Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ава (список заголовков)
20:26 

Сама себе автор
«- Она была моей единственной сбывшейся мечтой, она жила и дышала и не развеивалась от соприкосновения с реальностью.» Единственным моим инструментом, единственным, что вообще когда-либо связывало меня с творчеством, «my winter storm holding me awake», сколько я только помню себя было возражение.
Я могу быть усталой, подавленной и задавленной вконец перфекционизмом. Не быть в состоянии слово из себя выжать для описания персонажа. Но вот я читаю в книге одно предложение про поведение человека в депрессии, автоматически принимаю это в адрес героя, у которого тоже депрессия - и генерирую свой протест. Как здесь, на 2:36, жительница блокадного Ленинграда, опираясь на спинку кровати, чтобы подняться, но решительная в своей уверенности.



И я выдаю монолог о том, как же было на самом деле. Всег-да, истоком ко всем случаям, когда пытаюсь написать хоть что-нибудь. Потому что я слышу их, а они говорят, что там был другой мотив. Или другие декорации. Другой финал. Другой пол героя. И почти неизменно - другая мораль истории. Это эхо кричит во мне: "Расскажи им!" Ведь свидетель-то только я.
Нет, все было не так! Я могу это твердо сказать...
По крайней мере в своих мыслях. Мыслях.

@музыка: Иван Ожогин - Сцена и ария Ромашова ("Норд Ост")

@настроение: PS: да уж, и развивается тот протест в моим исполнении чаще всего в виде его песни

@темы: АВА

16:21 

Творчество; в комментариях Нэтти смотрит "The End of Time"

Сама себе автор
Картинка маленькая, а мне как раз хочется поболтать чтобы вновь поддержать себя, так что...

Метод Снежинки. Первая же статья пригасила энтузиазм с ним знакомиться, начавшись с беспардонной лжи. "Писать книги легко; трудно писать хорошие книги." Писать легко; трудно дать себе это право. Трудно ежеминутно выталкивать из сознания самооценивание, что зовет себя перфекционизмом, но в действительности - просто табу и ничто иное. "Не проявляй себя", говорит оно, "Застынь в этой неуязвимости ни к чему не причастного. Молчи и сойдешь за умного. Если попробуешь - выйдет глупо, нелепо, позорно, разоблачающе. Ты же первая этого не вынесешь." Ой да ладно.
Но я не буду снова про самоценность творчества и право людей на несовершенство, я сейчас ощущаю импульс воскликнуть, что дело-то элементарно, Холмс. Если у тебя есть 3 точки опоры: знание с чего все начнется, знание того что будет в конце и хоть примерное представление о том, что проведет героев из точки А в точку В, то у тебя есть история. Если ты в состоянии устно пересказать события дня, то в состоянии и писать. И никто кроме тебя не мешает мне, и если те силы, что тратятся на заглушение твоего запрета, вложить в мою лепку, то...
Ты предательски шепчешь "то я писала бы....." - и полынья чтоб подставить слово оценки, всегда оценки. "Хорошо, неплохо, не так уж плохо..."
Ну а я хочу быть свободной.
И все чаще видится что свобода - это не столько гонка за потоком сознания, сколько мера твоей способности оперировать тем, что он после себя оставит. Написанное под вдохновением - как наследство, разбросанное по пыльному чердаку, и нужно составить план, собрать все воедино и как-то сделать это функциональным. И моя свобода - полтора десятка документов, меж которыми ты снуешь, часами перетаскивая из одного в другой всякие разрозненные словосочетания. Когда в твоих руках разномастный набор из ажурных фрагментов готового, ошметков мяса, наводок, инструкций как и о чем написать вот здесь, тройки общих идей без понятия как их реализовывать, вкрапления этого понятия тут и там приписками, материала для переделок и сотни отдельных слов, которые точно нужно использовать в этом тексте! И ты группируешь эти слова, пытаешься услышать к кому и при каких обстоятельствах они относятся, подписываешь это, переносишь в место примерной дислокации будущих абзацев, перечитываешь то что есть, сходу дополняешь, переписываешь, выводишь концепции, формулируешь, подгоняешь под них куски... "Сшей красное с красным, желтое с желтым, белое с белым" ...
Общие идеи неизменны, но формы как таковой не найдено, так что все диктуют выхваченные вдруг детали орнамента, и в процессе этого странного занятия, будто танца, где ты то ведешь, преобразуя все своей волей, то следуешь за эхом услышанного, в процессе, то ли на ощупь изучая слона, то ли лепя вслепую же скульптуру, ты ощущаешь что познал настоящее счастье и настоящее творчество.

А они мне что-то о качестве говорят. Тогда когда все что сулит мне погоня за ним - паралич. А вот картинка к этому методу Снежинки по-настоящему вдохновляет. Я все делаю иначе, но сама мысль о том, что дорогу осилит идущий, и у самого причудливого механизма есть свои простые составляющие... лечит душу.


@темы: АВА, doctorwho

09:05 

Спонтанный случайный Опыт

Сама себе автор
Стоит накануне вечером не выйти, а ночью второй день подряд не выспаться, как здравствуй чувство тяжести туши прямо с утра.
И усталости.
Пересилю.
Fuck.

Update: "вот это - презерватив, а это - белая ленточка." Познай разницу, Мори, вот это, то что сейчас - сильная усталость. [Хотя не то чтобы уж совсем, средняя меж сильной и не сильной.] А утром была просто тяжесть туши. Причем иллюзия.
Подвожу итог. На моей стороне были почти идеальная для меня погода [может 17 мне все же много?], идеальная обувь, идеальный одежный низ, хороший верх и цели. Результат - рекорд лета и прошлых лет: почти 4 часа на ногах, в фактически постоянном движении, включая подъем в гору, с одной присядкой на 10 минут.
Вывод. Нет, это ни разу, упаси нас здравый смысл не норма и не предписание. Это повод для гордости и пометка в мое досье: я могу. После всего что было. Строго сама. Могу.

@темы: АВА

13:40 

Про мой флешмоб

Сама себе автор
Гениальное решение для человека, которому перспектива иметь на завтра какое-то дело/телодвижение/план подрубало нервы. Начинаю обдумывать, какую роль играет для меня знание и незнание, где баланс, чтобы не паника безвестности и не впечатывание в пол приговором. Чтобы спонтанность, но стабильность. Импульсом... Так вот, чем гениален флэшмоб:
- я никогда не знаю, что это будет, сведется ли нагрузка к выставлению одной картиночки, или мне простыню писать, да чтоб вдохновенненько
- я знаю, что завтра и послезавтра и послепослезавтра, а там возможно что и всегда [насколько хватит меня пополнять папки и сколько я захочу это продолжать] - впереди вереница дней, когда я буду стабильно совершать какое-то действие; но благодаря незнанию, насколько ресурсотратным оно будет, я ощущаю азарт и свободу, прямо как серфингист, ловящий волну; это... воодушевляет
- и это стабильность, упорядоченность; надежда, что я смогу таки что-то делать, залог... прям Новый Завет с Иеговой, ни дать ни взять
- это стимул пополнять папочки
- это гарантия, что я хоть раз в день поброжу в них
- и повпитываю одну из картиночек, хоть немного реализуя ее и подзаряжаясь

Update: меньше чем за две недели АВА прочно стала моим домом, и это разворот в пространстве. Филиал того заветного конечного пункта назначения, рая, Места, Где Я Хочу Быть.
запись создана: 23.06.2016 в 11:33

@темы: АВА

22:19 

Сама себе автор
"Видения" 2015 - рекомендую, хотя ни разу не жутик. Но кому это важно, когда весь фильм можно любоваться на таких героинь! И мне очень конец понравился.
И сама идея.

@темы: АВА

12:32 

Про Политику. Детоксикация.

Сама себе автор
Автор: Петрановская Людмила.
Ссылка на оригинал: spektr.press/tochka-otscheta-borba-s-unyniem-me...

"На просторах рунета царит уныние. Все плохо. Все бессмысленно. Страна сползает. Экономика падает. Нас втягивают в войну. Власти всех гнобят. Вокруг зомби. Они заполонили все.
Вы прослушали краткое содержание примерно двухсот экранов френд-ленты. Вкрапления «про детей», «про весну» и «новости науки» (не нашей, как обычно) только оттеняют мрачный общий фон.
Население в целом тоже, говорят данные опросов, невесело настроено. Эйфория «вставания с колен» ушла в прошлое, реальность сегодняшнего дня вызывает тревогу и плохие предчувствия.
В общем и целом дела наши и правда не очень, и впасть в уныние тянет. Но если подумать, из перечня «все плохо» то, что плохо – то неправда. А что правда — то не так уж плохо.

@темы: АВА

20:07 

4 типа голода

Сама себе автор
Пишу, пока остывает чай.

Самый Распространенный, он же Самый Легкооборимый, на самом деле: ноющее побаливание в желудке. На вид глазами синестета - голубое. Может быть очень интенсивным, но обычно интенсивность кратковременна. Легко поддается обману вроде кружки чая или даже воды с эвкалиптиной. Со временем смиряется даже без них.

Вторая стадия или Самый Приятный: слабость. Чувство голода к тому времени может не ощущаться вовсе.

Третья стадия или Самый Редкий: нервозность, лихорадочность, чувство беспокойства, причин которым ты можешь не находить аккурат до тех пор, пока не поешь.

И-и-и-и победитель [вот да :facepalm:], он же промежуточная стадия, он же Самый Коварный: зуд в желудке. Так и ощущается. Когда уже поел, только что или час назад, а организм спохватывается: как, это все, что ли, еще кусо-о-о-очек! И, получив его, включает булимию.

@темы: АВА

17:41 

Сама себе автор
И даже когда тебе вот ну ОЧЕНЬ плохо, всегда можно сделать если не "себе хорошо", то себя бодрым, злым и веселым. Если искать, и знать где что искать, и собирать это правильно.

Вот, к примеру.



Мне есть куда идти. И, что главное, есть что находить. Я могу путешествовать, пусть вот так. Так почему же мне этого не делать?

@музыка: Me & My Girls _ A multifandom feminist video

@темы: феминизм, АВА

18:30 

Сама себе автор
А знаешь, ночка выдастся непростой, и начался день непросто, но это лишь оттеняет факты, что:
1) я большой молодец
2) мной быть интересно

@темы: АВА

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:38 

Да. О да.

Сама себе автор

@темы: АВА, Ы-ы-ы!)))

11:19 

Сама себе автор
PS: а деньги на это сладкое у меня были оттого, что еду я экономил и, что гораздо важнее, оптимизировал.

PPS: я так давно переживала невозможность поиграть в компьютерные игры. Что поделать, если у меня вечно допотопный ко... Ноут. Что поделать? Преодолеть многолетний шаблон, одолеть выученную беспомощность. В первую Dragon Age я, значит не поиграю? Разве доступно мне высокое счастье осилить игру 2007-го года выпуска?
На моем ноуте летает последняя Sims, 2014-го. Не шутя, летает. Легко сворачивается, позволяя давать напряженно, но не предельно гудящей Эльзе передохнуть, даже без ухода в гибернацию. Даже при пользовании Интернетом с ней, свернутой.
Если б я не попробовал, мог страдать ломкой еще хоть десять лет. В убеждении о своем бессилии.

@темы: АВА

11:01 

Эпичный сказ о еде, экономии, высших силах, их знаках нам, ну и щастье жизни

Сама себе автор
Ввиду того, что кто-то просрал режим, проснувшись на полчаса после времени, отведенного для обеда Вчера моя судьба сложилась так, что ужин был единственным приемом пищи в сутки. Поскольку он был урезан и урезаться начал не так давно, само собой, мне его не хватило. По плану, в день мне отведен один десерт, но т.к. этот же план гласит, что даже с такой экономией впереди около пятидесяти дней с десертом ладно если раз в три... Как назло, помимо голода, я был на нервах. Сладкого хотелось как никогда. Конкретного его вида. Сгущенки. Которой у меня, по акции, слава богу все 6 бутылочек. И - не тронь.
Каких мук мне стоило воздержание!..
Мораль истории? О, я начну издалека. С того, что я просто великолепен.

1) Искушение существовало потому, что я купил эти 6 бутылочек. Преодолев стресс и дискомфорт неудобной обуви, выбрался в магазин без необходимости, так, в надежде - и словил БИНГО!!!!!!!!111 Фортуна улыбается тем, кто смешит ее!

2) Купив, я все рассчитал, оптимизировал все что мог. В том числе не только растянул запасы, но и придумал, каким дешевым продуктом я смогу пополнять их в будущем. Вафли с ягодами, Уотсон, вафли с ягодами. Вкуснейшие, долго едятся, по две в пачке - хватит на два дня.

3) И вчера принял мало свойственное пока решение. Баста. Ибо, как гласит миф, "Когда Филипп Македонский, отец Александра, подошёл к стенам Спарты, то направил спартанцам послание, в коем говорилось: «Я покорил всю Грецию, у меня лучшее в мире войско, сдавайтесь, ибо если я возьму Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сровняю город с землёй!». На что спартанцы отправили самый короткий ответ в истории: «Если». И Филипп II, и впоследствии его сын обходили Спарту в своих походах."
Чем хуже мы?
"Ладно. Значит, так. Если в будущем есть и сладкого будет хотеться, но возможности уже не станет, а нервы будут так же измотаны как сейчас - то вот тогда я и буду мучиться. Тогда и если. А ведь есть шанс, что этого не случится, я я опять зря себя измучаю, причем в день, когда поддержка нужна особенно. Словом, я иду ставить чайник и есть сгущенку."
Это было прекрасно...

4) Сегодня я вновь одолел напряг и выбрался в магазин чисто дать Мирозданию шанс помочь мне. Однако нужных мне акций не было, и я уже шел на выход, когда решил - чисто озарением - глянуть вафли.

Вдвое дешевле, Карл.
Даже чуть побольше.
Меньше 20-ти рублей пачка.
А в ней, напоминаю, их две.

Одной угостил А.М., осталось 24. Пачки. Я пел всю дорогу к дому.

@настроение: чукча волочет домой кита

@темы: жизни дивное соцветье, Ы-ы-ы!))), АВА

21:28 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:51 

Сама себе автор
Когда мне кажется, что твое утро не задалось - Змей это уже видел

Когда кажется, что день так себе - открой почту

А вечерами теперь просмотры Олдскула

Вот с ночами проблема. Когда не сплю.

Всех с добрым утром.

@музыка: Life On Mars - Ыфь Ендук ешув гз ещ иув

@темы: Ы-ы-ы!))), АВА

15:20 

Сама себе автор
Если, оглянувшись на какие-то полгода, ты по-прежнему обнаруживаешь в прошлом ошибки таких масштабов, что содрогаешься - значит все еще двигаешься вперед.
Расстояние продвижения = амплитуда вздрагиваний.

Не знаю, изживу ли эту тягу задушить себя. Вот опять, смотри: при всей роли музыки лишь полгода назад ты сама себе запрещала ее искать. На тот момент [ужасная обстановка, ужасная связь и полный упадок сил] это было, считай, единственным, что держало нос над водой. И что? Приговор: ни шагу вперед до тех пор, пока не разгребешь все проблемы в нынешнем. Результат? Мне было нечем дышать, и с отчаяния я превратила процесс того, что могло бы идти легко и радостно, в пахоту на горящем поле. Сколько мне придется переделывать? 100% Всё сделанное. Всё, понимаешь? Всё. И кто был во всем...и кого во всем обвинили? И каков был вердикт? Невозможно. Это сделать попросту невозможно. Простейшее дело я сделать не могу. И надежды нет. [А откуда бы?]
А потом, через пару месяцев, мы вернулись, обреченно и устало. Разрешили себе дышать, но вставляли себе же в колеса палки: пахать на поле можно лишь вручную. Конечно самым неудобным способом. Терпи.
..."Видеть. Терпеть. Дрожать." [izubr.livejournal.com/274015.html] Добро пожаловать к нам в Арабские Эмираты.

Внутренние проблемы это как домашнее насилие эконом-класса: все в одну харю. Сам себе режиссер. И точно та же проблема обрести помощь* : страх осознания [и тогда ты не сможешь принять себя], страх отвержения/разочарования в тебе, и вопросы, которые как горячие угли, а ведь по ним идти. И если не вовне, то внутри непременно спросят...
-----
* А что, я сама не справлюсь? Справлюсь, конечно, только может быть слишком поздно такой ценой.



....Баста. Новая еще одна попытка. Я не сдамся, ясно? Может я и похороню себя заживо, но не сдамся.

@темы: АВА, бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации

14:58 

Сама себе автор
Что-то мне поднадоело все хранить в подзамочных записях, которые - я упаднически склоняюсь к предчувствию - никогда не увидят свет. А мотив извечен: нет смысла писать о том, что может быть давно и неправдой как всегда и иллюзией. Что не только не сбудется, но уже сейчас не несет в себе такой веры. Написать - значит обещать. Когда все знают, что это ложь. Написать - значит...
Ничего не написанное не значит. Я опять зазвучу с трагичной претенциозностью [уж прости], но какая разница, что намечал покойный и чему научился за месяц до? Все еще более жалко, если речь о похоронах заживо.
Но порой мне не то что хочется, а скорее стучится мысль: а я ведь я могу. А ведь есть же, что. Я могу сейчас - и я не пишу. Как творец, невниманием оставляющий умирать... не творение, нет - но творчество. Разве в моей жизни мало преград творчеству? Контраст с другими ошеломляет, вскрывая то, что считалось за норму с детства: постоянные ограничения. Постоянные. Отсутствие... экономия... обесценивание... вечный невроз: а что, на что, как, зачем, идеально ли, для чего, для кого и кому это нужно все?! Я сжимаю зубы. Даже если так. Даже если случится худшее. Даже если все навсегда станет... перестанет быть... То, что есть сейчас, то что пока еще у меня есть!!.. То, БЫЛО - was it all for nothing?
Was.
It.
All?!
Was it, Mori?

@темы: бедный грызун, прости нас, АВА, в ожидании регенерации

11:00 

Сама себе автор
В потрясающем фанфике ЛисЗимой [скрытая реклама] Мастер, играя с Доктором, шифрует координаты планеты, которую будет гробить, в разного рода ребусах и задачках. Одна из них - найти лишнее:
79316 64256 45180 29116 51204 82246 32128
Дорогой Мастер, не то чтоб я принимала сторону Доктора, но как тебе наш ответ?

10.30
16
13
18
17
13
9
18
16.30
15.30
21
6
10.30
17.30
11.30
9.30
17
18
16
13
17
7.30
20.30
7.30

Вопросы:
1) ЧТО это?
2) Что за блин?
3) Почему все так?
4) Как исправить.
5) Найди здесь йобаную закономерность. [Характеристики и оценочные суждения за ответ не считаются.]

Have you managed, My Dear Master? Тогда второй этап.
В феврале 29 дней. 4-го мы начали вести учет. В данных 24 цифры. Куда пропали 2 дня?

PS: нынешний результат

@темы: doctorwho, АВА, административное, бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации, жизни дивное соцветье, обо мне, сберечь себе

20:03 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:22 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Ройзман

главная