• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в ожидании регенерации (список заголовков)
18:07 

Сама себе автор
Снился длинный сон, где решаются все проблемы. Т.е. надо было назвать его сном, где я встречаюсь с многолетним страхом, или сном, где снова было остро это состояние детства-юности: ты совершенно ничего не понимаешь, слова - белый шум и кругом слишком много людей, а все смотрят на тебя и сказать, что ты не понимаешь ничего - нельзя. И надо притворяться. И барахтаться. Но это было только серединой сна, а начался он с выхода на уровень Решения. С разжимания старого капкана. Со спасения?
Иными словами, да, я нашла работу. Во всяком случае я была настроена думать так. И да, буквально вся корпорация, от начальницы и до всех сотрудников, собралась вместе чтобы при мне обсудить меня. Сон успешно совместил два кошмара враз: меня, разумеется, и близко не подпустят к трудоустройству, но почему-то надо ввести меня в курс обязанностей директора.
И что я чувствовала? Да ничего!
А кончилось дело тем, что в том белом шуме я услышала имя с фамилией. Не мои. Они при мне говорили обо мне в третьем лице и брезгливым тоном - да еще и не так меня называя. И я поняла, что все-е-е. Сейчас я им всем... скажу. Но тут сидящий справа взял и... Взял и ткнул меня ручкой в бок. Я к нему поворачиваюсь - он щерится. Так что я сперва врезала ему локтем, внезапно уронив вместе со стулом на пол [он так и не встал], а потом поднялась во весь рост и в этой гробовой тишине четко им сказала: «Ройзман я. Меня зовут Мори Ройзман.»
Ну а отчество, как и о правильное в нем ударение, я, походу, им объясню в другой раз. Сон завершился тем, что они берут меня. И я думаю: бли-ин, это было прекрасно, но как же дальше?! Вожатой была, почтальоном была, а директором я еще не была ни разу!
PS: а, понятно - просто надо не давать сотрудникам колоть себя. И эффектно, да погрубее ронять их на пол.
После этого сна я чувствую себя как-то тверже.

@темы: в ожидании регенерации, бедный грызун, прости нас

14:02 

Рубрики Психологическое и Прекрасное

Сама себе автор
Автор: психотерапевт Адриана Имж
Оригинал: imja.livejournal.com/2667111.html
Название: Прекрасный стресс
«Одна из вещей, про которую многие забывают, это расходы на хорошее. Чистых плюсов в мире мало, хорошие вещи тоже требуют расходов, они тоже утомляют.
Все: еда, сон, секс, принятие ванны с пеной, единение с природой, получение денег, приятное общение - тоже требует расходов. Иногда минимальных - доехать до места, дотянуться до мужа в кровати - но тем не менее.
И даже радостные события (представим, что они действительно, по-настоящему радостные) - могут очень вымотать.
Есть количественная шкала стресса, и в нее входит все - рождение ребенка, свадьба, переезд в новую квартиру, смерть близкого человека и развод.
Если вы кардинально сменили стиль жизни, работу, партнера, - даже к лучшему - вы можете от этого устать. Меньше, чем от ухудшения, но все равно.
И вам понадобятся ресурсы на восстановление и адаптацию. Такие дела.»

Объясняет кое-что.
Хронология: после вчерашнего я проснулась разбитой, наконец встала и, умываясь, подумала, что надо бы сфоткать такие скулы, пока они еще есть. ...тьфу, пока они еще такие, разумеется.
Сказано - сделано.
Я опять нафоткалась. И подумала, как-то нехотя, что ведь выгляжу же... ну, божественно. Никогда не было сочетания такого овала лица, пойманных выражений, прически и сочетания с красной футболкой. Колорит, круть и максимально возможная для меня точеность и четкость скул. Никогда я даже и не мечтала так выглядеть - и вот выгляжу. Это - я. И? И мне от этого захотелось только расплакаться.
А потом я выбирала фото показать здесь, выяснила, что половина не удалась, и вообще у меня, похоже, пожизненно приоткрытый рот. И? Уныние не рассеялось, но плакать мне расхотелось. Вывода не будет, я устала.
«В соцсетях набирает обороты флешмоб #FaceOfDepression» - а я тут.

С одной стороны - «Иногда она вспоминала, что ведь это все-таки прекраснейшие дни ее жизни, – как говорится, медовый месяц.» Происходит много яркого. Нет, я делаю много яркого. Я сама сейчас яркая. Да, это так.
Но в то же время я часто чувствую себя усталой, разбитой, несчастной и как-то так

Или так.

А потом я делаю над собой усилие, или получаю лучи поддержки, или снова ловлю волну моих - и оно вот так.

Словом, оно в целом как-то так

И когда я смотрю вот на это все... И на мой новый паспорт - с лучшими в мире ФИО, лучшей в мире фотографией, в лучшей в мире обложке... Наверно, мне хочется плакать от жалости к тем моим прошлым инкарнациям, которые не дождались.
Отчасти все это слишком поздно... Как празднование победы в разоренном городе.
И отчасти мне... просто жаль, что это, как бы невероятно по степени чудесности ни было, не решает... всего остального, собственно. Жаль, что и это тоже отравлено. Что мой персонаж прав, и в лучшем случае дальше будет насыщенней, интересней, ярче и даже лучше, намного лучше. Вот только легче не будет. Уже, наверное, никогда.
Но это продвижение, это движение, и... И я справлюсь. I'm alive. And I am not alone. (с)

PS: Змей поймет.

@настроение: лети, Нормандия

@темы: обо мне, жизни дивное соцветье, в ожидании регенерации, АВА

17:15 

Что в имени тебе моем

Сама себе автор
Вообще все эти уточнения в духе «Мори вызывает Мори И.стории, алло, это Земля, прием, как слышите?» таки напоминают мне анекдот про золотые времена анекдот где первыми поздравили Обаму заключенные энской колонии, написав в поздравительной телеграмме «От нашего барака - вашему.»
Да, забавно, если я напишу И.сторию, никто в жизни же не поверит, что автор себя назвал в честь героини, а не наоборот. Но с другой стороны, я думаю, ярлык Мери Сью ей понравится - хоть прикроет то, сколько раз она облажалась.
И тем не менее. :) Если б кто-нибудь щас спросил меня, в чем же разница между ей и мной, я сказала бы, что я Мори. Она - морпех.

:lol:

@темы: сберечь себе, они, обо мне, дорога к авторству, в ожидании регенерации, Ы-ы-ы!)))

03:37 

Сама себе автор
Думаю, мне снова нужно что-то здесь писать. Не новая мысль и не новые встречные вопросы: «что» и, важнее всего, «а смысл»?

ПРОТИВ:

1) Я стану ходячим копирайтом.
- Почти все, что кажется мне достойным распространения - чужое. Не могу похвастать и разнообразием источников - это 2-3 регулярно читаемых мной открытых русскоязычных ресурса. Доступных всем. Даже если вообразить своему дневнику миллионную аудиторию, то не проще и не логичней ли разместить ссылки в верхнем посте с припиской «очень рекомендую» ?
- К тому же порой того Правильного Чужого бывает много. Мне уносить к себе все 7 статей подряд?

А смысл?

Другое дело, распечатывай я это и пиарь в реале. [Здесь минута переживаний, что мир в пизде, а я по-прежнему... Я по-прежнему.]
Или будь я как Татьяна Никонова [ТЧК], мой основной ресурс, чей блог тоже процентов на 70 составляет Правильное Чужое - но надерганное из целой массы источников, зачастую отрецензированное, да плюс 30% ее личных консультаций.

2) Ресурсожорка.
Как любое регулярное и как любое письменное письменное, это будет тратить мои энергию, нервы и время. Много. Для примера - вот этот пост занял около 3-ех часов.

Цена обостряет вопрос стоимости, а ее, как мы видим из пункта 1, нема.

3) Увеличение беспорядка.
Новые посты - новые тэги. А у меня еще несколько тысяч не разобранных старых.

Т.е. снова выходит деятельность в ущерб самой себе.

4) Боль.
Мне не о чем писать. Не о чем рассказать на вопрос, как мои дела. Да, я учинила тут два Правильных, ярких и сильных мероприятия - но я-то в них далеко не всегда была сильной, ну а они... они конечны и единичны. И я давно не чувствую от них радости. Только некоторый приток сил - как два тоненьких ручейка ресурса. Да и гордости по большому счету уже не чувствую - скорей мрачное и очень сдержанное торжество. Сродни даже мрачному же удовлетворению. Такому медленному кивку. Снисходительному: давно пора было...
Словом, когда это все закончится, тем разительней будет переход снова в «не о чем», «ничего», «никак». Нет у меня того, чем я могла бы делиться с миром. Мне самой всего мало. Меня самой-то не существует.
Я знаю все это. Но знать и встречаться лицом к лицу, да тем более регулярно - разные вещи. Искать в буднях что-то, о чем можно написать, значит всматриваться в них, значит рухнуть в яму эмоций, в которых я могу утонуть.

Так чего же ради?

5) Риск.
- Если я попытаюсь снова навесить на себя бессмысленную нервную нагрузку - я наврежу себе.
- На всем протяжении жизни ничто не вредило мне так, как мои же мысли.
Чем меньше вдумываться тем, право, лучше... Меня ж постоянно клонит в разного вида кабалу.
Не умею я отличать не-умножение энтропии [нет, хуже: нытья] от позиции страуса.
Гордость от железной девы [нет, хуже: превращения себя в фальшивку].
Целеустремленность от мазохизма [нет, хуже: ненависти к себе самой, ведь «тряпка», умри, но сделай].
А самоподдержку от... ладно, не будем. :lol:

Я никогда не буду собой довольна по-настоящему. Я всегда буду, сжавши зубы, «брать ответственность за себя», т.е. вечно быть виноватой, платить за все: за ошибки, погрешности, недостаточный уровень совершенства, «а что ж так долго-то» - и бездействие. Это замкнутый круг... ну, овальный, в форме моей головы.

* * *
И что теперь?
То же самое спрашивал мой персонаж, пару дней назад - и прости, чувак, у меня, как автора, нет ответа. Ты дал мне свой, и, каков бы он ни был, с ним в закат и уйдешь: «Держаться.» За то что важно, за то что дорого.
...за то, что не отрубили руки, и руки - есть.
...брать все что можешь, из всего что можешь.
И пусть ни победа, ни месть, ни честность не восполняют твоей утраты, когда ты чувствуешь, что потерял самого себя... это не повод отказываться от них. Не бороться. И - не бороться дальше. Пусть ни любовь, ни самопринятие, ни даже дело жизни - все еще не ответ всему - тем не менее.


У меня есть мои, есть дневник, есть пара читателей, пара событий и пара мыслей. Можно попробовать что-то снова - или не пробовать. Я устала писать этот пост, потому не буду размазывать сантиметр масла по метру булки, ваяя ответы ЗА - он, по сути, всего один: попытаться достать до них. В ЗАГСе мне улыбалась Мори, и я должна, должна как-то ее найти опять. А она - всегда там, где должна была бы быть я. Мори, Мори, скажи, ты пыталась вести дневник? Намекни мне, а?

@темы: бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации

16:27 

Прекрасное

Сама себе автор
22:45 

Сама себе автор
- Хорошо, профессор КакВасТам, может вы расскажете, для чего изобрели эту вундервафлю?
- Да вот, хочу затопить мир черничным джемом. Всегда хотел это сделать!
- Но зачем, профессор КакВасТам? У вас было трудное детство?
- Не, все было хорошо. Просто я всегда хотел это сделать!
- Вас обидели на работе?
- Да нет же. Ну я правда всегда хотел это сделать! (с) из одного мультфильма, по памяти.

Я никогда не думала, зачем мне это. Просто всегда хотела - и уже завтра осуществлю.
А значит сегодня - последняя ночь для них. А завтра будет последнее утро. Последняя головомойка. Последнее их расчесывание...
И от этой мысли мне вдруг - резко, беспредметно, очень - страшно. Вот уж нередкое для меня чувство, правда? Но никогда еще - по такому поводу.
Ведь они мне нравятся. Сейчас они - именно то, чего я от них хотела. И так мало фотографий - всего одна, и плохого качества, где их видно толком.
Что если больше они, такие, ко мне уже не вернутся? Вот что: youtu.be/4DE5a80I8EU?t=76
Я здесь оба участника, и мой страх сейчас вызывает именно такое чувство и стремление. Это решительно то, что сейчас мне нужно. Где "нужно" означает "Я хочу."
И сделаю.

@музыка: Pocahontas - Just Around The River Bend

@настроение: а видео дается до конца недаром...

@темы: в ожидании регенерации

15:13 

Сама себе автор
Пожелайте, чтоб через месяц мне прибыл запоздалый подарок ко дню рождения. Не в виде случая показать себя. В виде возможности больше быть собой с этих пор. Я не отступлю в любом случае, но сейчас адреналиновый отходняк, а ощущение своей уязвимости - не самое приятное чувство.
Мне пребывать в нем не меньше месяца.
Да, я знаю, я справлюсь.
И получу свое.
И получу свое.

Обновление: первый звонок был через 4 дня. Затем двухдневная пауза, плюс выходные, т.е. еще 4 дня - и вот новый.
Мне предстоит... Нет. Моя задача: ждать до завтра, а утром встать, утеплиться, сходить и сделать все.
Вероятно, я уже сделала. Еще в тот день. Вероятно, это уже победа.
А если даже нет - это продвижение. Потому что я же продолжу двигаться и при отказе, а если победа ждет за поражением, то мне надо туда, в поражение, перейти вброд и выйти к ней. Так что все по плану.
Но вот сейчас... Сегодня мне некуда идти, и я сижу один на один с этим отсутствием полной уверенности, которое значит только одно - страх-страх-страх, вне рационального.
Я надеюсь, у меня отыщутся силы порадоваться. Ведь, скорей всего - уже завтра.
Мори.
Обновление-2: и тут вдруг, несколькими часами спустя меня вызвали помогать выгружать из машины груши. На улице волшебно хорошо. Теперь я спокойна, у меня есть груши, а завтра будет и кое-что поважнее их.

Последнее обновление: я победила.

@темы: АВА, в ожидании регенерации

03:36 

Сама себе автор
Тчерт возьми! Люди так одержимы идеей размножения чтобы "дать жизнь" и/или непременно "передать свой генофонд" - а можно за пять часов спасти другого от смерти, став донором костного мозга - и его группа крови и резус поменяются на твои.
Власть над миром. ...в-в смысле волшебство. Так или иначе, мне хотелось бы.

@темы: в ожидании регенерации, АВА, они, сберечь себе

17:55 

Сама себе автор
Сегодня мы выбрались. Даже душ приняли с наслаждением. И с А.М. отлично поговорили. Что там какие-то ролики и таран. ;)
У меня есть шанс.

@темы: в ожидании регенерации

16:28 

Сама себе автор
Это день Победы. Но какой дорогой ценой покупался там каждый миг. Надо что-то делать.

@темы: в ожидании регенерации

13:17 

Сама себе автор
Все зашло в такой непролазный тупик, что только сейчас я могу сказать это. Когда зажглась искорка надежды. Я снова знаю, что делать.
И для этого не нужны силы и условия. Нужное у меня уже есть - достижениями прошлого.
Просто сделай это. День Победы же. ...будет, стоит только это сделать...

@темы: в ожидании регенерации, бедный грызун, прости нас

16:00 

Сама себе автор
Ладно, теперь, когда я такой молодец, что уже поделал целое одно дело, которое надо записать... придется делать 31 с замками. :facepalm:
такиживем#

Update: 31 куда легче чем обычно, хотя все так же истязает, и скорей бы...но я ж никогда ни за что не сдамся. :facepalm: А вот замок правой давался как никогда, организм клялся, что рука сейчас сломается от одного вправления. Врал, как обычно. Сделали. Все 3, третий легко. Рука стенает, но мне не больно.

PS: Мори и тело -


@темы: в ожидании регенерации

14:13 

Сама себе автор
Эй, дорогой организм-косплейщик, я НЕ ТАК хотела проникнуться их историей. Почему я не Шепард, грозная и прекрасная, носящаяся по всей галактике, сея...мир и порядок? Почему я не хитроумный Призрак, с планами и ресурсами? Почему я не эти двое, прикрывающие друг друга, вправляющие друг другу то выпавший мозг на место, то...выпавший мозг на место? Тандем всесильного взаимодополнения? Почему я, блин, сперва Шепард-труп, а потом Призрак близ финала, с оптимизмом еще, но отравленным организмом, дачтожзаблять# ? Почему я, блин, отодвинув скепсис, что раз ёбнулось, так уж ёбнулось, вчера до ночи разбирал их папки ["Ну а если завтра все станет хорошо опять?"] - а оно, блин, не стало и таки ёбнулось?
Шепард не воскресла, Шепард развалилась. Ладно. В конце концов лучший в мире клей и лучшие ученые, уникальнейшие условия, коих больше мне не представится - это все еще не конец. Мы не пробовали на жвачку. Я не сдаюсь. Ну-у-у нет!
Итак, 11-ое, Апрель. У меня полно заготовок к этому дню, даже намеки на настроение, но однако ж нет. Очень жаль? Да не. За окном все равно отнюдь не апрель, за окном нечто ближе к Black Mirror. И я ж не сдался. И Шепард не умерла ж. Просто она, ну, склеится и воскреснет не в день рождения. Ничего. Коммандер, она такая - ты не ждешь уже, а она бдыщ-бдыщ-бдыщ вернулась. И мы вернем ее. Обещаю, Джокер. [В том фике, какой нынче не запостим, ты пытался не плакать, но истерил, требуя от нее вернуться.] Так вот не плачь. Мистер Моро, скоро будет вам транспортное средство. Ролики.
И с днем рожденья, Шепард.
И мы вернем тебя.
С днем рожденья.

@темы: Mass Effect и Мори: не разобрано, в ожидании регенерации, dream about me

16:22 

Сама себе автор
Совершенно нездоровый день.
читать дальше
Я пишу все это, потому что мне себя очень жаль. Очень нужно уйти во что-то, но не знаю куда податься. Везде шлагбаум. Не олдскул, не Dragon Age, не симы, не что-то новое - что тогда?
...так что сижу и делаю дела с утра. Ты слишком часто думаешь обо мне упаднически, а я с-сильней и упрямей. С-сильней и упрямей, Мори.

Update: и вот стоило изложить все это, как мне стало ощутимо лучше. Это знак?

@темы: бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации

11:53 

Сама себе автор
08:35 

Сама себе автор
Неа... Волшебный эффект дает только злость. Без нее одна боль. Сегодня [на следующее утро] все 4 замка правой это пиздец.
Но он есть! Я добился пиздеца! Я могу делать замок правой! Даже если на первом в это совсем не верится. Не знала бы, что вчера смогла что со вчерашнего я могу - не делала б. Бедная моя рука. Да, пиздец есть.

PS: на этом фоне совсем забыли, что левой он делается крепкий уже фактически без напряга.

PPS: с другой стороны, 31 приседание я только на злости делать и могу. Мы нашли генератор?

PPPS: да, после них 5-ый замок приносит боль лишь когда его держишь. Но вот чего стоит сама попытка...

@темы: в ожидании регенерации

13:13 

Сама себе автор
Первое апреля? Н-неа. Плохая новость: у меня совершенно нет настроения. Хорошая новость: за меня говорит весь первый куплет -



Дни, когда все пойдет по пизде, входят в график. Так что нечего терять время даром.
Я все равно пока еще не могу.
Но тем, что делаю, я даю себе шансы.
А я делаю снова. И все еще.

@музыка: Almost There

@темы: в ожидании регенерации

08:06 

Сама себе автор
10:33 

Сама себе автор
День, когда я поражаюсь мысли, когда не верится, что в каком-то феврале - менее месяца назад!.. - фильм "Пробуждая Мэдисон" был обо мне. А в январе мы сами были ей.

@темы: в ожидании регенерации

15:20 

Сама себе автор
Если, оглянувшись на какие-то полгода, ты по-прежнему обнаруживаешь в прошлом ошибки таких масштабов, что содрогаешься - значит все еще двигаешься вперед.
Расстояние продвижения = амплитуда вздрагиваний.

Не знаю, изживу ли эту тягу задушить себя. Вот опять, смотри: при всей роли музыки лишь полгода назад ты сама себе запрещала ее искать. На тот момент [ужасная обстановка, ужасная связь и полный упадок сил] это было, считай, единственным, что держало нос над водой. И что? Приговор: ни шагу вперед до тех пор, пока не разгребешь все проблемы в нынешнем. Результат? Мне было нечем дышать, и с отчаяния я превратила процесс того, что могло бы идти легко и радостно, в пахоту на горящем поле. Сколько мне придется переделывать? 100% Всё сделанное. Всё, понимаешь? Всё. И кто был во всем...и кого во всем обвинили? И каков был вердикт? Невозможно. Это сделать попросту невозможно. Простейшее дело я сделать не могу. И надежды нет. [А откуда бы?]
А потом, через пару месяцев, мы вернулись, обреченно и устало. Разрешили себе дышать, но вставляли себе же в колеса палки: пахать на поле можно лишь вручную. Конечно самым неудобным способом. Терпи.
..."Видеть. Терпеть. Дрожать." [izubr.livejournal.com/274015.html] Добро пожаловать к нам в Арабские Эмираты.

Внутренние проблемы это как домашнее насилие эконом-класса: все в одну харю. Сам себе режиссер. И точно та же проблема обрести помощь* : страх осознания [и тогда ты не сможешь принять себя], страх отвержения/разочарования в тебе, и вопросы, которые как горячие угли, а ведь по ним идти. И если не вовне, то внутри непременно спросят...
-----
* А что, я сама не справлюсь? Справлюсь, конечно, только может быть слишком поздно такой ценой.



....Баста. Новая еще одна попытка. Я не сдамся, ясно? Может я и похороню себя заживо, но не сдамся.

@темы: АВА, бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации

Ройзман

главная