• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
14:02 

Рубрики Психологическое и Прекрасное

Сама себе автор
Автор: психотерапевт Адриана Имж
Оригинал: imja.livejournal.com/2667111.html
Название: Прекрасный стресс
«Одна из вещей, про которую многие забывают, это расходы на хорошее. Чистых плюсов в мире мало, хорошие вещи тоже требуют расходов, они тоже утомляют.
Все: еда, сон, секс, принятие ванны с пеной, единение с природой, получение денег, приятное общение - тоже требует расходов. Иногда минимальных - доехать до места, дотянуться до мужа в кровати - но тем не менее.
И даже радостные события (представим, что они действительно, по-настоящему радостные) - могут очень вымотать.
Есть количественная шкала стресса, и в нее входит все - рождение ребенка, свадьба, переезд в новую квартиру, смерть близкого человека и развод.
Если вы кардинально сменили стиль жизни, работу, партнера, - даже к лучшему - вы можете от этого устать. Меньше, чем от ухудшения, но все равно.
И вам понадобятся ресурсы на восстановление и адаптацию. Такие дела.»

Объясняет кое-что.
Хронология: после вчерашнего я проснулась разбитой, наконец встала и, умываясь, подумала, что надо бы сфоткать такие скулы, пока они еще есть. ...тьфу, пока они еще такие, разумеется.
Сказано - сделано.
Я опять нафоткалась. И подумала, как-то нехотя, что ведь выгляжу же... ну, божественно. Никогда не было сочетания такого овала лица, пойманных выражений, прически и сочетания с красной футболкой. Колорит, круть и максимально возможная для меня точеность и четкость скул. Никогда я даже и не мечтала так выглядеть - и вот выгляжу. Это - я. И? И мне от этого захотелось только расплакаться.
А потом я выбирала фото показать здесь, выяснила, что половина не удалась, и вообще у меня, похоже, пожизненно приоткрытый рот. И? Уныние не рассеялось, но плакать мне расхотелось. Вывода не будет, я устала.
«В соцсетях набирает обороты флешмоб #FaceOfDepression» - а я тут.

С одной стороны - «Иногда она вспоминала, что ведь это все-таки прекраснейшие дни ее жизни, – как говорится, медовый месяц.» Происходит много яркого. Нет, я делаю много яркого. Я сама сейчас яркая. Да, это так.
Но в то же время я часто чувствую себя усталой, разбитой, несчастной и как-то так

Или так.

А потом я делаю над собой усилие, или получаю лучи поддержки, или снова ловлю волну моих - и оно вот так.

Словом, оно в целом как-то так

И когда я смотрю вот на это все... И на мой новый паспорт - с лучшими в мире ФИО, лучшей в мире фотографией, в лучшей в мире обложке... Наверно, мне хочется плакать от жалости к тем моим прошлым инкарнациям, которые не дождались.
Отчасти все это слишком поздно... Как празднование победы в разоренном городе.
И отчасти мне... просто жаль, что это, как бы невероятно по степени чудесности ни было, не решает... всего остального, собственно. Жаль, что и это тоже отравлено. Что мой персонаж прав, и в лучшем случае дальше будет насыщенней, интересней, ярче и даже лучше, намного лучше. Вот только легче не будет. Уже, наверное, никогда.
Но это продвижение, это движение, и... И я справлюсь. I'm alive. And I am not alone. (с)

PS: Змей поймет.

@настроение: лети, Нормандия

@темы: обо мне, жизни дивное соцветье, в ожидании регенерации, АВА

17:15 

Что в имени тебе моем

Сама себе автор
Вообще все эти уточнения в духе «Мори вызывает Мори И.стории, алло, это Земля, прием, как слышите?» таки напоминают мне анекдот про золотые времена анекдот где первыми поздравили Обаму заключенные энской колонии, написав в поздравительной телеграмме «От нашего барака - вашему.»
Да, забавно, если я напишу И.сторию, никто в жизни же не поверит, что автор себя назвал в честь героини, а не наоборот. Но с другой стороны, я думаю, ярлык Мери Сью ей понравится - хоть прикроет то, сколько раз она облажалась.
И тем не менее. :) Если б кто-нибудь щас спросил меня, в чем же разница между ей и мной, я сказала бы, что я Мори. Она - морпех.

:lol:

@темы: сберечь себе, они, обо мне, дорога к авторству, в ожидании регенерации, Ы-ы-ы!)))

16:27 

Прекрасное

Сама себе автор
15:30 

Мори и Секс. Парадоксальные Признания, часть 1.

Сама себе автор
При том, что я позиционирую себя как асексуала, защитный механизм от самого травмирующего на свете у меня целиком выстроен на сексе. Или по крайней мере моей альтернативной версии секса, которой я - как будто компенсируя альтернативность - занимаюсь:
1) интенсивно
2) сколько себя помню
Неплохо для асексуала, а?
Финальный штрих: с тех условных 4-ех лет до нынешних 26-ти мой метод почти не претерпел изменений.

И, поскольку я не совсем асексуал, у меня есть на компьютере папка с видео, аудио, текстами и картинками.
Но, поскольку я еще и гуманист, то первое, что я делаю с теми возбуждающими картинками - отрезаю изображенным на них людям головы. В Paint'е. Или лица закрашиваю - но, вот досада, цвета слишком яркие и начинают меня потом отвлекать. Печалька! Но главная печаль - видео.
Или мой мотив к этим действиям.

Потому что в основе моего возбуждения лежит то, что я больше всего не приемлю и ненавижу: расчеловечивание. С его совсем уж гадостным проявлением - виктимблэймингом.
Они сами Этого хотели - так что больше они не люди; так воздадим им.
Они сами напросились и заслужили Это, так предадим их - заслуженной ими - каре.
Я так мыслю, - или скорей отключаю свой аппарат мышления, развернув как знамя эти два тезиса - потому что Это уж слишком страшно. Самое страшное для меня. Что во много раз хуже смерти. Что априори нельзя, нельзя, нельзя-нельзя-нельзянельзянельзя делать с кем-то живым. И раз "делаю", раз смакую и радуюсь - то мне нужен некий противовес. Индульгенция, чтобы как-то жить потом. Пропуск обратно в мир людей, где я эмпат, гуманист и много красивых слов. О, и асексуал. Который испытывает к гениталиям обоих полов одно отвращение, наготу воспринимает полупанически, напрягается от прикосновений, а общеженские техники мастурбации даже не пробовал - слишком скучно они звучат. И зачем - у меня есть Это...

Правда, существование его я признала нескоро. Лет в 18. Когда узнала, - причем случайно - что есть подобные мне, со смежным фетишем. А до тех пор я практиковала архисмелый подход "я не я и жопа не моя." Вот право слово. Как само Это базируется на объективации, так жизнь с Этим строилась на вытеснении мыслей о нем и воспоминаний. Ровно до следующего Прихода.
Тут автор во мне голосит: "Баян! Дальше у нас пойдут обмороки, провалы в памяти и таинственные убийства вокруг ГГ. Кто бы это мог быть маньяком с раздвоением личности, а, читатель?" Но из песни слова не выкинешь. Вне Прихода оно было... просто несовместимо для меня с психздоровьем. Разъедало как кислота. И спасение - только распомнить, скорей распомнить. Хуже всего было на откатах, когда после Прихода сознание возвращается, а память и ощущения тела еще свежи. Иногда, в пубертате, я так лежала и слабо себя утешала мыслью, что все однажды истает как с яблонь дым. Когда я повзрослею, займусь "настоящим сексом" и вылечусь. Одада. Так что я хорошо понимаю многих ЛГБТ-людей.

И вот пришло это время - я повзрослела.
И поняла, что никакой "настоящий секс" мне не нужен.
Что ничего не изменится.
Потому что иначе я как не могу, так и не хочу. ЛГБТ сослались бы на природу - а мне неважно, что Это. Я просто больше не хочу с собой бороться. Это - грубое и животное, но оно же самое яркое, головокружительное и острое наслаждение моей жизни. Да, с немалой ценой в комплекте. Но Мастер не представляет себя без звука барабанного боя в его ушах...
И у меня достаточно теперь сил, чтобы перестать прятаться от самой себя.

@темы: обо мне

20:07 

Сама себе автор
Один из моих острейших фетишей - бережное отношение к чужой уязвимости.

@темы: обо мне

07:24 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:39 

Сама себе автор
Организм Мори пару месяцев назад

Недоуменный разум: а зачем ты сохраняешь эти картиночки?
Интуиция: у меня чувство, что они еще пригодятся...

Группа «Мой Аборт»

Женщина: ребенка не хочу, денег нет, помощи нет, но все давят. В понедельник иду на аборт, мне страшно. Поддержите, пожалуйста.
Участницы: [поддерживают]
Женщина: о, а вот и пролайферы в личку пишут. :-(
Админ: дайте их адреса, добавлю в черный список.
Женщина: [выкладывает адреса и скрины переписки]
Мори: щас я этим сказателям тоже скажу... [шлет пролайферам вопросы, сколько детей те усыновили и по какому праву вякают непрошено]

Личка Мори пару минут спустя

Пролайфер: я лично пока родила двоих, планирую еще)) а вы ратуете за аборты, за убийство и за сокращении нации.
Мори: пла-ни-ру-ете? А другую такого права лишить хотите. То-то вы отговаривать отговариваете, а ни словечка про готовность усыновить рожденного и компенсировать матери ее репродуктивный труд не пишете.
Пролайфер: мне вас искренне жаль и все ваши несчастные группы в вк. Вы рдиноки и несчастны, вас никто не любит. Спаси вас Бог!!
[3 смайла молитвенно сложенных рук]
Шокированный разум: у меня нет слов.
Картиночки: зато у Мори есть мы!
Мори: разговор завершаю. Вот вам самый минимум требований за право вообще открывать рот, давя на людей в кризисной ситуации

Дальнейший "диалог"

Пролайфер: из детского дома деток я не обязана брать, я говорила лишь про убийства.
Мори:

Пролайфер: Скажи по правде по человечески просто мне! На хрена тебе это? Ну, ты же понимаешь правда не за тобой?) Вы так несчастны(((
Мори:

Пролайфер: [5 смайлов, хлопающих в ладоши] [3 смайла, э-э-э, демонстрирующих бицепс] Подошла поцеловала своего младенца, кайф такой!! Но, вы навояд ли испытаете это счастье
Мори:

Пролайфер: дружок, мне 30 лет , стр левая у меня. Ты кого пытаешься убедить? Я в уголовном розыске проработала 5 лет. Я таких как ты через экран тел вижу и все твое нутро Ложись спать и тешь себя надеждой, что ты прав.Дети-счастье!!!! Тебе хоть сколько годочков? Наслаждайся на фото тем, чего ты себя лишаешь

Мори, не устояв перед искушением, все-таки отвечает и заодно делится мечтой о стерилизации.
Пролайфер: 26?? [3 изумленных смайла] Привет одинокая старость 😓

А где-то за занавесом Интуиция гладит плачущий на ее плече Разум.

@темы: обо мне, аргументы и факты, феминизм

21:45 

Сама себе автор
15:22 

Сама себе автор
С опозданием, но #яНеБоюсьСказать. В длинной черной куртке и капюшоне, средь бела дня, в лифте собственного дома, а для пущей изюмистости за пару дней до 8-го марта. Остатком от случившегося 2 проблемы и 4 чувства.

Проблема первая: я тут, значицца, пишу горестные посты о том, как не хочу съехать в мужененавистничество, но что 7 лет в обществе адекватных любящих людей до того, что последние 3 месяца уже конкретно феминистического феминизма - а воз и ныне там, мне по-прежнему титанически сложно именовать это изнасилованием. Если вовсе начистоту, то делать это меня заставляют только помянутый феминизм и примерка моего опыта на кого-то другого. И вот в примере с Кем-то Другим: о да, изнасилование, еще как, ведь согласия получено не было. [тчк] И даже сопротивление было. И даже хорошее такое сопротивление, не будь мы в замкнутом пространстве, а на мне та куртка...

Ну, с другой стороны, я же сделала целых 3 ошибки: взяла и зашла с незнакомцем в собственный лифт, недостаточно хорошо отбивалась, и, что главное, перестала выражать несогласие, как только оказалась на полу, под ним, и он пообещал меня задушить. Если так рассматривать, я даже сакраментального "нет" ему не сказала. Ни эталонно твердого, ни жалобного. Только про первый раз, боль и кровь. Монотонно.

А он, он вошел в мое положение и "мы сошлись" на оральном сексе. Он ведь даже выдал мне право голоса на анал. И даже не стал ведь. И даже - ну, приготовились - предложил "подлизать" мне. Уже несколько лет спустя, когда какой-то интерес к сексу у меня все же появился, я полезла на форумы и открыла, что многие вполне Любящие Мужья считают кунилингус унизительным. Ей-богу, встречу с настолько заботливым Принудителем К Оральному Сексу уж точно нельзя назвать изнасилованием. А он даже не побрезговал заставлять меня потом целоваться с ним. В смысле конечно же целоваться со мной - ведь я не протестовала и отвечала. Да, я немного не так представляла себе свой первый поцелуй с мужчиной, но вообще, говоря о 4-ех чувствах в остатке, нужно сразу отметить, что главное из них - смех.

Смех не чувство? Но я не знаю, какое чувство за ним стоит. Может и психзащита. Скорей всего. Просто, каждый раз, вспоминая, я издаю рефлекторный смешок, широко улыбаюсь, да и вообще включается то ли веселье, то ли отвязный адреналин такой. Колоритный опыт. И мне нравится многое из того, как я себя повела тогда. Что не испугалась, даже когда поняла угрозу убить меня как его изначальную цель. [Аномалия, но ведь лестная.] Что я не унижалась. [Да, меня свели до функции дырки, пусть и не нижней - но я ж не просила, не плакала, догадалась устроиться так, чтобы не стоять перед ним на коленях, и вообще только под конец извинилась перед ним за неидеальную кожу лица - ну, давний мой комплекс, не удержалась...]

Так вот, второе мое чувство - горечь. Я могла бы. Могла вести себя еще лучше - не выдавать вот такой фэйспалм, хоть феминизм и учит, что снова спасибо обществу. Могла - о господи, анекдот - не носить ту длинную, сковывающую меня в движениях куртку, да еще с большим капюшоном. Я просто должна была догадаться хоть попытаться боковым зрением найти нужную кнопку или жать все подряд, пока махала ногами. Так подвело чувство обреченности... А ведь за счет отсутствия эффекта неожиданности, на который он рассчитывал, я могла б, могла б!.. Ну или, да-да-да, раз уж я так пожизненно жду атаки, какого черта я зашла тогда в лифт с ним - следить следила, а в лифт зашла. Вот какая-то совсем девочка, тоже в лифте, сумела же дать отпор, а я нет. Проклятье.

Третье чувство я ощущала во время всего процесса: отрешенность пополам с каким-то торжеством презрения. Веселье пришло уже дома, когда я рассказывала все это маме, горечь присутствовала еще тогда, но пика достигла после, а в то время царствовали они, презрение и отстраненность.

Четвертое чувство пестует во мне феминизм, но пока ему плохо удается.

Ну а что касается второй проблемы из двух заявленных мной в начале, то она тесно связана с этим новым чувством. Смеси боли и холодной ярости. Их во мне высекает видение масштаба распространенности изнасилований. Да, зачастую в гораздо худшем виде чем то, что пережила я. Но это не повод испытывать благодарность, что тот урод все же не дефлорировал меня, не осеменил, не позвал за компанию пятерых друзей, не пихал в меня каких-нибудь бутылок, не бил меня, не убил в конце и вообще не женился на мне еще в мои 9 лет. [И даже не женился с моего согласия, чтобы потом подсыпать медикамент и насиловать, пока сплю - вот уж торжество Не Сопротивления!] Как не повод и принижать урон мной все-таки понесенный. Это было нападение и изнасилование. Теперь у меня есть опыт осквернения моего тела отвратительным мне созданием, считающим себя в своем праве. И нет, с тех пор я не боюсь лифтов, почти не боюсь мужчин, ничем не заразилась от него, не вижу кошмаров ночью и вообще страх так и не появился, ни тогда, в лифте, ни вот 7 лет спустя. Но этот опыт есть. И чем больше я слышу об изнасилованиях, тем чаще его вспоминаю. Потому что масса...индивидов думают, что подобный опыт - "моя женская судьба." Предназначение. Сосите собственный хуй, ублюдки.

Но это все лирика, а сказать в рамках флэшмоба - успей я на него - мне б хотелось всего одно: это было даже со мной. Человеком, ведущим жизнь в 4-ех стенах и ни-ког-да не пускающим в дом посторонних, не ловящим попуток и не принимающим еду из чужих рук. И вообще по жизни настороженном. Но вот всего один раз в 6 этажах от родной квартиры моя паранойя дала слабинку, просто не рассмотрев лифт как место потенциальной опасности - и готово. Всегда казалось, что шансы попасть под такую раздачу у меня есть, конечно, но не выше 10%. А сюрприз-сюрприз.

@темы: обо мне, феминизм

03:08 

Об Ужасе

Сама себе автор
Я ужасно, как-то болезненно боюсь темноты. Настолько, что, когда я в доме одна, то не могу ни спать без света, ни толком пройтись по квартире - шмыгнуть в туалет, затариться всем на кухне, уйти к себе и не сидеть спиной ни к двери, ни к окнам, если те не безопасны, и мониторить обстановку, озираясь, вслушиваясь - только так. Одной кошки хватит, чтоб я передвигалась почти спокойно. Даже трех будет не достаточно, чтобы я выключала свет. И даже когда дома мама, я еле-еле могу спуститься на первый этаж, ведь лестница идет рядом с окном в подполье. Здесь никто уже не поможет мне - тьфу, здесь не выручит и отряд омон: каждый раз я почти-почти ощущаю физически эту лапу, хватающую меня за щиколотку. И задыхаюсь воздухом, не в силах закричать. И умираю. За спуск раз пять, очень-очень реально, я кинестетик.
И в этом моем страхе темноты сквозит тот же самый мотив, как и в страхе рассказать табуированное. Что наводит на мысль: так мой Механизм Страха всегда один? Неужели так?
Да, так. Я никогда не боюсь быть убитой монстром. Кошмар завершается на - да нет, кошмар состоит весь в зрелище или хватании им меня. В ужасе осознания: вот оно, и оно реально, оно все так, и я больше не могу отрицать это! Кошмар - встреча лицом к лицу. Не последствия, тех просто нет: я умру на месте от ужаса, и эта смерть будет хуже, чем смерть в ужасных клыках чудовищ. Кошмар в том, что у меня не будет шансов априори. Я не смогу бороться, ведь я же сразу умру...
...а если нет? Если я как-то переживу это чувство, более мучительное, больше смерть, чем сама смерть в муках? А что тогда?
А тогда - ничего. Я, печатая это, чувствую, как расслабляется мое тело, как я улыбаюсь, как вновь обретаю... кажется, даже веру в себя. Потому что да: против монстра у меня шансов нет. Но я и не боюсь монстров. ;) Я боюсь, что на волю вырвется нечто жуткое, нечто, о чьем наличии в мире я смутно знала всегда, что отпугивала светом, чьим-то обществом, чужими утешениями - но я знала: оно там и ждет меня. Оно рвется ко мне, оно чует меня и ищет. Оно выжидает только момента слабости, только бреши в моей вечной обороне. Когда я стану слишком слаба, чтобы вовремя вытеснить его в шкаф. И когда мы встретимся... я увижу Нечто, увижу правду, которую я не вынесу, не смогу с ней жить, я погибну.
А если нет?

@темы: АВА, обо мне

02:22 

Сама себе автор
Я - женщина.
Я не знаю, почему это вселяет в меня такой ужас, но... Нет, не так.
Я не знаю, почему эти слова кажутся мне такими неверными и неправильными, что я более чем полгода все никак не решалась произнести их. Нет, не так.
Я не знаю, что я буду чувство... Нет, все не так!
И я не знаю, поче... Неправда. Все я знаю, давным-давно. С февраля, не меньше.

Что я не знаю, так это как использовать свой дневник. Все остальное - слепая полоса ужаса. Вещи, вытесненные мной с.. да меня еще толком не было, а они уже вытеснялись от нестерпимости.
Но я уже гораздо сильней чем раньше, и вопрос именно спасения не стоит. Я в достаточной безопасности, я достаточно подготовлена, чтоб открыть этот подвал с монстрами, пройти и вычистить его весь. И назвать вещи своими именами. И объяснить, почему так было.
Ведь, вытесняя то, что настолько влияет на мою личность, я тоже не я.

Я - женщина. Плакать хочется оттого, что ответ готов: мне всегда хотелось быть человеком. Мы всегда знали, что я - человек. Мы хотели быть собой, вот и все.

@темы: обо мне

10:30 

Сама себе автор
Ладно. Шансы, что я вправду напишу все это, не так велики, как мое желание поделиться. Да и, в конце концов, кто тут это прочтет. Да что тут, в богом забытом дневнике, что в будущем на Фикбуке.
Спойлеры трех будущих шедевров или сага Автор и идейность

@темы: феминизм, обо мне, бедный грызун, прости нас, Ы-ы-ы!))), ГиК

11:00 

Сама себе автор
В потрясающем фанфике ЛисЗимой [скрытая реклама] Мастер, играя с Доктором, шифрует координаты планеты, которую будет гробить, в разного рода ребусах и задачках. Одна из них - найти лишнее:
79316 64256 45180 29116 51204 82246 32128
Дорогой Мастер, не то чтоб я принимала сторону Доктора, но как тебе наш ответ?

10.30
16
13
18
17
13
9
18
16.30
15.30
21
6
10.30
17.30
11.30
9.30
17
18
16
13
17
7.30
20.30
7.30

Вопросы:
1) ЧТО это?
2) Что за блин?
3) Почему все так?
4) Как исправить.
5) Найди здесь йобаную закономерность. [Характеристики и оценочные суждения за ответ не считаются.]

Have you managed, My Dear Master? Тогда второй этап.
В феврале 29 дней. 4-го мы начали вести учет. В данных 24 цифры. Куда пропали 2 дня?

PS: нынешний результат

@темы: doctorwho, АВА, административное, бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации, жизни дивное соцветье, обо мне, сберечь себе

17:37 

Сама себе автор
И все-таки я садист. Отчасти. В очень малой части, на самом деле, что меня даже расстраивает, если начистоту - но эта часть где-то в ключевых. После Mass Effect мы временами просыпались с чувством, словно бы ночь напролет проплакали. Сейчас, после Вчерашнего... небеса, смогу ли я и сама-то определить масштаб? ...сейчас, хоть мы засыпали вконец измучившись уж и сами, как физически, так и душевно, с чувством щемящей жалости к персонажу... Но сознание все решило иначе. Просыпаешься много раз, каждый раз с отзвуком восторга. Каждый раз помня, что было накануне. В первые же секунды, еще себя не помня, ты помнишь все. Окутанный тем медовым сиянием насыщения... Оно тебе даже снится, ты как в раю. И ничто больше не дает его, только Это. И засыпаешь ты каждый раз с блаженством: еще приснится. Тот период и те периоды, когда персонажу было черней всего - по твоей вине. Когда он был беспомощен, когда с ним это делал ты. Вновь и вновь просыпаешься так пока еще и не взяв свое. Ничего. Мне еще приснится.
Еще приснится.
И сейчас мне хочется плакать. Но лишь от радости.

@темы: грейс[о]ны, обо мне

16:18 

Сама себе автор
В моем любимом фанфике больше не будет пыток.

@темы: обо мне, грейс[о]ны

17:34 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:42 

Сама себе автор
Один из моментов, когда я ощущаю себя инопланетянином. Почему при падении самолетов все так леденеют и так трепещут за чувства жертв? По мне, это лучшая смерть на свете. Ну хорошо, вторая после объявленного расстрела за что-то стоящее, когда ты знаешь что победил. Третье место у смерти во сне - но с большой натяжкой. И только если предшествующие день и вечер соответствуют важности события. Ну серьезно. Хочу умереть по какому-нибудь из трех вариантов. Можно? Я буду счастлива.

@темы: обо мне

04:18 

Сама себе автор
Я хочу на Галлифрэй.

Пожалуй, я опасалась зря. Если моей Последней Гастролью был Mass Effect, то это... Дом? Ох и хреновый же у меня Дом, друзья мои. :facepalm:
При том, что видя его вовне, на экране ноута, я по-прежнему думаю про "бюджета хватило на одну декорацию плюс один актер", я, вопреки всему [а там немало...], хорошо его вижу внутренне. Говоря языком ума, Галлифрэй попал мне мимо фильтров, прямо в душу. Ну вот, ум и то срывается на эмоцию. Не то чтоб последнее говорило исключительно о Галлифрэе, НО. Здесь срабатывает тот признак качества, при котором произведению удалось породить вселенную, и у зрителя чувство, что за пределами нам показанного простирается необъятный мир.
Я гуляю в нем. Он не снится мне, но я наблюдаю его как сон наяву, при малейшем связанном отголоске. И всегда в нем живут два мальчика. А поскольку я знаю, что так и есть, что так будет вовеки пока они живы, что часть их душ всегда будет приходить туда - как по отсвету маяка я осознаю, что я на правильном пути. Да я и помнил правильно. Все мои чувства, даже самые яркие, давно носят металлический привкус, НО. Даже когда душа кажется мне совсем оглохшей, отзывается само тело. По моей коже все так же идут мурашки, когда я думаю:
Это Хороший мальчик убил того, кто делал плохо Плохому.

@темы: они, обо мне, грейс[о]ны, dream about me, doctorwho

18:00 

Мори, Инкдотринация, Доктор и Неразрешимый Квест со Сном

Сама себе автор
Пост будет путанный, но писался очень легко. Как подарок мне.

Долгое время я связывал воедино в Проблему Сна две проблемы разных материй.

Секрет Проблемы Пробуждения был куплен ценой лета. Как показали опыты, корень зла один: демонизирование [или излишняя концентрация в смелом графике] испытаний нового дня, а как следствие бегство в забвение. "Сейчас мне нужно встать и СТОЛЬКО сделать, ТАКОГО сложного и ОТВЕТСТВЕННОГО, я не готов!! У меня туман в голове, слабость в теле, болят глаза. Если я встану сейчас и примусь это делать, то провалю. Или я просто не примусь - так зачем страдать понапрасну? Я в домике. И, в конце концов, раз от тока нельзя убежать как бы ты ни прыгал,* то я не буду прыгать! Я отказываюсь! Это моя забота о себе, я знаю свои потребности, сон в них на первом месте! И только в постели мне сейчас хо-ро-шо..."
Если добавить, что этот сценарий намертво спаян с Индоктринацией ["У тебя НЕТ времени, все надо было сделать ВЧЕРА, не дыши, не ходи в туалет, не думай ни о чем постороннем - думай только о том, какой объем НЕРАЗБАВЛЕННОЙ ПАХОТЫ НАИЗНОС тебе предстоит. Да-да: думай, а не делай, на действие никаких ресурсов не оставляй."], то картина полного натюрморта, ибо все сдохли, натура мертвая.
На данный момент решается оно только снятием Индоктринации и днем форы. "Мори, вспомни N. F. S. Что, оно правда горело? Да черта лысого! Ты сожгла тонны нервов из-за того, что, как оказалось, ВНЕЗАПНО спустя ДВА МЕСЯЦА от твоего deadlin'а, еще СПОКОЙНО прождало ПОЛГОДА, и ждет дальше. А теперь только вообрази себе, что в миг старта того невроза ты узнала это заранее. И 8 месяцев ты... Во-о-от, как тебе ощущения? Это время имело все предпосылки стать лучшим в твоей жизни. Исцелить тебя. А сейчас ты сделаешь героический поступок и встанешь несмотря на все те немочи, потому что расслабься, никаких ужасов мы сегодня творить не будем, мы наладим режим. Вставай, я вознагражу тебя чем-то вкусным."

К сожалению, метод побудки не разруливает проблем с другой стороной медали, которая вмиг сводит все на нет.

Проблема Лечь Спать.
Когда я все делаю так, как делал до ноября, - т.е. не падая с ног от усталости, просто честно решив сделать все по правилам, лечь в положенный час, как хороший мальчик - приготовив заранее завтрак, прибрав все и отключив, и остаюсь в темноте один на один с собой...
То, что накатывает тогда, может спасти, пробудив в тебе душу, когда ты зацикленный автомат со вросшими микросхемами, раб Индоктринации. Тогда - да.
Но если ты уже поборол ее и лег раньше как раз чтоб набраться сил для полного смелых свершений Завтра - это погубит его. Погубит тебя. Захлестнет. Утопит. Просто введет в агонию. "В сердце сдвинется нож, боль поднимется из глубины." Старый пост, извечная проблема:
Призрак, как ты спишь ночами? Я серьезно. Как он может вот так прерываться, ложиться спать, как будто бы так и надо, когда столькое не сделано, и столько сделано [надо это переварить], и когда столько делается прямо сейчас, где-то там, когда вся Галактика... и человечество... когда жизнь никогда не затихает, когда всегда горят огни, и звезды...
Как он может не смотреть в ночь всю ночь?
Когда "может, еще не поздно" ?!
Если даже накроет не это, не вечный зов, то уж внутренний крик, что "Я не хочу умирать!" или, по самой меньшей мере, кризис среднего возраста. Прожитые тобой годы в целом и конкретно эти ушедшие сутки в частности. Отход ко сну превращается в страшный суд: вот возможности, а вот сделанное. Время вышло. И ЧТО ты сделал?..
И если нельзя - нет сил, в голове мутится - сейчас же встать Лазарем Шепард после проекта "Лазарь" и побрести, сию же минуту, спасать весь гибнущий мир, то нужно, необходимо для выживания, хоть заглушить это осознание. Выйти в Сеть и начать там читать фигню, пока организм не пообещает выключиться, едва коснувшись кровати. И как быть здесь?

Ответ пришел ко мне вместе с Доктором. Или можно сказать, что Доктор и был ответом на обе стороны той медали, по крайней мере на три-то четверти.
Проснуться, чтобы пораньше быть с тобой, быть с тобой в тот волшебный час между сном и явью. Или чтобы хотя бы включить/отключить/поменять торрент. Тебя нужно добыть, тебя нужно раздать, ты нужен, и нужен всем нам. Ну а я, я могу помочь.) Я буду раздавать тебя до тех пор, пока есть торренты. Может я и не Марта Джонс, но я часть тех, кто использует эффективный способ объять тобой мир. Да, я так сделаю.
Лечь, падая от усталости, ведь вставал в 5, но при том не выключать ноутбук с торрентом, пусть раздает тебя, лишь экран погасит минут этак через двадцать, а я, я скоро приду назад, только часиков 5 (-6, 7, 8) посплю, чтобы освежиться. Ничего не кончается. Непрерывность. Ноутбук неслышно работает, мой торрент раздает, я в любой момент могу как подойти посмотреть, сколько и чего роздано, так и вернуться. Но лучше свежей.
Словно я на Нормандии, на дежурстве, и пока я здесь, ты не исчезнешь, Доктор.
Словно этот ночник надежды зажгла и я.

---
* Теория выученной беспомощности, см. phoenix2479.diary.ru/p203208677.htm

@темы: обо мне, грейс[о]ны, АВА, dream about me, doctorwho

05:48 

Новый гость или Что это у меня со сном

Сама себе автор
Ребят, да ну что вы ну в самом деле? Все эти ночи сплю очень беспокойно, просыпаюсь раз по 7 за ночь, мониторю комнату, караулю морду. И, как оказалось, мы не одиноки. Открываю в очередной раз глаза, а на полу у кровати моей лежит, опираясь на локоть, цельный Дэвид Теннант весь в лиловом. С выражением Доктора в грусти, просительности и ностальгии. Только сказал он, за ту секунду, что мы моргали при виде цельного Теннанта ночью возле своей постели, что хочет свою Джессику. Э-э-э, Джессики нет, дружок - и Мастера твоего одичавшего тоже нет, вот лучше б его забрал, а то задеру - есть второе, мне нужное, покрывало. Но ради такого гостя я бы расщедрилась. А то А.М. каждый год мне ковер пихает, а я отказываюсь.
И это все опять, по внутреннему компасу, где-то часов в 5. Н-да. Не то чтоб мы испугались, хоть не без этого, но как-то все оно непривычно, а главное - днем так вспомнишь и чуть не в стон. Подумать только, в прошлом году мне почти каждую ночь снился Призрак, а в этом прямо к кровати являлись Мастер с Теннантом !!! И я вместо валить и трахать - или просто трахать, когда оно тут уже само валяется - их рассматриваю как угрозу. Угрозу, Карл!
И почему, интересно, он лежал? Потому что Пресветлый Десятый и заботился не напугать меня? Потому что даже Килгрэйв, с его редкой умственной одаренностью, просек инстинктом, что я жду морду, а лежачего, тип, не бьют? Или он это как и я, сам буквально залег в засаде? Или уже притомился ждать? Смех и грех. Точней, если честно уж, то ни то ни другое, то и досадно.

@темы: жизни дивное соцветье, грейс[о]ны, Ы-ы-ы!))), обо мне

Ройзман

главная