• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не закончено (список заголовков)
17:05 

Мудрая сказка

Сама себе автор
08.03.2011 в 02:02Пишет живой человек:

Сказка о Резиновой Мыше и ее хвосте

Резиновая Мыша жила на полу в детской. Днем она работала игрушкой, а по ночам жила своей резиново-мышиной жизнью. Обычно она навещала своих друзей - Тарелочку, Чашечку и Блюдце, живших на кухне, Ботиночки-на-липучках из коридора и Книжку-с-картинками, которую можно было встретить в самом неожиданном месте.
В дружеских беседах ночи пролетали незаметно, и Мыше было весело жить.
Но однажды случилось несчастье. Сквозняком захлопнуло дверь в детскую в тот самый момент, когда Резиновая Мыша на три четверти уже вышла в коридор, но часть ее длинного резинововго хвоста еще оставалась в детской.
- Бам! - и Резиновая Мыша остановилась, ощутив боль и напряжение в натянувшемся хвосте.
- Подумаешь, ерунда! - вспомнила Мыша слова, которые часто произносила Великая и Могучая М. - "Не обращай внимания!"
Резиновая Мыша сразу поняла, что она должна делать: не обращать внимания на ерунду и продолжать свой бег навстречу радостям жизни. Отчаянно скребя по паркету резиновыми коготками, Мыша ринулась вперед. Хвост еще больше натянулся, и Мыша громко запищала от боли.
- Ай-яй-яй, как стыдно! - сказали Ботиночки-на-липучках. - Как некрасиво - пищать! Подумаешь, хвост! Мы вот бегаем с расцарапанными носами и не пищим. Великая и Могучая М. не любит писклей!
- Нет-нет, - испугалась Мыша. - Я не пискля! Это я просто так нечаянно пискнула, я больше не буду!
И Резиновая Мыша возобновила свой бег с удвоенной силой и с очень отважным выражением на резиновой мордочке. Ее коготки часто-часто стучали по полу, хвост растянулся на полкоридора, но ни малейшего писка не раздавалось из ее маленькой резиновой груди. Но и кухня не приближалась ни на шаг.
- Эй, подружка! - раздался голос из самого неожиданного места. Это Книжка-с-картинками позвала Мышу с комода. - У тебя хвост прищемлен дверью!
- Ерунда! - отрезала Резиновая Мыша. - Подумаешь, хвост! Это не помешает мне двигаться вперед, ведь я вся на свободе.
Еще больше напрягаясь, она доползла до кухни, ухватилась лапками за дверной косяк и уронила голову на пол, пытаясь отдышаться.
- Добрый вечер, добрый вечер, дорогая Мыша! - приветствовали ее Блюдце, Тарелочка и Чашечка. - Какой у тебя усталый и печальный вид!
- Ах, не обращайте внимания, - небрежно отмахнулась Мыша. - Это такая ерунда.Давайте поговорим о чем-нибудь интересном!
Блюдцу, Чашечке и Тарелочке было очень интересно узнать, что случилось с их старым другом, но они послушались и не стали обращать внимание. Они постарались даже не думать об этом, они старались изо всех сил, так что на разговор сил уже не осталось.
Мыша очень расстраивалась от того, что разговор не клеится и драгоценное ночное свободное время проходит мимо. К тому же ей и самой ничего интересного в голову не приходило.
- Эй, подружка! - снова раздался голос из самого неожиданного места. Книжка-с-картинками озабоченно сказала: - У тебя хвост прищемлен дверью, посмотри.
- Что толку смотреть? - возмутилась Мыша. - Я и так знаю, что мой хвост прищемлен. Ничего не изменится, если я посмотрю на него. Мне надо не на свой хвост любоваться, а как-то с этим жить.
Блюдце, Чашечка и Тарелочка предложили Мыше выпить с ними чаю. Но когда она попыталась дотянуться до стола и выпустила из лапок дверной косяк, резиновый хвост резко стянулся обратно и со звонким шлепком припечатал Резиновую Мышу к двери детской.
- Уй-юй-юй! - завопила Мыша и тут же прикусила резиновый язычок. - Ничего, ничего. Это ерунда!
- Вот молодчина! - одобрил Ботиночек-на-липучке. - Не сдаешься!
- Так держать! - поддержал второй Ботиночек. - Соберись! Не расслабляйся!
Мыша приободрилась и, стиснув резиновые зубки, направилась к ним. "Что за глупые Чашечка, Блюдце и Тарелочка!" - думала она. - "Как они могли предложить мне чаю, когда я не могу его выпить? Как это бесчувственно с их стороны!"
- Мыша, Мыша, - снова позвала ее Книжка-с-картинками из самого неожиданного места. - У тебя ведь прищемлен хвост, посмотри!
- Отстань! - разозлилась Мыша. - Я не хочу тратить на это время. Я преодолею эти трудности и не буду обращать внимание на ерунду. У меня есть настоящие друзья, которые ценят мою выдержку. Лучше я проведу эту ночь с ними.
Мыша с трудом, быстро-быстро перебирая скользящими лапками, пыхтя и кряхтя, добралась до Ботиночек, и они вместе затеяли веселую игру в чехарду и догонялки вдоль обувной полки. Но Мыша не могла бегать так быстро, как умела. Ведь ей приходилось преодолевать растяжение хвоста, и боль, и желание плакать и пищать. Все ее силы уходили на то, чтобыделать такой же веселый и мужественный вид, как у Ботиночек-на-липучке.
- Подружка, - позвал ее голос Книжки-с-картинками, когда Мыша остановилась, задыхаясь и дрожа. - У тебя прищемлен хвост.
Мыша машинально обернулась и увидела огромную дверь, прижимающую к острому углу косяка ее растянутый до белых трещинок резиновый хвостик. Ей стало очень страшно, она почувствовала ужасную боль, слезы брызнули у нее из глаз и она обреченно повторила: "Мой хвост прищемлен дверью..."
- Ой-ёй-ёй! - закричала она. - Ай-яй-яй!
Она перестала цепляться лапками за паркет и быстро заскользила к двери и больно ударилась об нее. Но теперь она очень даже обратила на это внимание и громко запищала.
- Ой-ой-ой, как мне больно! Какая огромная дверь! Бедный-бедный мой хвостик! Я не смогу ничего-ничего-ничегошеньки сделать с этой огромной-огромной дверью!
И ей стало так одиноко и страшно от этого, что она закричала во весь голос:
- Помогите!
Блюдце и Тарелочка прикатились с кухни, а Чашечка с Ложечкой внутри дружно звякали следом. Книжка-с-картинками спрыгнула с комода. И даже один из Ботиночек, кажется, левый, кинулся на помощь.
Все вместе они изо всех сил упирались и толкали дверь до тех пор, пока не она не приоткрылась на чуть-чуть. И тогда Мыша выдернула свой несчастный хвостик.
Она плакала от боли и от радости, и друзья сидели рядом и гладили ее.
Второй Ботиночек что-то ворчал по этому поводу, но до самого утра никто не хотел его слушать.
А потом начался другой день, а с ним - другая история.

URL записи

@темы: не закончено, АВА

19:23 

Сама себе автор
Это сложнее, чем можно было подумать. Выбор новогоднего мира?..

У меня чувство, что я вернусь не просто домой...
Что я вернусь на Мист.

Ведь я же все помню там...
Добро пожаловать



Комната Сирруса... В ней ничего не изменилось, знаю!


Кухня...

Sis...


А в кабинете будет сидеть отец...

Потом? Да, я помню, что было потом.

Я все слишком хорошо помню...
Мист не мог измениться: я слишком хорошо его помню...
Завидовать Айе?.. Мне не нужна никакая Нарния, я едва там был - дайте мне вернуться на наш остров!
Take me home.
Может быть именно теперь я нужна им?
Я не буду одна там в этом году. Они ждут меня. Там тепло от теней...
"Nothing real love can't undo."

@музыка: "My little Phoenix"

@настроение: погружаюсь

@темы: dream about me, не закончено

02:52 

Я. В шоке. У МЕНЯ ОПЯТЬ СПЕРЛИ ИДЕЮ!!!

Сама себе автор
28.12.2011 в 05:12
Пишет [J]AyaKudo[/J]:

Итоги года-2011.
Настроение года: солнечное, но нестабильное.
Яркие события года: выбор окончательного направления деятельности, сдача весенней сессии, летние "отношения сразу с тремя людьми", приезд Нарния-фандома.
Несбывшаяся мечта года: выспаться.
Блюдо года: паста с морепродуктами, брокколи, овсянка :hang:
Место года: университет, ВКА им. Можайского
Человек года: YoungBones (да-да, Богданова), Хибари, Джонни, Чарли, К.
Кафе года: "Музыка крыш", "Жан-Жак"
Исполнитель года: Linkin Park, Travis
Песня года:
Книга года: Р.Бредберри, "Рассказы"; Иродов И., "Квантовая физика. Основные законы"
Вещь года: молескин, нетбук, пропуск в лаборатории.
Пожелание года: "Только вперед и никуда не сворачивать".
Вопрос года: Чтоэтоблять, чтоэтоблять, чтоэточтоэточтоэтоблять?
Проблема года: где раздобыть 36 часов в сутках?
Цвет года: красный
Время суток года: раннее утро.
Подарок года: понимание, что я все могу сама.
Фраза года: "Ради всеобщего блага".
Знакомство года: Богданова.
Экстрим года: ой, да сколько их было. Ну, допустим, когда я посеяла ключи от квартиры и ночью без денег добиралась до квартиры родителей на рабочей развозке водителей автобусов, притворяясь внучкой Тамрелана. Или когда я выучила астрофизику за 4 дня. Или когда, уезжая от друзей из Москвы, гнала через всю Москву под 120, чтобы успеть.
Интерес года: ну астрофизика, вестимо. Парашютизм ещё, да.
Открытие года: оказывается, все эти годы я спокойно могла сама все чинить.
Фильм года: "Звездный путь"
Разочарование года: некоторые люди.
Ожидания от грядущего года: двигаться дальше по намеченному восьмилетнему плану. Удачно слетать летом в США, решить все деловые вопросы там и вернуться с четко очерченным кругом задач. Похудеть на 20 кг до идеального веса. Простить некоторых людей.

URL записи

@темы: не закончено

03:00 

Разве она не прекрасна?

Сама себе автор
25.12.2011 в 21:17
Пишет [J]AyaKudo[/J]:

Нет, судя по всему, пока я об этом не напишу, меня попросту не попустит, так что надо излить все мои эмоции в текст.
Знаете, среди моих друзей я ношу очаровательную кличку "человек-эпикфейл". Потому что именно я сяду на стул, из которого торчит гвоздь, именно я войду в косяк головой и прочими частями тела, именно на мне в очереди кончается то, за чем я стояла эту очередь, именно я приеду на вокзал помахать вслед своему уезжающему поезду, и именно у меня посреди горнолыжной трассы на уровне 8 км от земли порвутся на заднице штаны (да, это реальная история). Разумеется, обладая таким потрясающим дурацким счастьем, за 21 год я научилась многому. Например, изворачиваться, находить выход из совершенно безвыходных положений, флиртовать и мило улыбаться с теми, кто руководить очередью и так далее и тому подобное. Количество нелепых ситуаций в моей жизни напрямую связано с уровнем загруженности. Когда у меня все более-менее двигается в нормальном темпе, я, видимо, контролирую эти астральные эманации своего туловища, и не сталкиваюсь с серьёзными проблемами. Но стоит мне загрузить себе расписание под завязку (как происходит со мной последние 3 месяца) - и здрассте пожалуйста, человек-эпикфейл снова с вами, во всей своей красе.

Планировалось, что это будут спокойные, уютные выходные, наполненные теплом, радостью и счастьем. Я планировала спокойно проснуться вчера утром, впустить строителей, которые должны были застеклить мне балкон (рождественский подарок от папы), убрать в квартире, сходить в магазин, купить гуся и ингридиенты для пирога, все приготовить и дожидаться друзей с мандаринами и вином.
Как вы понимаете, хрен.
Для начала, строители решили, что 12 утра - это понятие весьма растяжимое, поэтому они приехали в два часа дня. Я была уже несколько на взводе, но тем не менее впустила их - чтобы через 5 минут они ушли, заявив, что их отправили не по тому адресу, а они вообще не умеют варить алюминий. Честно говоря, я тоже не умею варить алюминий, как-то никогда в жизни мне не приходилось. Но вот запихивать алюминий в задницу я умею неплохо - в жизни, правда, тоже не приходилось, но я подозреваю, что к этому у меня есть врожденный талант. Выражение моего лица подсказало строителям о наличии у меня скрытых достоинств, поэтому они очень быстро вымелись за дверь и обещали приехать вечером.
Меня это совершенно не устраивало, поскольку вечером должны были придти друзья (по слову "были" вы уже поняли, что никто никуда не пришел, но я чуть позже объясню, почему). Сидеть на кухне, продуваемой всеми ветрами, пока на балконе варят алюминий - это ли не оптимальный вариант встречи Рождества. Но ладно. Я решила не падать духом и сходить в магазин за гусем. Я шла по подмерзшей улице и представляла себе, как гусь такой румяненький и ароматный, плавно выходит из духовки, распространяя вокруг себя флюиды счастья, тепла и Рождества. Я уже практически держала этого гуся в своих руках. Я _была_ этим гусем.
Ну, собственно, в ближайшем же банкомате я обнаружила, что моя зарплата мне не пришла. Гусь довольно быстро покрылся обратно перьями, издевательски загоготал и улетел. На юг. А я пошла обратно домой. В унынии я позвонила друзьям, отменила вечеринку и немного погрызла ногти.
Оставалось дождаться строителей. Строители, кстати, не горели желанием навестить меня поскорее - возможно, кто-то до меня преуспел в запихивании им в зад алюминия, а может, они поймали моего сбежавшего гуся - я НЕ знаю, что с ними случилось, но в десять вечера мне позвонили и сообщили, что строители приедут во вторник.
Рождество я встречала голодная, холодная, в компании воображаемого гуся и алюминия, который, даже если бы я его все-таки сварила, гуся бы мне не заменил.

В 00.15 я вышла на балкон - незастекленный, холодный, с сугробом посреди размером с меня. Стоп. С сугробом? Я подняла взгляд и заметила, что впервые за декабрь с неба падает "правильный" снег - пушистый, мягкий, легкий. Рождественский. Я стояла на балконе минут пятнадцать, разлядывая хрупкие хлопья, и улыбалась. Да черт с ним, с гусем. И с алюминием, в общем-то, тоже.

У нас идет снег.

URL записи

@темы: АВА, не закончено

07:20 

Сама себе автор
"Обожали-обожали, в жопу палкой провожали". Айя жжет.

@темы: не закончено

21:05 

[улыбается]

Сама себе автор
02.01.2012 в 01:53
Пишет [J]AyaKudo[/J]:

У меня пока нет ни сил, ни трезвости, ни вообще какой-либо энергии, чтобы написать отчет за прошедший новый год.
Мне кажется, достаточно уточнить, что:
- мы три часа готовили курицу, которую в итоге никто так даже и не попробовал,
- мы подожгли мой нетбук, но успели потушить пожар (и комп даже работает до сих пор),
- в три часа ночи позвонил Боунс с воплями любви и радости, говорившими о том, что он тоже успел повысить уровень алкоголя в крови,
- мы с Тсуной в ночи перлись на Лиговский к Чарли, чтобы обменяться подарками,
- с нами невидимо присутствовали господа Г.Герц и Язь,
- сидели на крыше, пуская в воздух фонарики, курили и смотрели на звезды, обрисовывая в воздухе Медведицу и Треугольник,
- играли в drinking game, единственная цель которой заключалась в drinking, а не в game,
- танцевали на столе и на полу,
- шествовали по кухне с крышками от кастрюль в руках под имперский марш,

а потом, под утро, великой вулканской силой Хибари остановил автобус вне остановки, мы доехали до центра и очень захотели пожрать.
Пожрать было нечего. И негде.
Поэтому пожрали мы сегодня. Всласть.

Всех с праздниками, господа, смотрите "Чародеев" по СТС.

URL записи

@темы: АВА, не закончено

02:42 

Сама себе автор
Р.
Суть: Темный рыцарь.
Типаж: Достойный человек, совершающий недостойные поступки.

Слоган: "Безмолвная честь" [Название книги Даниэлы Стил. Это смешит меня до невозможности. Честь - это именно про нее. Не честность и не доброта. Честь. Личный кодекс.]


"Одинокий путник" Ольги Денисовой
Библия
"Гарри Поттер" [друзья Северус и Лили]
"DAO" Мори и Йован
Клод Фроло. Аскет, сведший свое существование до одного гранита науки. Сузивший свою богатую натуру до одного лишь холодного разума. Добровольно отказавшегося от чувств, впечатлений и красок.

Как это ни странно... В ней мне чудится нечто от... Бориса Годунова. Этакой темной и монолитной версии. Одаренный человек не в том месте и после не того воспитания. В ней есть какое-то... трагичное и мрачное величие.



Алан:
Эдмунд из "Лев, колдунья и платяной шкаф"
Виталик из "Обреченная стать звездой"
Лозневой из "Белая береза"
Иост Грейпстювер из "Легенда об Уленшпигеле"


Колдунья
Нессароза "Wicked"
сказки о заколдованных

@темы: они, не закончено

02:50 

Я хочу, чтобы это было у меня в дневнике

Сама себе автор
Пассивная терпячка как форма социально приемлемой добродетели - натренированная особенность русского национального характера. И нам ее менять.
Я ищу частицу "не". НЕ нахожу ее. Хотите знать, что такое свобода - заберитесь сейчас мне в сознание.

@темы: не закончено

23:19 

"Я гимны прежние пою" или Беда Р.

Сама себе автор
За что ты не любишь Вецинию? Это зависть - перед тобой представитель расы, Это страх Это... то, что взрывает твой мозг. Рвет шаблоны, что служат тебе путеводными картами.

Ты пытаешься защитить свой маленький четкий мир. Ты... бедная моя ты.


Она борется. Она сопротивляется. Она ощущает здесь нечто неверное. Но ощущает разумом.
Беда Р. в пережатых чувствах. Ведь среда ее становления требовала от нее взрастить и культивировать в себе лишь ряд эмоциональных черт [самоуничижение, запуганность, покорность, мазохизм и фанатизм], зато до предела, при этом начисто отсекая ростки всего остального: чувство собственного достоинства, любовь, радость и т.д.
Вот она и движется по рельсам. Своим собственным рельсам - но столь же ограниченная. Она выбрала для себя и культивирует силу, волю, целеустремленность. Но и только лишь. Одна диета сменила другую. Она не умеет жить, плавать и гулять в пространстве, изобилии жизни - она всегда движется по рельсам. Выполняет и перевыполняет свои нормы.
Это и привычка [а верней прививка, рефлекс], это и... Итог отсутствия альтернативы. Как жить? Как живем все мы? По жизни нас ведут наши чувства, наши желания. Они определяют нашу оценку жизни и наши помыслы. А если нам передавили их или просто не научили желать и чувствовать? Что если ты всю жизнь прожил в серой комнате с минимум необходимого, в окружении лишь функциональных вещей и большую часть дня выполняя механическую работу? И вот тебя вывели на солнечный пляж. Какого это? Ты побежишь к воде? Будешь греться на солнце? Но ты не знаешь, какое это удовольствие, купаться, и к солнцу ты совсем не привык. А оно изменит твою кожу. А оно тебя изменит. [О, инстинкты самосохранения.] Кругом все чужое. Невообразимое, невероятное, бьющее по глазам. Необъяснимое. Что это, зачем? Что все эти люди вокруг тебя делают? И что делать тебе? Нет привычной тебе работы. []


lib.rus.ec/b/111222/read - [Робот Азимова строит "Дезинто"]


заплакать и обнять ее. "Что же они с тобой сотворили?"
А она не поймет меня.


"Baby, you're beautiful
And it's nothing wrong with you"

@темы: они, не закончено

01:02 

А если "No Good Deed" и станет для меня самым легким дыханием?

Сама себе автор
Пройдено многое. Обдумано... тоже немало. Что мне есть написать здесь? Для начала: это были 2 лучших года моего бытия. И все, что они подарили мне, независимо от того, каким местом было получено, было тем, в чем я остро нуждалась.
В чем я нуждаюсь теперь? В покое.
Этим все сказано.

Я почти что не слышу Эма. Это меня беспокоит. Иногда я по нему скучаю. Иногда я боюсь, что расстраиваю его. Мне бы не хотелось. Мне бы хотелось, чтобы он обо мне забыл, а я бы могла наблюдать за ним. Возможно, если я пройду дальше, то увижу окно для этого. Ничего, Эм. Я знаю, что ты меня любишь, и что мы еще явно встретимся. Может - весной. Это лучшее для тебя время года.
...А написав, я поняла: именно эти решения и приближают меня к тебе. Я хочу к тебе. И, перезимовав, отправлюсь. Жаль, что зима будет очень долгой. Может, год.
Но я не замерзну. Я знаю, где источники тепла. И уж тем более не оставлю Р. с Аланом без присмотра, а значит, замерзнуть - не в планах.

Не боюсь ли я остаться одна? Как есть много способов умереть, не оставив трупа, так и одиночество не отрицает возможности нахождения рядом людей. Даже обнимающих тебя. Есть 2 уровня одиночества. Когда рядом с тобой или в зоне доступа нет тех, кто любит тебя, и когда ты не знаешь, что делать с самим их существованием.
Человек на вокзале. Приготовленная для него, аккуратно завернутая еда, теплые вещи, упакованные, чтоб ему не пришлось их гладить, много предметов, чтоб сделать его жизнь легче. А ему нелегко стоять с этими чемоданами. Тяжело. Невозможно быть счастливым, не выпуская из рук тяжелого. Рано или поздно [и очень рано], твоя улыбка станет натужной гримасой. И собеседник станет мучить тебя, кем бы ни был.
А оставить свои чемоданы где-нибудь... Значит ли это от них отказаться?

Довольно метафор. Я никогда не была одна - и всегда была. За исключением ряда моментов... но они проходили.
Отношения могут давать тебе разное. В том числе и ресурсы, чтоб строиться. Но они - самые бесплатные - всегда требуют платы. Отношения - связь. А я не хочу быть связанной. Радужный светлый купол над головами, чтобы поддерживать. Или один общий зонтик для двух идущих рядом детей. А я ничего не хочу держать. Не хочу идти туда, куда мы идем. Даже если это то место, которое нужно, я намерена придти туда сама. Не за ручку.
Гармонии у меня так и не выходило, потому что обмен уступками не менял факта: я не хочу ориентироваться на другого. Я хочу впервые в жизни ни о ком не думать, когда я что-то делаю. Только о себе.
..."Отношения всегда требуют платы"? Плата - то, что отдают не добровольно. Следствие шантажа, вопроса ребром "или или".
"Well, if that's love,
It comes at much too high a cost."


При этом я не сомневаюсь в lover'ах. Я просто понимаю, что, отвечая им, я взваливала на себя плиту с надписью "love". Отношения - двухсторонний процесс. Для меня он был чудовищной перегрузкой генератора. Для меня он был радостным и красивым танцем - на минном поле. И то, что танцуешь впервые, мало компенсирует вечный страх не туда наступить. Вечное напряжение. Вечное насилие над собой, требуя давать то, чего у тебя нет.
Деструктивно. Бессмысленно. Исчерпало себя.

Вот ответ на вопрос о похолодании: само мое похолодание было ответом на длительный перегрев.
Сейчас мне нужен покой. И он мне дарован. А когда я проснусь, будет новый день. И я что-нибудь придумаю. Обязательно, это же я. ;)

И нет, я не опущу рук. Ведь ты никогда меня не оставишь. И с тобой мне лучше, чем без тебя.

@музыка: "Мой рок-н-ролл" и отзвуком "Just don't give up..."

@темы: не закончено

19:51 

Ксенофобия снежинки

Сама себе автор
Ты лед. Застывшая вода. То, что способно было принимать любые формы, питать, оживлять - и заледенело. Стало единым монолитом. Твердым, но неподвижным. Способным пронзать, брать в плен корабли, но таким... ограниченным. И холодным.
Что же, неудивительно. В той среде, в какой ты росла, у тебя было 3 пути: обезволиться и обезличиться, как другие; стать океаном в капле, как сделал Эм - или стать осколочком льда, чтоб сохранить в себе волю с разумом.

Мне жаль, что ты выбрала третий путь. Знаю, иначе ты не могла. Но что вышло из этого?

Дорогая Р., ты сплав противоречия: живешь, поощряя в себе диктат разума, и не видя, что этот разум прозомбирован неудовлетворенными чувствами. Твоя опора, ксенофобия, давно лишилась рационального. Мы не в каменном веке, тебе не грозит смерть, если, прежде чем брать дубину, ты изучишь странное существо, повстречавшись с ним. Ксенофобия в наши дни - порожденье не разума, а одичавших чувств: страха, неудовлетворенности, неуверенности в себе. И вот этот сгусток психоза ты возводишь в элемент таблицы правил, по которым живешь!
И не могло быть иначе. Как еще ты могла бы объяснить себе свою позицию в плане Цин? Мы идем по жизни, руководствуясь разумом и чувствами. А твои чувства не просто пережаты и заморожены - они вне зоны признания. Ты отказываешься признать их. Тебя не научили чувствовать, не открыли тебе в свое время многих ощущений, вытравливали позывы к ним - и ты приучена воспринимать эмоции как менструальный цикл: досадную помеху, изъян твоей природы. Ты, и по выучке, и по незнанию, отрицаешь наличие в тебе большинства чувств, отрицаешь их влияние на тебя. Они не часть твоего существа, а лишь помехи прибору. Якобы не ты реагируешь на окружающую действительность, а она порой, вторгшись, приносит хаос в тебя, упорядоченную и неизменную. Как же ты напоминаешь мне Клода Фроло - тот тоже вместо того, чтоб удовлетворять, отрицал и подавлял свои потребности. И они, как пережатая пружина, ударили, застили весь свет. А что ждет тебя, Р.? Ты ведь, как и он, даже после этого удара не поймешь, что дело не в цыганке и не в ассимаре, а в твоем ошибочном мировоззрении, образе жизни. Клод старался или заполучить или уничтожить помеху, ты, в свой черед опираешься на нацизм с ксенофобией, чтобы подвести базу разума под желание убрать Вецинию с глаз долой.

"Ты просто завидуешь!" Да. Она завидует, она не понимает, она опасается... Даже боится. Но она того не понимает. Нашими поступками управляют либо логика, либо чувство. Р. отрицает свои чувства, стало быть, по ее мнению, причина неприятия Цин не в зависти. Стало быть, это разум опознал врага. Значит, в чем-то Цин виновна. Хотя бы в том, что нарушила комендантский час обеденного перерыва волка, которому "хочется кушать".
Кто ищет, тот всегда найдет.

@темы: они, не закончено

13:59 

Сама себе автор
Тело или дух?
- Духи.
Нет, тело или дух? Что превыше?
- Тело. А то от тебя дух будет такой, что...
Ой, да ладно тебе. [с долей сомнения] Да ладно. Я еще не воняю. Ну, подумаешь, вымоюсь завтра. Заодно постираю. ...почти стихи, однако. 0_о Это знак свыше. Я буду сидеть и печатать, а вымоюсь завтра.

@темы: не закончено

14:27 

Сама себе автор
11.01.2012 в 17:32
Пишет Janosh Falk:
Покинутый вынуждает "не привязывайся" (не только к людям, но и к местам, вещам, будь легким, будь готов уйти в любой момент, а еще это застывший где-то за сетчаткой глаз вопрос "Кто первым уйдет, ты или я?" "что мне сделать, чтоб ты не уходил?" - хотя иногда бывает и обратный эффект залипания, то чего все зависимые (покинутые) боятся как огня. Зависнуть. Потому что так же хочется на самом деле... ) , "не неси ответственность где можешь" (хотя если сверху контролирующий, то "неси, но брось потом"), а Отвергнутый говорит "из-за меня все будет только хуже. Меня не должно быть здесь.Мне нигде нет места" (и получаются такие вечные скитальцы. бродяги...с внутренним непонимание "за что? что я такого сделал?", это ведь как правило нежеланные дети, или отвергнутые в очень раннем возрасте).

А вот Ригидный с его "правильностью" и "дисциплиной", наоборот старит. Так же как мазохист с его "я возьму на себя все тяготы мира и пострадаю за вас".
URL записи

Зеркало, я убью тебя. У меня. Было. ВСЕ!!!
- Теперь ты понимаешь, почему?

@темы: не закончено

15:37 

Дуэтом с Айей

Сама себе автор
12.01.2012 в 09:16
Пишет [J]AyaKudo[/J]:
Мне надо написать у себя на лбу "Пожалуйста, не влюбляйтесь в меня"?
[Мне надо наконец уже отпустить соломинку этой идеи и не только перестать охотиться на людей, что мы давно уже сделали, да последствий все расхлебать не можем, [Ты никогда меня не простишь, да? А я просто не знала, что делаю. Думала, что иду "в светлое будущее"... Я не хотела такого кошмара. Я не думала, что все выйдет так. Если бы я только знала... КАК Я МОГ ЗНАТЬ?!! ...Так сколько еще я буду платить за эту ошибку?] а еще и как-то... избавиться от тех, от кого избавляться не хочется. От всех остальных.]

Я не могу предложить вам ничего серьёзного. Я человек, женатый на [себе и несчастливо.]

И я это понимаю и принимаю. [Или очень стараюсь уже.] Каждый раз, когда в моей жизни порывается случиться что-то серьёзное, начинается пиздец - мне становится больно, и я ухожу. [Правда, несерьезное тоже может легко стать серьезным.]
Я очень не люблю разочаровывать людей. [Если еще хоть одна сука разочаруется... Я же себя не прощу. А вам и вовсе такое устрою... Поверьте, вы не забудете.]

Не влюбляйтесь в меня. Это того не стоит, правда. Это не нужно ни вам, ни мне.
Так что, пожалуйста, относитесь с пониманием, и никому не будет плохо.

Я открытый человек, но я человек глубоко травмированный. Я интимофоб. Я буду подозревать, что вы меня не любите, потребую верности и всепоглощающей страсти, я, наверное, вас немножко низведу и курощу и вообще. Со мной очень сложно. Я в 90% случаев даже не скажу, что я к вам чувствую. Потому что боюсь любых чувств и бегу от них. Чувства ранят, а у меня нет на это сил или времени. [Или нет самих чувств. Но я никогда этого не узнаю... наверное. Даже по методу Кошатника: если вы вдруг умрете, то мои ощущения от этого ничего мне не прояснят.]

Не усложняйте себе жизнь. [У меня талант делать больно. А еще я вдвойне опасна, потому что выгляжу беззащитной. И нет, это правда жуткая истина.]

Такой ответственности, как за меня, я врагу не пожелаю. Может, потом. Однажды. Когда я вырасту.

URL записи

Как хорошо, что она есть на свете.

@темы: не закончено

00:01 

Сама себе автор
16.01.2012 в 14:37
Пишет Janosh Falk:

Вообще, меня наверное бесит когда Джимми считают "асболютным подлецом", именно потому, что для меня вся суть, вся прелесть Неверленда, выделяющего его на фоне всех остальных экранизаций, это как раз то, что Джеймсу Хуку дали возможность раскрыть характер. И из опереточного, мультяшного, насквозь плохого злодея, сделали человека очень неоднозначного, сложного, раздираемого противоречиями... В нем есть много хорошего, но в итоге события в Неверленде вскрывают в нем темную сторону, и она, к сожалению, побеждает. Причем, для меня - на волне отчаяния, а не из корысти или просто потому что "он ублюдок и все".
Для меня это история о том, как, в целом, неплохой человек, уходит на путь безумия и зла, не справившись со своим страхом потери
контроля над тем, кто для него стал символом ускользающей юности.
И для меня важно, что в этой истории есть где пожалеть Джимми, а еще Питер показан так же неодназначно как и в оригинале, у Барри. Питер там далеко не ангел, надо сказать. Не зря Барри говорит о его "детском бессердечии".

URL записи

[тихо] В том и дело. Я не верю, что людей можно улучшить или испортить - но можно взять конкретного человека и поместить его в среду, которая откроет в нем то или иное. И вот тут наступает момент, который одновременно вызывает во мне чисто животный ужас и приносит некое успокоение: открыть можно что угодно. Абсолютно. Палитра души человека не ограничена. И нет на свете такого, к чему нельзя привести. Нет таких, кого нельзя сломать или свести с ума.
Просто работать надо очень качественно.

Вопрос, можно ли сказать то же о "спасении". По логике должно быть так, но не верится.

@темы: не закончено

00:30 

Сама себе автор
[в тишину] Как-нибудь. Как-нибудь...
- Не будь, как.
Как ни буду...
Не буду.
Никак не буду.
Все на беду.
- Нарушаешь правила.
Как-нибудь...

@темы: не закончено

01:10 

Бред

Сама себе автор
Я не хочу ничего решать. Еще, пожалуйста, ничего не чувствовать [по поводу], ничего не думать [все говорят, что мне вредно] и ни за что не отвечать. "Что мне делать?" - я все долблю свой мозг - а что я могу? В теории все, по ощущениям и желаниям - ...
Я могу только терпеть. Проживать это час за часом. Перечитать, что ли, то, что я писала для других? Моя роль в этом мире [кроме Одаренного Завистника и Созерцателя] это Советчик.
Мозг, пожалуйста, напомни мне, что все пройдет. [пауза] О, нет... Я не хочу тебе верить.

Я тебя не прощу. Я закроюсь к чертовой матери. Это все так четко реально. Все так близко. Нельзя так... Когда один бросил слова, а другой поверил... Как после этого? Я не вижу после. Да я вообще ни хрена не вижу, потому что лежу на спине и изображаю дохлую дичь. Мне надо очень цепляться за свои раны - если я на миг перестану, то между теми, что нанесла я, и мной ничего не останется.
Человек. Револьвер. И комната.

Я тебя не прощу. Я себя не прощу. Я так не смогу. Я больше... Интересно, сколько может достать и затрахать одно и то же? Сколько раз работает газенваген?
Нет... Если я буду бить сама - то хотя бы возникнет чувство контроля.
Я хочу сделать больно. Кому угодно. Просто взять и ударить. Я устал, устал идти вверх по лестнице, ведущей вниз...

Сколько слез, надежд, потуг, грыж, ударов... Сколько лжи и зла, ошибок, слабостей... Почему я так хотела быть тем, кем я не являюсь? Почему я надрывалась, чтобы "стать лучше" ?
Я - то, что я есть. Все так, как есть. Облом за обломом, перелом за ломом, углы изломом - и правда громом. Узлом ты сломан. Забудь. Ни слова.

Утопи все Титаники и распни его. Пожалуйста, пусть станет просто. Я так многого хотела, и я это получила.
У той девчонки, что била собой ступени, было Времени Слишком Много. У меня слишком много собственности. Зачем мне так много меня? Кто-нибудь, отрубите голову.

@темы: не закончено

23:02 

Сама себе автор
"И да, как бы то ни было, отец это все равно отец, а значит его слова все равно попадают мне в зону некритичного восприятия."
Дайте мне револьвер.
- Обломишься. И не спеши меряться одной меркой.

@темы: не закончено

04:32 

Сама себе автор
"Нормально злиться, кричать и плакать - это и делают обычно дети, которых обидели. Но не надо создавать у них иллюзию, что они могут "победить" родителей, осудить родителей, исправить родителей и вообще в той или иной форме одержать над ними верх. Не могут. Чем скорее и полнее это осознают и примут, тем скорее и полнее избавятся от собственной вины, ибо какой спрос с ребенка? Он маленький. Он не выбирает. Он принимает то, что есть."
Не выходит...
И тоже, кстати, из-за тебя. Ведь от тебя пошел тот отчаянно-детский комплекс обязательно казаться взрослей, чем есть. И от ласкового "сопля", "молоко на губах не высохло" в качестве аргументов спора. Быть ребенком - значит, быть кем-то жалким и... соплей. Быть ребенком - значит, не иметь "взрослого" права на уважение. [Ха! Да если б он взрослых еще уважал.]
Плюс вторая причина: среди сверстников я был изгоем. И опасно и не интересно. Обоюдное презрение. Мне оставалось только тянуться к взрослым. А чтобы они уделяли тебе свое время-внимание, нужно их привлекать. Соответствовать. [Вот и корень стремления быть идеальной. А оттуда grammar и мато нацизм/]

Ок. Тут давно ведь все поняли, что мне 21? И да, по сей день мне приходится перешагивать через стресс и тревогу, чтобы в том расписаться. Мне 21 год. Да-да-да. Я все ожидаю флюидов разочарования.

Хоть я и знаю, что зачастую на них не тяну. Да, я часто веду [А может быть и всегда? 0_о] веду себя, как ребенок. Или подросток, кем внутренне я являюсь.
И здесь нечего прятать, Алан. Дети и подростки это не менее ценные люди, чем взрослые и пожилые. У них, как у любой возрастной группы Они тоже заслуживают И отношение к ним - отличный показатель взрослости окружающих.

@темы: они, не закончено

21:37 

Описание внутреннего фильма про Шуля

Сама себе автор
Спасибо за выбор главного героя. Мне было важно наконец видеть происходящее его глазами.

Спасибо за то, что при этом ракурсе вы не встали на стезю "Черной книги Арды", тупо поменяв местами Бобро с Ослом.

Спасибо за отсутствие Бобра с Ослом как таковых. Те, кому ГГ устраивает веселую жизнь,


Спасибо, что вы не пытаетесь разжалобить зрителе и привлечь их на сторону главгероя.


Но, может быть, если дать ему шанс, не отправив в топку, то он изменится. ...а может и нет. Так что решай. Каждый волен сделать свой выбор, и каждый волен за него поплатиться.


Спасибо за смены ракурса, когда мы видим те же события глазами других. Очень качественно вставляет мозги на место.

Спасибо за отсутствие готовой морали. За общий стиль "наблюдение". Нам поочередно открывают правду всех действующих лиц


Он не зло, он просто эгоист.


Мне кажется, я понимаю посыл... Нет, дело не в том, что историю строчат победители. Нет, у героя не было такого уж трудного детства. Не труднее, чем у других. Да,


Стиль "пожимание плечами", стиль беспристрастность"


Робкие позывы к рефлексии слишком быстро сносит волна



Собственно, его не за что жалеть.

Неуживчивость. Гордость. Слепое упрямство. Отсутствие сопереживаний. Именно что ребенок. "Хочу" как вся мотивация.


За то, как он подан. Абсолютно беспристрастный тон повествования, без акцентов. И есть, чему возмущаться, есть, чему улыбаться, где жалеть, а где желать проигрыша - но всегда герой человечен. Это попросту человек.

Спасибо за его судьбу. Спасибо, что дали вырасти. Капризный бессовестный ребенок в первом фильме, вздорный отчаявшийся ребенок, не понимающий, как же быть теперь, во втором, пришибленный и несчастный виноватый, но уже почти взрослый в четвертом.

Спасибо за главную героиню

У главной героини [И это звание за ней по праву, ] сумасшедше густые рыже-рыжие волосы. Это какое-то преступление, что у нее нет сил. Ведьмой должна была быть она. Хотя уже во втором фильме она, между строк сценария, будто бы вне его, производит впечатление ведьмы, отказавшейся от

В первой части она жертва и игрушка, элемент, вызывающий жалость, но проходной. Во второй открывается ее характер. От просто решительного человека до спасительницы в конце.

@музыка: What Have You Done

@настроение: медитативное, часть меня там

@темы: не закончено, они

Ройзман

главная