Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:40 

Ура-а..? В смысле здрасьте.))

Сама себе автор
Фиг поймешь, что из этого выйдет...
- Конечно же мировой катаклизм.
- О, и ты уже распаковано.
...но по крайней мере я тут. :)

В этом цветовом безумии...
Ну, мы еще посмотрим, как это будет выглядеть на фоне записей. )

В общем... теперь словоблудить можно здесь, да? Ну-с, идем распаковываться.

PS:
WE DID IT!!! :gh:
:vict:
:ura:
:jump2:
- Ты просто умница, мы верили в тебя.
:woopie:

@музыка: "Отражаясь в сияющих лицах, я стану собой. Такой, какой хочу быть, той, что живет внутри..."

@настроение: Радость волнением переливается по жилам.

14:37 

Я всего (!) боюсь или Ну и что дальше? И "зачем об этом писать".

Сама себе автор
[грустно-напряженное молчание]
- Что тебя тревожит, дорогое?
- Мне... мне неловко открываться, что я так и столько всего боюсь. Всего боюсь.
- Для начала не "всего" - а только ряда вещей. Пуговиц оранжевых ты не боишься?
- М-м-м... Нет...
- А быть не такой/таким, как все, ты не боишься?
- Просто быть не такой/таким? Или быть еще не принимаемой из-за этого; самой/им по себе? Нет. Я в компании быть боюсь.
- Ну вот, а кто-то не боится бывать в компаниях - и боится быть непохожим на них. А кто-то боится пауков. А кто-то боится... да мало ли. Ты смелей многих, Мори.
- Ну... :upset:
- [ядовито] Поверь мне. Долой кокетство.
Среди миллиардов людей
найдется хоть сотня тех,
для кого ты Львиное Сердце.


- Теперь верю. ;)
... Но ведь можно же от всех скрывать. А то я как начну... самой противно слушать... :depr:
- Но ведь это же данность. Это так, независимо от того, признаешь ты ее или нет. Она давит на тебя. Сжимает. Если ты напишешь о ней, разберешь, изольешь ее - тебе станет легче. Ты сможешь окончательно признать ее существование и сделать какие-то выводы. По крайней мере ты увидишь врага в лицо. Ну, что лучше: бежать вслепую, чтоб навернуться, или разглядеть препятствие на пути, оценить, прикинуть - и самой прикидкой уже принять какие-то меры? Так ты хоть будешь знать, что надо прыгать, и в высоту, а не в длину.
Есть же те, кто знают о тебе все - и любят тебя при этом. Они могут - сможешь и ты. Если будешь честна с собой.
Ничего не изменится в худшую. А вот лучше - может стать.

...Или по-твоему лучше еще несколько лет загонять занозы поглубже, мучиться с ними, презирать себя за бездействие - и в итоге получить фобию? СТРА-А-А-АХ без обоснований? Потому что дала убедить себя, что твои обоснования - глупость? Потому что когда-то ты поддалась тем, кто пренебрежительно втемяшивал "ай, ерунда, не ной, сунь кляп и лежи тихонько"?
Если что-то тебя мучает - это НЕ фигня.
Если ты хочешь об этом поговорить... если ты хочешь, а никому от этого не плохо - ТАК ДЕЛАЙ ЭТО. Вот тебе дневник. Специально для тебя. Чтобы ты смогла поговорить со всеми обо всех и обо всем, что важно для тебя. В том числе о том, что тебе самой в себе не нравится.

И чтобы я могла сказать тебе, а ты услышала: ты все же борешься со своими страхами. Может не так продуктивно, планомерно, решительно, как тебе же хотелось бы - но ты не пасуешь.
Ты же выходишь из дома, правда?
Ты переговариваешься с людьми.
Ты учишься дружить и строить отношения.
Ты входишь в темное помещение и спишь без света.
Ты открываешься людям в том, какая ты. В своих чувствах и эмоциях. Ты чаще всего выражаешь их.
Ты всегда боялась проблем, ответственности, необходимости что-то делать и узнавать, и объясняться, и просить... в тот вечер боялась испортить кофту - но когда ты увидела того, кто жизненно нуждался в твоей помощи, вопрос перед тобой не встал. Как угодно. Умело или неумело, решительно или нет - ты знала, что ты возьмешься за эту задачу и будешь решать ее.

"But it's the noble heart
That makes you strong
And in that part, I'm with you all along".

:heart:

21:43 

Emotional.

Сама себе автор
Потрясающий все чувства великий день Встрясок Радости. С зашкаливающим запредельно уровнем общения и внимания к моей персоне. Сумасшедшая сумасбродная суматоха. Парад выходок. Смех и смех и Алое Сияние до счастливого раскованного помешательства.
Я ощущаю счастье.

Ох. Я прошла через счастье. Да через все.
Nethalh-Халк-мальчик-Леля в розовом... you are welcome!
Как хорошо... Я дотлевающий уголек на полу, блаженно уставившийся в потолок.
Спать.

И засыпать я буду под пляски Р. и Джована, Эма, черноволосой девчонки Рэй и Лешека с колдуном. В классной. В спальне. У костра. У бани...

Нет пределов. Нет рамок.

"Ain't no mountain high enough!.."

@настроение: счастливое блаженство отупения-овеществления от полноты жизни

12:47 

А-а, вы тот, что Васю за ноги держал! :-)

Сама себе автор
[ ЖЖ Лукьяненко, ник doctor_livsy... doctor_livsy?! ]

- 0_0 КАК?!!! Такой приличный человек - и писал на форуме садистов?..
- А что Мори там делал(а)?
- Что, что - это же самое, ясен пень. [Только не палилась, и об этом никто никогда не узнает.] Но я же не претендую на звание приличного человека. :crazy:

12:48 

?

Сама себе автор
"Часто меня задевало Ваше несогласие, хотя я старался никогда этого не показывать. "
И смысл?

Когда таких непоняток опять наберется много - я объединю их в опрос-лист и пойду по всем, кого знаю. Надо же пробовать понимать их. Людей. 0_о

12:50 

:D

Сама себе автор
"Одинокие молодые мамы. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками."
Да-да, вы угадали, это моя очитка. Там было "Одинокие молодые люди". А читающий подавился чаем от такого повсеместного лесби-счастья. :lalala:

12:51 

Неприкрытая Честность в лицо.

Сама себе автор
doctor-livsy.livejournal.com/364705.html
Дублирую
Во-о-от это да. Нет, я тоже хочу халявы. Да очень-очень хочу. Нет, я тоже, конечно же, Гений. И неважно в чем - я просто шифруюсь, а так это моя раса, понятно же. И пусть не все вокруг понимают, как их это соседство со Мной обязывает... И я тоже, бывает, не брезгую выжать пользу из тех, кого лично не уважаю.
Но такая Искренность и Откровенность... Я от души восхищаюсь. И вот это совсем не ирония.

Вероятно, такая точка зрения... нет, такой приоритет видения в первую очередь особенности N в чем угодно - очень красноречив и говорит обо мне многое. Но что - мне еще не сказать. Может быть то, что я слишком сжала себя диктатом "Будь ЛУЧШЕ, тянись только вверх, будь идеальной, будь СТЕРИЛЬНОЙ"...
Я не знаю. Честное слово, не знаю.

14:39 

Сама себе автор
"Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Всё равно его не брошу…
- потому что он хороший (Гарри Поттер) - Эм
- потому что лапу можно пришить (Молли Уизли) - Вециния
- потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли) - Джован
- потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл) - "девочка-рок"
- потому что у медведей с тремя лапами такие же права, как у остальных медведей (Гермиона) - Я
- потому что это Поттер после моего экспериментального зелья (Снейп) - Мойра
- потому что гладиолус (Минерва МакГонагалл) - Джиллиан
- потому что это мишка Мерлина (Флитвик) - Мойра
- потому что поцелую (дементор) - Мойра же
- потому что он чистокровный плюшевый медведь, без всяких там примесей! (Люциус Малфой) - Мойра-Мойра
- потому что он нравится Лили (Джеймс Поттер) - Грэй
- потому что Поттер считает, что он хороший, а значит обязательно прибежит его выручать, а тут мы! (Волдеморт, Пожиратели Смерти) - Алан
- что значит "не брошу"? (Питер Петтигрю) - Мэйв и Алан
- потому что это никакой не медведь, а замаскировавшийся морщерогий кизляк (Луна Лавгуд) - Джиллиан и Эм
- потому что бабушка велела его не выбрасывать (Невилл Долгопупс) - Ирвинг
- потому что мне его подарил Гарри (Джинни Уизли) " - Мори

@темы: они

17:40 

Сама себе автор
- Прошу тебя. Умоляю. Если хочешь помастурбировать - дерзай. Если хочешь садо-мазо оргазм - иди на сайт пыток и казней. Но не надо насиловать наш общий мозг на тему чайлдфри. :hot: Не на-а-а-а-адо!.. :weep2: Заклинаю тебя твоим детством! Ну хватит бессмысленного негатива, а?
:bricks:

11:53 

После очередного звонка.

Сама себе автор
Иногда просто хочется раз - и сдохнуть. Не потому, что твои проблемы нерешаемы - они фигня. На самом ровном месте. А потому - что ТЫ не можешь их решить. Просто не можешь поднять руку и сделать что-то. Или не хочешь. Психологически. Потому что хочется, чтобы все уже рухнуло в ад, где тебе и место...
Я дрянь.
Ну и что? Усталое равнодушное "ну и что?". Значит, так. Какой смысл рыдать, как раньше, что ты не рыба или птица. Ты то, что есть. И уже никакое слово тут не воздействует. Я устала ими бить себя. Отупело все. Я устала.
Я убиваю своих родных. Значит, так. Я просру свою жизнь и сдохну где-нибудь под забором. Да пусть хоть так. Значит я - такая. Из самых лучших условий, самого лучшего состояния я рано или поздно прихожу к этому. Значит, так...

Да ПУСТЬ же так! ПУСТЬ, ПУСТЬ!!! И не надо ворошить душу уплывшими перспективами. Значит, я могу только так. Значит, все было иллюзией. Моя доброта, моя сила, моя месяц выдержавшая боль в мышцах воля... Условия, помощь, поддержка... ничего этого нет, только я и моя слабость.

Только бы меня все на свете оставило в покое...

12:08 

Правило 1: Не паникуй.

Сама себе автор
Стоп. Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп. Делаю глубокий вдох. Все хорошо.
Моим жизни и здоровью ничто не угрожает.
От меня не требуется ничего сложного. Я делала сложное - действительно сложное и очень-очень для меня страшное - и это по силам мне. Но сейчас не тот аварийный случай.
Никто на меня не давит. Застенок вокруг меня рисует только мой страх. Окружающие ко мне очень доброжелательно настроены. У меня есть время. В нормальном состоянии я бы управилась с этой заминкой и не заметила. Ну ей-богу, как человек, которому внушили, что встать с кресла = у-у-у-у... :horror:. Глупости. Вставали сотни раз, и бегали, и прыгали, и мало ли, что еще...
Просто сделай сегодня 3 вещи. Не нервничай, что ой, бог с 1ой, надо 2ую, ведь 3ю я совсем не успею, пока буду метаться в панике. Все успеешь. Или почти совсем все. Но так или иначе - любой сдвиг в любой из 3х областей - еще один камешек с души.

Не дрожи, не плачь, не прогнозируй. Попросту делай. И ты будешь свободна.

17:13 

Сама себе автор
Снова хочется объяснять все непонятно кому. Снова хочется срывать с себя - в этот раз лицо, а не маску, потому что маски давно нет. Но надо же глубже, правильно? Глубже. Потому что культ откровенности. До конца. Снять кожу, сорвать даже мясо... обнажить кости черепа...
А за ними? А что за ними. Комочек мозга. Его можно вскрыть. Но больше ведь ничего не будет.
Вот и я. В откровенном разорванном, разворошенном - то есть глубинном виде.

Неужели я так хочу?

Я не знаю, как. Хочется... не ввести в заблуждение. Теплом или лаской. Словами и парой прочтенных книг.
Это же смешно, правда?

Но... не хочу, чтобы кто-то думал обо мне слишком много хорошего. Я не очень заслуживаю.
Не хочу, чтобы кто-то думал, что я могу что-то дать. Только натолкнуть случайно. Или посидеть рядом.

Но я не могу быть ни другом, ни просто любящим человеком. В какой бы там ни было роли.
И мне на самом-то деле никто ведь из вас не нужен. Мне нужна я. Наперед всего я. Только я сейчас. Всю жизнь - только я.
All I want is you.

19:14 

Сама себе автор
Ненавижу людей. Их проблемы меня расстраивают.

13:48 

Сама себе автор
"...а агрессия зачастую воспринимается как путь к свободе. Единственный путь к свободе. Принятие собственной агрессии это безусловно важнейший момент в жизни человека и без него зрелой личностью не станешь. Но это несколько о другом. Принятие агрессии позволяет как раз увидеть ее, вычленить, осознать как таковую, лишиться иллюзий в ее адрес и научиться адекватно ей управлять, а не фетишировать на нее."

Давно думала о том, что его... не спокойствие, но спокойность натуры - это признак свободы.
Все же приятно, что Функцию Сонного Подсознания может исполнить тот, кто не ты.

@музыка: Robbie Williams & Jonathan Wilkes − Me And My ...

20:16 

Сама себе автор
Опять. И опять после него. Да... не только, разумеется. Но какая разница?
Все - или ничего. Белое - или черное. Едим торт - или в помойку.

Как же хочется сдохнуть - и избавить всех... Начиная и кончая собой. Собой, с собой... Суицидалистика. ;) И все вспоминается ластик Тома. "Начиная с себя"... Разум возмущается, протестует... Но мой разум - слишком холодная вещь. И мне холодно с ним. И мне холодно.

Как же хочется... запереть себя. Где-нибудь далеко-далеко от мира. И так будет лучше, для нас обоих. Он не будет убивать меня, а я... я же все равно ничего не смогу ему дать. У меня нет ничего. Я себя извожу. Я бы хотела убить себя.
Все, что мне нужно - это ты. Все, что я хочу - это ты.
All I want is you.

"Noble heart"...
Эхом теплой улыбки из памяти. И я знаю: у меня еще остались силы. Я еще поживу с собой.
Но мне будет очень больно и сложно. Это... тяжело, Эммет. Это так тяжело...

Я не знаю, с чего начать.
Я не знаю, до чего дотронуться и как - все кровит...
Я не могу говорить с собой - я начинаю себя пилить.
Не в состоянии разрешить себе слабости я не вылезаю из слабостей. И чувства вины. Вековой неоплаченный долг... Долг... от одного только слова хочется сдохнуть.
Веселюсь я или нет, радуюсь ли, наслаждаюсь ли... мечтать я давно разучилась. И даже хотеть особо-то. Не заслуживаю. Не выйдет. Разочарует. Ты не та. Это будет не то. Этого никогда не будет...
И все равно.
Я ношу в себе пустоту безнадеги. Я свожу себя с ума. Я себя разрушаю.

Но ты просишь меня не смотреть в темноту зимней ночи, а идти к камину. И я иду.

@музыка: Recreated music: (The End of Time) Four Knocks

13:56 

Сама себе автор
"У нашей психики есть любопытный защитный механизм, который спасает нас от внутреннего раскола там, где противоречие между различными тенденциями в душе становится невыносимым. Действует он примерно так.
Пример Внутренний конфликт выносится вовне, и теперь он для души уже не так разрушителен - вместо того, чтобы ненавидеть одну из сторон своей сущности, можно ненавидеть другого человека, который в моих глазах эту сущность олицетворяет. Можно даже начать с ним сражаться, а еще лучше переубедить и перевербовать на свою сторону. И все это делается только для того, чтобы преодолеть свой собственный плохо осознаваемый внутренний конфликт. Чужое мнение нам до лампочки - на самом деле, убеждая в чем-либо других, мы пытаемся убедить в том же самом самих себя."

"С детства мы рвемся на свободу, но под видом освободительной революции, которая должна бы сделать нас сильными и независимыми, мы пытаемся освободиться от ответственности перед самими собой. Бунтуя против чужой критики и чужого давления, мы пытаемся избежать горькой правды о самих себе. И чем сильнее и эмоциональнее наш бунт, тем вероятнее, что критика бьет в самую цель - в слабое место, которое действительно у нас есть и которое мы никак не хотим признать.

Да, мы никому ничего не должны, но это не отменяет того факта, что при этом мы остаемся что-то должны самим себе. Нет никакого слова «надо» в том понимании, что никто извне не имеет права да и при всем желании не может знать, что «надо» для нас.
Но в то же время, мы сами знаем, что нам «надо», и знаем это гораздо чаще, чем хотели бы признать. Вот в таком понимании слово «надо» очень даже есть.

Мы можем прятаться и избегать внутреннего давления достаточно долго, но итог такого образа жизни тот же самый - несчастное и бессмысленное существование, как и у того человека, который полностью подчинился внешнему давлению. В одном случае мы получаем несчастного человека загнанного в угол и не смеющего шелохнуться без команды, в другом - не менее несчастного человека, который гордо стоит в чистом поле, но не знает, что ему теперь делать с этой свободой.

Можно даже взглянуть еще шире - нет вообще никакого внешнего давления, есть только одно давление - наше собственное, внутреннее. Никакой внешний тычок не достигнет цели и не вызовет чувства несвободы, если не попадет в больное место. А если мы изнутри чувствуем какой-то не выполненный долг перед собой, то даже чужой взгляд в этом направлении будет вызывать у нас острое раздражение - «Отстаньте все от меня с вашими поучениями!»

Именно в этом смысле наша свобода всегда в наших руках. Все что для этого нужно - так или иначе разрешить внутренние противоречия. И мы не обязаны идеально соответствовать всем своим внутренним требованиям, мы лишь обязаны быть идеально честными с собой. И если уж есть такое несоответствие, с которым мы не хотим или не можем ничего сделать, то мы должны набраться мужества и признать наличие этого несоответствия. Можешь изменить - измени. Не можешь - смирись."

"Если душа требует от меня какого-то поступка, то я должен сделать взрослый выбор - совершить поступок или честно признать свою слабость. Оба варианта требуют мужества и душевных усилий. Но вместо этого наша инфантильная надежда на то, что удастся проскользнуть между двух огней, заставляет нас пускаться в философские или психологические рассуждения о том, права ли душа в своих требованиях, и действительно ли должен в этой ситуации что-то сделать или все-таки я опять никому ничего не должен.

И часто получается так, что энергии на ускользание от ответственности, уходит гораздо больше, чем потребовалось бы на честное принятие этой ответственности, так что даже в экономическом смысле стратегия убегания себя не оправдывает.

Настоящее взросление случается, когда человек оказывается вынужден признать, что родители все-таки были правы: есть такое слово - «надо». Оно у каждого свое, и, быть может, родители были не правы в том, что именно нам надо делать со своей жизнью, но это не избавляет нас от необходимости найти свое собственное «надо» и подчиниться ему со всей ответственностью и смирением.

Нет никакого внешнего давления. Всю свою жизнь в каждый момент времени мы были и будем на сто процентов свободны. И единственное, что создает у нас чувство запертости и несвободы - это наше собственное «надо» и страх перед тем, чтобы ему не соответствовать.

Соответствовать или не соответствовать - вот в чем вопрос. Все остальное - попытка себя одурачить, ведущая в болото бесконечной тоски и апатии.

Бежать больше некуда.

@темы: АВА

12:01 

"My head! Oh, my head!"(с) - Донна Ноубл

Сама себе автор
Куда бежать? Ко-му писать? Только себе. Но себя я сама не вытащу. Или вытащу - а просто снова в себя не верю?.. Только я и могу, я знаю. Мне всегда помогали. И толку - чуть. Хоть он и огромен.
Мне нужно... нужно чье-то общество. Чье-то... внимание. Чья-то... энергия. Потому что свою я отвергла. Я, как недостойное существо, нуждаюсь в доказательствах своего права на жизнь от кого-то достойного. Арийцы, разрешите евреям жить... [хватается за голову и кричит]

Всего отвратнее - непроходящее ощущение своей нелепости, жалкости... безвкусности, - опять, будто я блюдо на чьем-то столе... Я смешна, я знаю. И это как будто оправдывает отношение как к половой тряпке.
Такую, жалкую, неконструктивную, ослабшую - меня нельзя любить. Будто не человек.
Так я чувствую.
И это страшней всего.

Что мне делать, Эм? Умоляю, откликнись. Приди, скажи мне. Скажи мне ЧТО-НИБУДЬ!
Просто приди...

Мне писать Ему? Когда читаю об Его страхах... - о боже, все мои! - о давлении на него... Я должна что-то сделать! Должна поддержать его, объяснить... ЧТО я смогу объяснить? Что и как? КАК? Это не внутри меня. Это и есть я.

Ян Фальк. Ты сводишь меня с ума.
Ура?

Все. Нет сил об этом писать. Опять нет сил не на что.
Все уходят на борьбу с собой, на подавление... Это надо решить, и тогда... Но эта головоломка для меня слишком еще сложна.
Или я убедила в этом себя.

11:53 

SOS !!! Это надо остановить!

Сама себе автор
secure.avaaz.org/en/uganda_stop_homophobia_peti...

Написала Яну. Дрожу.
И горжусь собой. Наконец-то.

16:34 

В тихом классе гладить россыпи кудряшек...

Сама себе автор
Лежим на столе. Чувствуем одновременно желание гладить себя по голове [Сейчас рыжеватой почему-то. Хм. Влияние Эма?] и закапывать в землю. Глубоко и надолго. Ну, как мину там. Чтобы больше уже не лазило по чужим дневникам и не вставляло свою откровенность там, где так этого сердцем хочется. И будто бы даже нужно. Нет, оно нужно. Но что ж я так..?..

Что ж я всегда вот так?..

Девочка моя. Ну или мальчик. Так нужно было. Так нам было нужно. И это правильно.
Естественный этап. Нужный шаг. Нам нельзя стоять. Отлежись сейчас. И знай, что ты сделал[а] правильно. И что я всегда буду любить тебя, как бы ты себя не ощущал[а] и каких бы ошибок ни делал[а].
Это главное. Я всегда буду рядом. Потому что я - тоже ты.

16:38 

Сама себе автор
В тихом классе гладить россыпи кудряшек...
Лучиком от солнца по доске водить...
Говорить: "Не страшно". Говорить: "Я рядом".
И так потихоньку - полегоньку жить.

Ройзман

главная