Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:06 

Прощальный Пост

Сама себе автор
Дневник звали phoenix2479.diary.ru, и я сижу выбираю, с какими обоями он уйдет в вечность.

Как это начиналось.



Как это было.





И что теперь? Теперь сохраняю все что могу. И в процессе составилось нечто вроде послания.



;)











Gallifrey falls, Gallifrey falls! (c)

Мори знает, что это не конец, но не знает... Она столько еще тогда не знает.

There has been joy. There will be joy again. (c)

Спасибо.

Это только начало.

19:56 

Сама себе автор
Как переходит на новый дизайн ресурс, минимально уважающий своих пользователей.
1) Пишет объявление об этом событии.
2) На официальном сайте.
3) Заблаговременно.
4) Придерживается одной линии.
5) Поддерживает с пользователями контакт.

Как это делает Diary.ru.
1) Без предупреждения ломает людям сотни-тысячи постов, чем вгоняет в стресс. Авиаудар, бля.
2) Не объясняет ничего и никому. Даже постфактум.
3) В ответ на пост с вопросом пользователя, что же вдруг случилось, пишет единственный комментарий "Работаем над исправлением."
4) Это на 21, к нынешнему моменту, страницу дискуссии, состоящей из возгласов потрясения, вопросов, просьб, обращений к ним, ругани, обменов советами как хоть немножко спасти дизайн и уже откровенной паники. Игнорирует письма в личку. Не выпускает с премодерации мой пост с просьбой толкового официального ответа. На 5-ые сутки и энное обращение в личку наконец отвечает, цитирую:
5) "Здравствуйте. Сейчас готовится большая запись в Дайри-спирите, где будет рассказано о том, почему мы были вынуждены изменить дизайн и добавить дополнительную рекламу."

15:28 

Сама себе автор
Так, ребят, уведомляю, что, без громких слов, но я буду сворачивать свою активность на дайри обратно, искать другую площадку и потихоньку выносить из него все ценное. А там как получится. Уходить пока некуда, да и очень жаль, но выбора уже не оставлено, так что координируемся.

Для имитации пиара: vk.com/club154714427
Я в этой группе, и если там к чему-то придем, то я это поддержу. Буду благодарна, если и вы поддержите, так как, вне зависимости от степени урона, подтерлись нами всеми.

Моя страница ВК: vk.com/id242965688
С одной стороны, здесь я еще надолго, с другой - повторюсь, курс на поиски выхода, и обсуждать альтернативы дайри на самом дайри - это как-то... Словом, предлагаю начать с проверки, у всех ли есть ВК и увидеться уже там.
PS: зато новый ник придумывать не надо.

@темы: административное

23:12 

О Библии и христианстве как поиске истины

Сама себе автор
«Ох, как это все прекрасно. С пятой страницы по пятнадцатую верить обязательно и заучить наизусть, а вот с пятнадцатой по двадцатую святые ошибались, поэтому цитировать осторожно. Двадцать первую воспринимаем иносказательно, я вам сейчас расскажу, как именно, запишите. Со двадцать второй начинается полная ерунда, к тому же на странице двадцать пятой еще и внутренне противоречивая, но это потому, что никто не совершенен, и если вас это тревожит, то спросите у Бога, он ответит. Да-да, благодаря странице тридцатой по тридцать пятую много народа перевели, но это были неправильные христиане, и они делали неправильный мед, сейчас-то все ого-го как, и у меня все знакомые - прекрасные люди. Трактовки есть, что вы как маленькие. Но осторожно, а то впадете в ересь, придется церковь новую организовывать, если вопрос особо принципиальный, например, был ли Христос распят на столбе или на кресте. Ваша воинствующая атеистка.»

01:32 

Хроники ежа

Сама себе автор
Сижу читаю свидетельства о том, что после бритья головы волосы начинают расти быстрее. Только было собралась материться, как пошли косяком свидетельства, что еще и темнеют. Вы-ы-ыдох. Тогда я просто побрею их ежемесячно этак годик - и будут мне черные от природы. :super:
Вот было бы идеальное совмещение! А то незадача: я регулярно ругаюсь на их космическую скорость роста и не хочу я чтоб они отрастали, мне нравится как я выгляжу и мне очень нравятся комфортность и ачивка - но. При этом я все ощутимее тоскую по своей черной стрижке. Мне ее не хватает. Да, текущий аватар потому бессменным и стал.
Пока добрые голоса в подсознании предлагают мне отрастить волосы подмышками: лысая голова, черные волосы, феминизм! - ну или съездить в Чернобыль и отрастить себе еще одну голову.
Вторая голова мне точно пригодится, чтобы было что оторвать им за первое предложение.

@темы: жизни дивное соцветье

14:57 

Сама себе автор
Очень хочу написать пост об одном старом - и утерянном уже безвозвратно - видео. Но даже щас - так сильно хочу, называется, что пожалуйста, скажите мне, что вы хотите тоже.
- Написать?
И желательно за меня! Прочитать. Да-а, вам очень не хватало от меня еще одного потока сознания!

21:05 

Сама себе автор
Написала в сообщество поиска вещей, может там найдут мне один фильм из детства. Теперь читаю тэг ненайденного, вдруг [ну а вдруг?] смогу тоже кому помочь. И-и-и:

13.08.2017 в 20:02
Пишет Artful:

Ищу игру
Был примерно год 2003-2004, когда я впервые увидела игру на "продвинутом" цветном телефоне с тачскрином (позже я нашла ее на каком-то сайте и там прошла). Это point-and-click game, то есть вам нужно подбирать предметы и класть в свой инвентарь, а после применять их куда следует.
Сюжет игры: вы просыпаетесь в тюрьме с полной амнезией, но вы решаетесь сбежать на свободу. Вы сбегаете и по кусочкам восстанавливаете события прошлого. По ходу игры вы узнаете, что вы - рыцарь света и пафоса. У вас также есть брат-близнец (темный рыцарь), с которым вы давно враждуете. Именно он победил вас в прошлом сражении и посадил в тюрьму (а еще забрал к себе вашу девушку). Под конец вы идете сражаться с врагом и спасать возлюбленную.

URL записи

Как же мне такое нравится. :smoker:

17:34 

This is the Day

Сама себе автор
За всем этим я ж забуду, что:

1) Сегодня я побила рекорд веса.
63 кг. За всю мою жизнь... ладно, за весь тот год, что я перестала себя ненавидеть по умолчанию, а вместо этого стала взвешиваться [и этим распрощалась с парой страхов] - короче мой редкий минимум был 64. Вот честно, я никогда не думала, что увижу такую цифру. И как-то вот оно.
Нет, я ничего для этого не делала.
И это - главное.

2) Сегодня мой комментарий в ВК впервые уволокли на аллею славы личную страницу.
Ха, а я и не знала об этой опции. Он ни разу не лучший, но как приятно. И да долой РПЦ, народ.

3) Первый полноценный день в новой куртке.
Она красно-черная [и единственная здесь ложка дегтя - что бледно-красная], с капюшоном, причем удобным, с отстегивающейся подкладкой, что делает ее двумя куртками, легкая по весу, очень теплая, с карманами на молниях... Ой, все, она прекрасна. :inlove:

@темы: АВА, жизни дивное соцветье

16:18 

Поток сознания вокруг прошлого, отношения к ключевым фигурам и финала игры "Ведьмак"

Сама себе автор
Да что там Теон, - Йован... - когда не прошло и... или прошло? неважно - как я нашла себе нового Андерса. Что характерно - я поняла это лишь тогда, когда своими руками убила местный аналог Призрака.
Я прошла через всю игру, всех препятствия, всех врагов, всех его чудовищ, все разожженные им пожарища, а теперь еще через снега индоктринации - к нему, сюда. И вот он лежал, весь израненный, - мной, в нашем с ним поединке насмерть - мог лишь смотреть. Как явился дьявол, по его душу, сказал: "Отдай его мне." И как я дьявола колошматила, хоть он и бессмертен. Пока могла. И этого хватило, дьявол отступил.
А потом я пошла к нему. Без единого больше слова. Он пытался отсрочить все еще хоть на миг, отползти назад. Я встала над ним. Он вскинул ладони. Я занесла меч. Собрав остатки сил, он вышиб его из моей руки. Я взяла с перевязи другой, серебряный. Он закричал мне, и этот крик я слышу который день: "Этот меч для чудовищ!" И я использовала этот меч по назначению. Со всей силой. Хотела, чтобы по рукоять.
А еще я думала, что положу на его труп сахарную куколку - как раз одна нашлась. Но думала я это полминуты, и отдала ее первому же живому ребенку. А с его трупа наоборот еще забрала все. Ну, не все, одежда тоже бы пригодилась кому живому, но я взяла только совсем ценное. В том числе - мой давний, давний подарок, тот амулет, который вручала еще ребенку. "Я тоже ношу такой. - Амулет как у тебя? Здорово!!" Да еще бы нет, ведь они, амулет и мальчик, должны были сберечь друг друга. Чтобы мальчик не дался панике. Не впал в паранойю. Держался бы. Продержался в разлуке со мной. Вырос Призраком. А не той чудовищно топорной на него пародии. Но - как водится. Амулет остается выбросить вслед за мальчиком, но скорей я его продам. Мальчика не вышло, так хоть амулет. Деньги мне нужны. У меня их 15 тысяч, и это мало. Может быть, если мне дадут, я найду теперь местного Андерса, коли жив, и попробую... не спасти его - это, при всей любви, пройдет снова по остаточному принципу - но может я смогу... смогу сгрести уцелевших и увести их, найти еще где-то место, чтоб обособиться... Построить свой Израиль. Или, не отмежевываясь и не спасая эльфов, замахнуться на спасение всех, начав секспросвет. Разработав и запустив программу. Или по крайней мере, может я, как всегда, смогу хоть защищать, раздавать еду-деньги-лекарства и этим как-то облегчить. Сгладить. Спасти еще пару-тройку тех, кто будет слишком незначителен, чтобы стать монстром. Может быть.
Перед титрами меня спрашивают, куда теперь. Варианты:
1) Я ищу теперь лишь покоя.
2) Лишь теперь я чувствую себя живой.
3) Я не знаю.
- и я, конечно, обреченно держу фланг, жму 2. Ничего не кончилось. Никогда не кончится. Пусть я - конченный человек, это только игра и даже ей пришли титры, но все по-прежнему. Пусть я больше всего хочу жать 1, и пускай все 3 - но я только 2, только красный... Ведь все идет война...
И вот, по странному синестетическому совпадению, этот пост завершится на цвете Шепард.
Амулет как у меня...
Сбереги...

@темы: бедный грызун, прости нас

03:38 

Сама себе автор
Рубрика Как Мои Дела.
Кажется, я снова могу писать. Не все гладко, определенный блок я чувствую по сей день, но по крайней мере немного работать с текстами у меня уже получается.
Нет, легче не стало, но стало, возможно, лучше. Новый сервис, новый контакт, новые проблемы. Последнее невольно пробуждает мысль, что к путешествиям я еще не готова: я везде буду видеть проблемы. Ну что ж, учитывая, в какой я жопе - все, вообще говоря, отлично.
И немалая часть этого - моя заслуга. Процентов 90, я так думаю. ;)
Двигаемся дальше? Пробуем. И на вкус в том числе.
Покусав губы со смесью сомнения и надежды, я таки не знаю, как мне закончить пост. Ах, ну да: вот бы перестать спать почти сутками.

14:32 

Сама себе автор
С одной стороны, как сказала Белая Райла в игре «Ведьмак 1», ну да, как видишь, у меня нет руки. Правой. И это не боевая рана. Это я облажалась попасть к ним в руки. И ты, дорогой игрок, там вообрази себе, что еще они со мной сделали. Но я ничего, сражаюсь левой рукой.
«Но они меня недооценили.»
Пожалуйста. Ноги. Не отвалитесь Не откажите мне. Хотя бы вы, а то левой рукой я много не навоюю. Хотя у меня обе левые.
Вообще, по-моему, жопы такого всеобъемлющего охвата в моей жизни еще не было. Хотя вопрос спорный - ведь кое-что я скомпенсировала себе достижениями. Но да, кошмар. Не думай как же быть дальше, не думай о... думай о том, ЧТО и сколько мы уже сделали. Вот ты, знай заранее, как бы отреагировала? Во-во. И, Мори, знай... Не то чтобы я ставлю на тебя - отнюдь, но ты сегодня ведешь себя черт дери, бесстрашно. И я за это горжусь тобой.

22:45 

Сама себе автор
- Хорошо, профессор КакВасТам, может вы расскажете, для чего изобрели эту вундервафлю?
- Да вот, хочу затопить мир черничным джемом. Всегда хотел это сделать!
- Но зачем, профессор КакВасТам? У вас было трудное детство?
- Не, все было хорошо. Просто я всегда хотел это сделать!
- Вас обидели на работе?
- Да нет же. Ну я правда всегда хотел это сделать! (с) из одного мультфильма, по памяти.

Я никогда не думала, зачем мне это. Просто всегда хотела - и уже завтра осуществлю.
А значит сегодня - последняя ночь для них. А завтра будет последнее утро. Последняя головомойка. Последнее их расчесывание...
И от этой мысли мне вдруг - резко, беспредметно, очень - страшно. Вот уж нередкое для меня чувство, правда? Но никогда еще - по такому поводу.
Ведь они мне нравятся. Сейчас они - именно то, чего я от них хотела. И так мало фотографий - всего одна, и плохого качества, где их видно толком.
Что если больше они, такие, ко мне уже не вернутся? Вот что: youtu.be/4DE5a80I8EU?t=76
Я здесь оба участника, и мой страх сейчас вызывает именно такое чувство и стремление. Это решительно то, что сейчас мне нужно. Где "нужно" означает "Я хочу."
И сделаю.

@музыка: Pocahontas - Just Around The River Bend

@настроение: а видео дается до конца недаром...

@темы: в ожидании регенерации

00:46 

Сама себе автор
Да ну на-хуй. Знаете, что я сделаю? Я закутаюсь в одеяло, буду жрать макароны с моим любимым домашним напитком [какао смешать с кофе на воде] и буду смотреть ВСЕ спойлерные видео по Игре Престолов, что я только сейчас найду. Книга все равно закончится ина... а... а-а-а... А ну нахуй! Вот ну просто нахуй. У меня есть другие слова для выражения своих чувств, но никакого желания подбирать их. Фоново меня греет мысль, что мат - это не только жизненно, но и феминистично. Чему только собственный персонаж тебя не научит, а?
Тащите сюда ваши спойлеры. Я пошла нести макароны.

16:27 

Прекрасное

Сама себе автор
05:16 

Сама себе автор
Пока есть идея писать что-то вроде заметок по рубрикам. Черт возьми, уже чувствую себя владелицей газеты.

Жизни дивное соцветье
Вспомнилось, как в день рождения я взяла и зашла в магазин одежды. И купила, среди прочего, платье. Как? Очень просто, я перемеряла 9 вещей [ага], одна из них была водолазкой, одна - нарядным верхом, а остальные 7... Я каждый раз надеялась, что это будет футболка. :facepalm: Ну и купила в итоге водолазку, нарядный верх и платье.

Как мои дела
С одной стороны, сегодня прямо-таки рекордно черный день. С другой - я, как будто, справляюсь же? Т.е. я ничего не делаю, уже третий день не могу писать [что ну очень меня тревожит], два дня почти не могла уснуть, а потом проспала почти сутки - но. В то же время я не впадаю в истерику, а при каждом рейде в туалет или заходе в комнату тепло вспоминаю Стивена Кинга, беру салфетки, бдительно озираю окрестности и... да, пускаю их в ход. Уже более 5-ти раз пускала. Значит, все-таки что-то делаю. Значит, справляюсь, да. И внутри меня где-то нервно трясет... Но я чувствую себя флегматично-норм. И пишу вот это. Ну и надеюсь хоть суп сварить. И помыться, и запустить стирку [хоть половину], и отодвинуть стол, и решить, как я буду спать... Пока мой план: баррикадировать дверь на ночь холодильником. Главная незадача - не столько риск, что стол развалится [а это ри-и-иск], сколько страх, что холодильник, даже дверцей к двери, меня будет пугать не меньше. И да, отодвигать его каждый раз, чтобы ночью сходить в туалет... Проблемка. Так или иначе, Стивен Кинг, с его творчеством и экранизацией, очень мне сейчас помогает. И да, я справлюсь же?
Что ни говори, а жизнь обрела яркий колорит.

Психологическое
Убеждаюсь в мысли, что нужно пересмотреть лексику самоподдержки. Особенно когда все совсем плохо. Вот как сегодня:
«Так, ти-и-ихо...» Сам тихо, мать твою, я живой человек у меня тут срыв!
«Спокойно, детка...» Иди ты н-нахер!
«Ладно, я как-нибудь с этим справлюсь.» Ты ковбой - ты и прыгай. (с)
Наконец пришел И. и сказал, чуть не плача: «Мне жаль, мне так жаль...» - и тогда-то я и смогла заплакать... Но в то же время я думала, что не стоит особо расклеиваться при И. . Опасно.

@настроение: пост вышел бодрый, и это то, что нужно. Уж мне-то точно.

@темы: жизни дивное соцветье

06:26 

Сама себе автор
Хм. Ровно неделю спустя ты вдруг неожиданно, как-то резко в один момент ощущаешь, что голова стала существенно волосатей. И ощущение это не самое приятное. Раньше было лучше.
PS: и выглядит голова уже отчетливо по-другому.

@настроение: я надеюсь написать пост об опыте этой прически, но вдруг не соберусь?

17:22 

Сама себе автор
Ройзман почему-то напечатали как Roqzman. Я настолько забыла английский или... э-э-?.. Сижу и думаю, считается ли это ошибкой в паспорте.
И да, чувствую себя Доктором Думом.
Они не знали, как в транслитерации будет "й", поэтому тупо выбрали ту же клавишу на клавиатуре?

ОБНОВЛЕНО, спасибо Змею:
«На вопрос журналистов, что означают строки, содержащие цифровые данные, фамилию, имя и отчество, написанные английскими буквами, и почему некоторые буквы не совпадают с правилами транслитерации, Федор Карповец объяснил, что данные строки являются обыкновенным штрих кодом. Сюда заносятся машиносчитываемые данные, которые могут быть распознаны только на специальном устройстве, установленном, например, в гостиницах или в аэропортах, и обращать внимание на данный раздел третьей страницы российского паспорта в поиске ошибочно указанных данных не стоит.»
+

20:01 

Сама себе автор
Словом, так. Это был охеренно плохой день. Мне вообще предстоит нечто страшное, в свете чего все дни из ликующе-радостно-предвкушающих стали черными, и конца не видно. Наверно, к Новому Году я все же приду в себя... Но сегодня, блин! Вот сегодня я сжала зубы, собралась с остатками сил, переломила график бездеятельной депрессии и решилась на то, что было бы двойным стрессом даже в спокойный день.
И я сделала все во много, еще во много раз хуже, чем оно было. И у меня больше нет, все, больше нет, ни сил, ни желания, ни меня, ни ощущения смысла опять в это ввязываться и исправлять, доделывать, делать дальше. А делать надо. Вокруг рушится просто все, но если я не найду в себе хоть чего-нибудь исправлять свою же ошибку - я не прощу себя.
Ну а сегодня... Жопа была, есть и будет. Но. «Как бы хотела она сейчас облокотиться на балконные перила в каком-нибудь швейцарском домике или укрыть свою печаль в шотландском коттедже, где с нею был бы только ее муж в черном бархатном фраке с длинными фалдами, в мягких сапожках, в треугольной шляпе и кружевных манжетах!» Есть у меня такое. Сегодня у меня есть ноут у кровати, большой пакет моих любимых чипсов, большая же бутыль Кока Колы, и я схожу сейчас уберу за кошкой [опять нагадила...], а потом я засяду в постели, завернусь в одеяло в лучших традициях и буду хрустеть, рыдать и жалеть себя.
Одно радует: если я таки сдохну, и если меня таки похоронят, то это сделают под моими ФИО. Не старыми и не Рокзман. [Доктор Doom, блять. А что, вроде он был лысый?] Единственное, по-моему, что я в этой жизни сделала правильно и не напрасно. А, ну две вещи: смена ФИО и бритье головы, ага.
Все, чипсов мне.

ОБНОВЛЕНИЕ: теперь заплакать хочется от облегчения. Сегодняшний день был осилен недаром. Я все сделала правильно. Хотя бы дело смены документов - движется. И, спасибо бабушке, мне снова есть в чем ходить, а спасибо Змею - завтра мне и не придется никуда идти завтра мне не придется идти ни на какую дыбу нервной системы.
Все было не напрасно. И да, все сложилось не так, как я хотела и задумывала, но у меня есть мой паспорт. Идеальный в своей красоте, от ФИО [:bravo:] и фотографии [:bravo: :bravo:] до ярко-ярко-красной обложки. И торт и радость у меня тоже однажды будут. Ну, со временем. А пока [смахивает слезу] у меня есть чипсы. ;)

17:37 

И вот этот день настал

Сама себе автор
«Когда мне исполнилось 27, он <отец>, помнится, позвонил поздравить и заявил, что 27 - это очень круто, собака бы уже два раза сдохла.»
Любой Алан в любой вселенной с большой вероятностью обречен на смерть, и особенно опасен возраст 26-ти. Некогда - весь срок жизни, затем - год кризиса, решающего твою судьбу. Ты был должен пройти это испытание, и я обещала, что буду рядом, обещала прожить этот год с тобой. У меня так на обоях твоим цветом - желтым мелом - и написано: «Я обещала.», «Помни.» Ведь было время, когда... Было и прошло. А ты выжил, Алан. Ты все же выжил.
У меня написано и твое имя - на двух стенах, на двери, даже на шкафу. Так что бабушке, путающей мою фамилию, в запоминании отчества есть на что опереться, а ты... Ты жив.
Теперь ты часть меня официально, и я забираю тебя с собой - не могу сказать, куда именно, могу дать новое обещание: в 27, и дальше, в жизнь, которая продолжается. Может быть... даже... в будущее? Я могу. Мы вместе это смогли с тобой. Твоя роль в моем становлении недаром увековечена сейчас так, как если бы я произошла от тебя. И вот что я говорю сегодня: я жива, и ты тоже не умрешь.

«Комментатор турнира:
- Когда Македонскому было 33, он плакал горькими слезами, потому что для покорения больше не осталось миров... Бристоу всего 27.»

Я не умею воскрешать поцелуями, ты не Нео, но правда в том, что я люблю тебя, до сих пор и заново, я люблю тебя - а значит ты не умрешь.

@темы: они

19:42 

Сама себе автор
Это должно было быть произнесено завтра, но. 26 лет - это самый опасный возраст. Которого Алан может не пережить. Теперь я знаю, блин, почему!
Инсекто- и прочие фобы проходят мимо
Словом... ну...

«You can fight like a krogan,
You can run like a leaopard,
But you'll never be better than commander Shepard.»

Я гребаная Шепард, и это мой... в смысле, завтра мой день рождения, и я чуть не сдохла уже сегодня, за день до заветных 27, борясь с полчищами... Коллекторов. Я крута аки горный склон. Но патроны... салфетки почти закончились. Было две с половиной пачки. Звоните Призраку.
Завтра я бреюсь налысо как Лекс Лютор и превращаюсь в охотницу за привидениями. Да, фильм был классный. Но я с пылесосом против орд буду еще класснее. Жертву дьяволу я принесу тогда, когда мне выдадут новый паспорт. И торт тогда же. Словом, берегите себя все, особенно фобы, я коммандер Шепард, и это мой любимейший магазин на свете.
Почти что счастлива.

Ройзман

главная