• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:28 

Сама себе автор
читать дальше

Мори, на будущее: сколько б лет ни прошло... Не трогай Mass Effect.

02:40 

Сама себе автор
Done. Я этого не хотела, но done. Хм. Я скоро забуду, почему же, собственно, не хотела.

05:45 

Сама себе автор
Ладно, поцитируем то, с чем я согласна; т.е. почти все записи последних полутора лет что-нибудь недавнее.

«Очень часто люди вступают в отношения, пытаясь не включаться эмоционально. И когда их пытаются затронуть чуть больше, или же партнер ведет себя не так, как ожидалось, возникает сильный гнев. Это модель "Обслуживай меня молча." Секс, еда, улыбка, не мешай мне смотреть матч. Вызвать эмпатию обменом ролями тут бывает непросто - себя в отношениях человек видит аналогичным образом, лишь власти и контроля побольше: я принес деньги, погладил сына по голове, похвалил платье, отвез тещу на дачу - что тебе еще? Узнавать друг друга и сближаться не нужно - сойдет любая достаточно привлекательная, лишь бы выполняла то, что нужно, и не возмущалась. В женском варианте будет "Пришла, сексом занялась, квартиру убрала, еду приготовила, что тебе еще нужно? Ешь, похвали, посмотри телевизор и ляг спать, не морочь голову своими проблемами." И себя человек видит таким же автоматом, поэтому на слова "мы не подходим друг другу" может быть агрессивен - он не понимает, почему.»

Ну вот, и у моих в ГиКе так же. Они вообще ребята традиционные. Он ухитряется прожить с ней ладно если не полгода, зная ровно то, что при знакомстве - first name и прежнее место работы. [А, нет, имя-то он узнал уже наутро после знакомства.] Ну а она, что, она о нем заботится.
Только дело в том, что он у нас сперва в шаге от суицида, а после в глубокой депрессии, ну а она - маньяк, и все эти ладно если не 170 дней прикидывает, не решить ли для него дилемму с суицидом. Или ей интересней будет еще немного в куклы поиграть, с ним в главной роли.
А потом, решив все же не убивать его строить отноше-е-ения, они, сюрприз, строят отношения. В том числе речевым общением. И он наконец узнает. Они вообще много чего интересного друг о друге узнают. Настолько интересного, что нет, теперь уж она точно не убьет его.

@темы: ГиК

04:35 

Сама себе автор
читать дальше

Update-2: ну очень любопытный финал, однако же. Сходили перечитали тот пост годовой давности. Оказалось, что опровергалась там не половина ереси, а я вся, и вообще пост куда чудеснее, чем запомнился. И что, на мою душу снизошел покой? Ага - но в мере не достаточной. Тогда мы пошли в ЖЖ главного оппонента Пятилетней Ереси - и увидели, что теперь этот человек стал неадекватен и сам несет пургу. И вот тогда покой снизошел. Сейчас все в порядке.

19:58 

Сама себе автор
Раньше были уверены, что безусловного счастья не существует в принципе, а уж если оно вдобавок замешано на труде - подавно. А вот и нет. Быть начинающим автором - это безусловное счастье: абсолютно любое чувство можно торжественно назвать вдохновением. Главное от него не сдохнуть.

Нет, я сказала, НЕТ!



Научиться бы еще любой негатив так же автоматом преобразовывать в ярость, цены бы не было.

@музыка: X Men First Class Music Video - I Will Not Bow

16:23 

Сама себе автор
«Собственно, вариантов было немного, и Нэнси знала их наперечет. Во-первых, если совсем уж невмоготу, страх можно было довести до его крайней точки, буквально до абсурда. То есть бояться так азартно и демонстративно, чтобы самой стало смешно. Пожалуй, это было первое, чему она научилась, — еще в начальных классах. Господи, как же они тогда с девчонками ржали!
Во-вторых, страх достаточно легко превращался в допинг, например, перед экзаменом или, если уж на то пошло, перед первым запланированным соитием. Нэнси опробовала этот способ многократно, и он всегда срабатывал.
Но безусловно лучшим, хотя и самым сложным и непредсказуемым был третий вариант: превращение страха в восторг. Позволить страху быть и беспрерывно пробовать его на вкус, позволить ему беспрепятственно расти, чтобы довести его до космических размеров и просто купаться в нем — как в море.
Нэнси научилась этому довольно поздно, будучи уже достаточно взрослой женщиной, и с тех пор изо всех сил пыталась удержаться «на гребне волны». Но — бог мой! — как нечасто это удавалось по-настоящему.»

На душе по-прежнему горько, у власти по-прежнему Трамп, я по-прежнему без понятия, что делать с дневником - а значит мы просто избавимся от того, от чего мы можем, и, что мы знаем, больше не пригодится нам. Это ноябрь будет месяцем освобождения настолько, насколько я смогу. Шаг за шагом. Три уже сделаны. Вот четвертый.

07:34 

Сама себе автор
Эта песня - гимн Мори как таковой. Раньше клип был о репродуктивном, но сейчас будет новый, о темноте.


Download Sia Alive for free from pleer.com

см АСЬКУ

@музыка: Alive - Sia

@темы: они, не закончено

05:25 

Сама себе автор
Набросали содержание одного моего клипа на гимн Мори. Один вопрос. На кой т-тчерт я слушаю страшилки каждой ночью, если то, от чего хочется обосраться, мирно покоится в недрах моей башки? Там один хэппиэнд чего стоит, блин. Так и тянет промаркировать "она его не съест."

03:45 

Сама себе автор
...и может я не могу хватать этого сукина сына за яйца, говорить, что ему понравилось, а потом запрещать ему аборт - но зато я могу жизнерадостно свесить на него всех собак приурочить все к его гребаной инаугурации и записать для истории: "А потом пришел Трамп... и вот оно."
Ладно. Я выжму из этого ублюд...события все, что только смогу.

03:29 

Сама себе автор
16.09.2014 в 00:34
Пишет Yin:

В уже упомянутой мной книге Брене Браун "Великие дерзания" я нашла абсолютную квитэссенцию терапевтического опыта.
Девиз для всех терапевтов, клиентов и интересующихся.

"Вы настолько больны, насколько не высказались."

Здоровы ли вы? Все ли с вами в порядке? Нужен ли вам терапевт? Что он может дать? Что делать на терапии?
Когда я увидела эту фразу, у меня аж мурашки пошли по коже, настолько это правильная фраза.

То, что невысказано, невыражено, непрожито, все, что не было услышано чуткими и нежными Другими - будет лишь копиться и гнить, и даже если не вылезет наружу - будет вонять.
Но услышанное другими, оно больше не имеет ни силы, ни власти.

Вытащите рыбу из-за батареи, и атмосфера в доме улучшится.

Так что небольшой опрос.
Есть ли у вас вещи, которые вы никогда и никому не рассказывали? Потому что это стыдно, позорно, недостойно; потому что вас не поймут, от вас отвернутся, как только узнают, какой вы на самом деле человек?
Есть ли у вас тайны, личные или семейные, которые вы хотели бы спрятать от всего мира?
Есть ли у вас темная часть, которую вы прячете ото всех?

Вопрос: Есть ли у вас то, что никогда и никто не должен узнать?
1. Да, и никто никогда об этом не узнает. - 78 (25.66%)
2. Да. И рано или поздно правда выйдет наружу. Я боюсь этого. - 37 (12.17%)
3. От некоторых людей я скрываю некоторые вещи. Не более. - 97 (31.91%)
4. Да, но все не так кошмарно. У каждого в шкафу есть пара-другая скелетов. - 57 (18.75%)
5. Ну если напрягусь, может быть вспомню что-то такое... наверное. - 28 (9.21%)
6. Нет, я чист перед собой и перед людьми. - 7 (2.3%)
Всего: 304
Голосование завершено

URL записи

Тогда я думала об Этом и вошла в число 78-ми. Ха, я была уверена, что унесу его с собой в могилу.
Ок, что у нас там еще осталось?

Возраст. Done.
Статус/Биография/Место работы, в общем позорище. Done.
Пол. Done, но надо как-то написать подробно-толком-обо-всем. Вот как - вопрос.
Это.

@темы: АВА

03:08 

Об Ужасе

Сама себе автор
Я ужасно, как-то болезненно боюсь темноты. Настолько, что, когда я в доме одна, то не могу ни спать без света, ни толком пройтись по квартире - шмыгнуть в туалет, затариться всем на кухне, уйти к себе и не сидеть спиной ни к двери, ни к окнам, если те не безопасны, и мониторить обстановку, озираясь, вслушиваясь - только так. Одной кошки хватит, чтоб я передвигалась почти спокойно. Даже трех будет не достаточно, чтобы я выключала свет. И даже когда дома мама, я еле-еле могу спуститься на первый этаж, ведь лестница идет рядом с окном в подполье. Здесь никто уже не поможет мне - тьфу, здесь не выручит и отряд омон: каждый раз я почти-почти ощущаю физически эту лапу, хватающую меня за щиколотку. И задыхаюсь воздухом, не в силах закричать. И умираю. За спуск раз пять, очень-очень реально, я кинестетик.
И в этом моем страхе темноты сквозит тот же самый мотив, как и в страхе рассказать табуированное. Что наводит на мысль: так мой Механизм Страха всегда один? Неужели так?
Да, так. Я никогда не боюсь быть убитой монстром. Кошмар завершается на - да нет, кошмар состоит весь в зрелище или хватании им меня. В ужасе осознания: вот оно, и оно реально, оно все так, и я больше не могу отрицать это! Кошмар - встреча лицом к лицу. Не последствия, тех просто нет: я умру на месте от ужаса, и эта смерть будет хуже, чем смерть в ужасных клыках чудовищ. Кошмар в том, что у меня не будет шансов априори. Я не смогу бороться, ведь я же сразу умру...
...а если нет? Если я как-то переживу это чувство, более мучительное, больше смерть, чем сама смерть в муках? А что тогда?
А тогда - ничего. Я, печатая это, чувствую, как расслабляется мое тело, как я улыбаюсь, как вновь обретаю... кажется, даже веру в себя. Потому что да: против монстра у меня шансов нет. Но я и не боюсь монстров. ;) Я боюсь, что на волю вырвется нечто жуткое, нечто, о чьем наличии в мире я смутно знала всегда, что отпугивала светом, чьим-то обществом, чужими утешениями - но я знала: оно там и ждет меня. Оно рвется ко мне, оно чует меня и ищет. Оно выжидает только момента слабости, только бреши в моей вечной обороне. Когда я стану слишком слаба, чтобы вовремя вытеснить его в шкаф. И когда мы встретимся... я увижу Нечто, увижу правду, которую я не вынесу, не смогу с ней жить, я погибну.
А если нет?

@темы: АВА, обо мне

02:22 

Сама себе автор
Я - женщина.
Я не знаю, почему это вселяет в меня такой ужас, но... Нет, не так.
Я не знаю, почему эти слова кажутся мне такими неверными и неправильными, что я более чем полгода все никак не решалась произнести их. Нет, не так.
Я не знаю, что я буду чувство... Нет, все не так!
И я не знаю, поче... Неправда. Все я знаю, давным-давно. С февраля, не меньше.

Что я не знаю, так это как использовать свой дневник. Все остальное - слепая полоса ужаса. Вещи, вытесненные мной с.. да меня еще толком не было, а они уже вытеснялись от нестерпимости.
Но я уже гораздо сильней чем раньше, и вопрос именно спасения не стоит. Я в достаточной безопасности, я достаточно подготовлена, чтоб открыть этот подвал с монстрами, пройти и вычистить его весь. И назвать вещи своими именами. И объяснить, почему так было.
Ведь, вытесняя то, что настолько влияет на мою личность, я тоже не я.

Я - женщина. Плакать хочется оттого, что ответ готов: мне всегда хотелось быть человеком. Мы всегда знали, что я - человек. Мы хотели быть собой, вот и все.

@темы: обо мне

01:19 

Сама себе автор
Геноцид - это непрактично. Не прагматично. Он убьет часть меня. И тех, кто точно не виноват, а дорог мне.
Геноцидить можно и мудаков.

И мне не хватает информации. Но в рамках того, что есть, все спокойно, явно и уютно. И там никто не умрет. И я постараюсь, чтоб и не пострадал.

01:11 

Сама себе автор
В голове ровно одно: песенка "I am Smaaaaaaaaaaaaaug" и настырное пиканье сигнализации "Надо успокоиться, надо успокоиться, нельзя проявлять свои чувства, иначе меня сейчас понесет в геноцид."
У этой истории: Трампа в частности, проблем феминизма в целом и мирового пиздеца... а, нет, про феминизм мы уже сказали - словом, у всего этого есть монументальный плюс. И если Смауг у нас мужчина, то имя плюсу - Мори, так что мы не умрем, мы не все умрем и т.д.
Просто я вдохновлюсь на фанфик о Мори. Очень хорошо вдохновлюсь. Ведь все хорошо. Настолько.

03:25 

Сама себе автор
Мори сделала свою первую гифку! :ura: :ura: :ura:
...правда, чего-то она в фиговом качестве. Ну, какие уж есть? Лучи Добра

05:52 

Сама себе автор
Утро. Бессонный автор шлет своему страдающему герою лучи любви.
Ну подумаешь, левая половина тела стала враз зеленой и когтистой? Мелочь. Правда, ты теперь носишь обувь лишь на одной ноге, и, чтоб ты не хромал, мне приходится прописать, что одна твоя нога стала длинней другой, а следовательно ты хромаешь, когда босой... Но мы все помним, что босой - еще цветочки.
Зато я не пропишу тебе отсутствие пальца на левой руке и куриную слепоту на левый глаз. Ты же не виноват в халтуре мультипликаторов? Автор думает, что не виноват.
А еще автор думает, что не стоит переживать так из-за когтей. Во-первых, ими можно обороняться. Во-вторых, они понравятся Кэрол. В-третьих... Ну, даже если когти выросли на ноге и не дают носить обувь, из-за чего автор вынужден... стоп, об этом мы уже говорили - словом, ну, подумаешь, когти, похоже на обычную эктродактилию.
Ах да, он же ненавидит мутантов. Упс, утешение подкачало.
А еще автор мирно думает, что ты, дорогой мой, мог оказаться не наполовину рептилией, а отделаться чем-то навроде, ну, тела с тремя ногами, четырьмя грудями и двумя влагалищами
Хм. К слову, если б такая картина упала в детстве ему на голову, это бы объяснило чувства к мутантам... А другого-то обоснуя пока и нет...
Словом, автор любит героя и по-хорошему, так любя, вы знаете, просит его отпустить автора поспать. А то всякое ведь бывает... Грудь на лобке, к примеру.

@темы: ГиК

02:41 

Сама себе автор
21:27 

Сама себе автор
На YouTube в рубрике "Посмотреть еще раз" одно видео буквально прописалось. Держится уже неделю, при каждом заходе, даже местоположение не меняет. Как, блять, убрать его, задолбало?
Update: очистить историю просмотров, Холмс!

22:14 

Сама себе автор
Уже не меньше недели [полутора недель? двух?] я слушаю на YouTub'e страшилки, и мое сознание раскрывает им двери. И каждой ночью я поминутно оглядываюсь вокруг. Боюсь подходить к зеркалам. Боюсь ниши, где как раз монстр-то и поместится, а про это мы слышали страшилку с триггерной музыкой. Боюсь шагов бабушки, поднимающейся попить. Ищу оружие в комнате, говоря разрешающее "да-да" на стук в мою дверь - всегда бессловный и неожиданный. Боюсь своего отражения в стекле окна напротив меня. Боюсь увидеть там кого-то другого рядом. Боюсь и той леденящей меня черноты - штор ведь нет уже месяц. Боюсь ложиться. Боюсь теней на потолке, когда ложусь. И мне еженощно снятся кошмары разной степени страшности.
Пора признать. Я хочу сделать из себя адреналинового наркомана.

17:36 

Сама себе автор
Сделано. Легкость, радость. Хороший у меня ноябрь получается. Окрыляющий. :sunny:

Ройзман

главная