом?..

Топ-4 сна автора за работой:
4) Сон, где ГГ одного из фанфиков вдруг твердо выдал, что все кончится иначе, и автор все еще переписывает ему финал.
3) Сон наяву, где автору явился ГГ другого фанфика и вломил и веско проговорил, почему, как ученый, он не станет делать той ерунды, что автор ему приписывал. И он прав, он прав!
2) Кошмарный сон наяву, где автора затянуло в сон персонажа, который спит во сне. Ладно, словом, у автора произошла истерика.
1) Конец главы.
- Могу я поговорить с ним?
- Прошу. [пусть звучит двусмысленно]
Каждый раз в этой сценке автору слышится пародийное "Дадада, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!!!"
0) Сон, где один мне искренне ненавистный автор наконец завершил свой фанфик и объявил, что больше он писать не планирует. Увы, нет, он все еще пишет, гад!
И я тоже.
;)

@темы: Ы-ы-ы!))), бедный грызун, прости нас, дорога к авторству

17:37 

И вот этот день настал

Сама себе автор
«Когда мне исполнилось 27, он <отец>, помнится, позвонил поздравить и заявил, что 27 - это очень круто, собака бы уже два раза сдохла.»
Любой Алан в любой вселенной с большой вероятностью обречен на смерть, и особенно опасен возраст 26-ти. Некогда - весь срок жизни, затем - год кризиса, решающего твою судьбу. Ты был должен пройти это испытание, и я обещала, что буду рядом, обещала прожить этот год с тобой. У меня так на обоях твоим цветом - желтым мелом - и написано: «Я обещала.», «Помни.» Ведь было время, когда... Было и прошло. А ты выжил, Алан. Ты все же выжил.
У меня написано и твое имя - на двух стенах, на двери, даже на шкафу. Так что бабушке, путающей мою фамилию, в запоминании отчества есть на что опереться, а ты... Ты жив.
Теперь ты часть меня официально, и я забираю тебя с собой - не могу сказать, куда именно, могу дать новое обещание: в 27, и дальше, в жизнь, которая продолжается. Может быть... даже... в будущее? Я могу. Мы вместе это смогли с тобой. Твоя роль в моем становлении недаром увековечена сейчас так, как если бы я произошла от тебя. И вот что я говорю сегодня: я жива, и ты тоже не умрешь.

«Комментатор турнира:
- Когда Македонскому было 33, он плакал горькими слезами, потому что для покорения больше не осталось миров... Бристоу всего 27.»

Я не умею воскрешать поцелуями, ты не Нео, но правда в том, что я люблю тебя, до сих пор и заново, я люблю тебя - а значит ты не умрешь.

@темы: они

16:27 

Прекрасное

Сама себе автор
14:37 

Сама себе автор
Я Лекс Лютор. Done it. Ждите прекрасного.

22:45 

Сама себе автор
- Хорошо, профессор КакВасТам, может вы расскажете, для чего изобрели эту вундервафлю?
- Да вот, хочу затопить мир черничным джемом. Всегда хотел это сделать!
- Но зачем, профессор КакВасТам? У вас было трудное детство?
- Не, все было хорошо. Просто я всегда хотел это сделать!
- Вас обидели на работе?
- Да нет же. Ну я правда всегда хотел это сделать! (с) из одного мультфильма, по памяти.

Я никогда не думала, зачем мне это. Просто всегда хотела - и уже завтра осуществлю.
А значит сегодня - последняя ночь для них. А завтра будет последнее утро. Последняя головомойка. Последнее их расчесывание...
И от этой мысли мне вдруг - резко, беспредметно, очень - страшно. Вот уж нередкое для меня чувство, правда? Но никогда еще - по такому поводу.
Ведь они мне нравятся. Сейчас они - именно то, чего я от них хотела. И так мало фотографий - всего одна, и плохого качества, где их видно толком.
Что если больше они, такие, ко мне уже не вернутся? Вот что: youtu.be/4DE5a80I8EU?t=76
Я здесь оба участника, и мой страх сейчас вызывает именно такое чувство и стремление. Это решительно то, что сейчас мне нужно. Где "нужно" означает "Я хочу."
И сделаю.

@музыка: Pocahontas - Just Around The River Bend

@настроение: а видео дается до конца недаром...

@темы: в ожидании регенерации

Ройзман

главная