Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ы-ы-ы!))) (список заголовков)
05:14 

Хроники написания фанфиков

Сама себе автор
Топ-5 заметок:
5) ...врезающийся в уши скрип колесиков [А они скрипят? Чо, и на Западе? Да ну нах. Пусть у него это глюки, что ли.]
4) двое суток [Не сдохнет?]
3) Она улыбнулась, кивнула ему и потянулась к графину с водой, но вспомнила, что автор не погуглил, можно ли перед абортом пить.
2) Он взглянул на нее, как увидев впервые, и наконец изрек:
- Давай-ка выпьем. [Вверни аллюзию "без поллитра этого не решить" ! Ладно, читатель как-нибудь сам поймет.]
1) [Потом оральный секс. А трусов она что, не носит?]
0) Преддверие той же сцены секса. Персонаж запирает дверь на засов. [Опиши как-нить эротично. "Вошел в пазы", "скобы" и вообще что еще там можно сделать с засовом.]
Да, вот что там можно сделать еще с засовом?..

Топ-4 сна автора за работой:
4) Сон, где ГГ одного из фанфиков вдруг твердо выдал, что все кончится иначе, и автор все еще переписывает ему финал.
3) Сон наяву, где автору явился ГГ другого фанфика и вломил и веско проговорил, почему, как ученый, он не станет делать той ерунды, что автор ему приписывал. И он прав, он прав!
2) Кошмарный сон наяву, где автора затянуло в сон персонажа, который спит во сне. Ладно, словом, у автора произошла истерика.
1) Конец главы.
- Могу я поговорить с ним?
- Прошу. [пусть звучит двусмысленно]
Каждый раз в этой сценке автору слышится пародийное "Дадада, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!!!"
0) Сон, где один мне искренне ненавистный автор наконец завершил свой фанфик и объявил, что больше он писать не планирует. Увы, нет, он все еще пишет, гад!
И я тоже.
;)

@темы: Ы-ы-ы!))), бедный грызун, прости нас, дорога к авторству

00:46 

Сама себе автор
« "Арчер" не боится кардинально меняться, четыре сезона ИНМБ было разведывательным управлением, но затем их закрыли и команде пришлось искать иной способ существования. Когда мы узнаем, что у них от последнего дела осталась тонна кокаина, нам показывают фантазию Арчера о том, какой могла бы стать их жизнь, если бы они превратились в наркокартель и стали бы торговать этим кокаином.

Мы естественно подумали – это выглядит здорово, жаль они никогда не решатся на столь кардинальные перемены, но именно это они и сделали. Агентство стало наркокартелем и весь сезон мы смотрели за деятельностью любимых героев в роли международных преступников.»


@музыка: Арчер Вайс, 5 сезон за 3 минуты

@темы: Ы-ы-ы!))), бедный грызун, прости нас

03:01 

Сама себе автор
Заявка на Фикбуке: А. и В. курят анашу, В. насилует А., и А. беременеет. Семья А. очень рада этому, дело к свадьбе. Проспавшемуся В. немного неловко, но он решает, что взамуж - достаточное с его стороны извинение. Но А. берет и от всей этой благопристойности сбегает в Африку. Ах да, чуть не забыла - у А. там живет отец, местный глава террористов, борющихся за правое дело. Там А. делают аборт, но, ввиду местного колорита, таблетки не изгоняют плод, а вызывают мумификацию. А мумификация частично заменяет А. смену пола. А. присоединяется к хорошим террористам, основывает свою банду, завоевывает грозную славу, а попутно заводит шашни с другими колоритными личностями, которых трахает нетрадиционным сексом. В. между тем живет скучной жизнью в не менее скучном замуже с тремя детьми, которым взахлеб рассказывает о чудо-А., любови его юности, не подозревая, насколько это А. чудесато нынче. А. между тем решает, сносить ли все же матку с мумиём, али так прикольней. Спустя еще какое-то время они с В. случайно пересекаются, и А. трахает нетрадиционно уже его. Сойдутся ли они заново - на откуп автора. :))) Только, пожалуйста, чтобы обязательно был аборт, никаких детей от насильника.

@настроение: моя вера в человечество восстановлена. Ну, почти.

@темы: Ы-ы-ы!)))

02:51 

Сама себе автор
Завтра, обновив ощущения пересмотрами, я донапишу тот пост о впечатлениях Злобной Феминистки по ходу фильма. Ну а сейчас я просто буду ржать признаю - так все и было. Этот рисунок сохранен на комп под названием "гребаные козлы правы!", именно так Диана и пронесла на бал меч

@настроение: не представляла, что буду в ближайшее время от подобного веселиться

@темы: Ы-ы-ы!)))

14:22 

Сама себе автор
Божечки, как оно мне нравится. Утро, лежишь себе мирно в кровати и никого не трогаешь, даже поза миссионерская: на спине, руки на груди, прямо чинный такой покойничек... А тут твои показывают сценку, где старшая Мори вводит союзника в их с Аланом штаб [бунгало слегка в глуши], и Алан там как раз приступил к обеду... Лежит в кухне на животе и вдумчиво поедает, без рук, из собачьей миски, нечто напоминающее сухой корм. Мори, войдя, мимоходом ему бросает что-то в духе "Прощен", и сияющий Алан, встав, радостно пересыпает хлопья из собачьей миски в людскую. Заливает их молоком и, в то время как она там вручает остолбеневшему гостю все, за чем тот зашел - сидит, жадно ест. Само собой, уже ложкой.
Затем, пока Мори дает союзнику спастись бегством выпроваживает союзника, Алан, докончив хлопья, звонит заказывает им пиццу. Потом они с ней обмениваются кратким приветствием и сверяются с положением дел, после чего Мори уходит в комнату завершать дела, а Алан переживает свою версию Прихода, убирает плошку с водой, моет эти две, принимает заказ, ставит чайник, идет в душ и лишь там, в ванной, снимает с шеи ошейник. Мои вы лапочки.

Обсуждение со Змеем

@темы: они, Ы-ы-ы!)))

15:14 

Сама себе автор
Тот неловкий момент, когда ты ходишь вокруг да около своего на одном дыхании (Ну Почти Совсем До)написанного поста про секс - и не хочешь к нему возвращаться, ведь наконец-то... вот НАКОНЕЦ-ТО все хорошо. И с сексом, и с принятием своих в нем особенностей, и с принятием самой себя, и...
Впрочем, нет, кое-что еще омрачает эту картину. Тот убийственный момент, когда после двухнедельного ожидания на торренте ты пишешь там: "Ну ребят, ну я понимаю, что фильм - отстой, но мне надо его посмотреть, раздайте, пожалуйста, кто-нибудь." - а на другой день видишь, что вас, таких ожидающих, стало трое. Да, запишите в летопись: никогда еще авторитет Штирлица не был столь высок!
И ты чувствуешь, как проседают твои принципы о ханжестве, а параллельно приподнимается в пароксизме презренья бровь.
Rea-a-ally?
Сограждане. Ну согра-а-а-аждане. Я-то его собралась качать, чтоб пробить нахер дно в истории своего падения. Извращенно дрочить от просмотра отечественной комедии с Comedy Club'ом. В моем распоряжении опция поставить звук на ноль, стаж извращенца в пару десятилетий, килограмм конфет, валерьянка и три мешка патронов - а вы-то как? И главное, зачем? Он же отстой. Покайтесь.

@темы: Ы-ы-ы!))), бедный грызун, прости нас

16:23 

Эволюция моего характера на примере игры в Скайрим

Сама себе автор
Цель: kill Bill.
Раньше я тихо прокрадывалась ночью, убивала объект в постели и неслышно покидала место преступления, как и положено моей крутой ассасинке.
В этот раз моя героиня тоже умеет красться, но в остальном крутая воительница, презирающая кинжалы, Темное Братство и т.д. - только меч, только хардкор и лулзы. Так что мы прокрались в здание средь бела дня, сели в кладовке напротив столовой, дождались, пока все сядут за стол, и прикончили объект единым выстрелом. Из лука. В жопу.
Зато никто не подумает на мою крутую воительницу. :) Мыр-мыр.

@темы: Ы-ы-ы!)))

16:45 

Сказ про Довакина, стописят детей и еще больше проблем на пути к их усыновлению

Сама себе автор
В Скайриме столько сирот, что приют переполнен, и половина бомжует по городам. Помочь им можно усыновлением, но игра дает взять всего двух, а чудо-мод - шестерых, но уж больно тот мод капризный...
Сами детки, впрочем, тоже не сахар: спят на снегу, попрошайничают и ноют, но усыновляться к "доброй тетеньке" в палатку не хотят:
- А у вас есть для меня жилплощадь? Нет? Э-э-э, спасибо, я подожду родителя состоятельней.
Так что первые пару дней игры мы усиленно наскребали бабла на дом. И вот после этих нескольких безмятежных дней... ноутбук начал перегреваться. Аж до вылета. Всего за час или два. Но как, Карл, за что, Карл, но почему, Карл, что вдруг случилось? Решили мы уповать, что случился корявый мод на владение фермой. Надо сносить. Но то была только присказка, а теперь садитесь слушайте сказку.

На удаленной ферме хранилась уйма вещей, которые жаль было продавать. Нет фермы - нет хранилища, надо забирать все.

Но вещей столько, что навьюченная ГГ еле-еле передвигает ноги. Делать нечего, надо все-таки продавать.

А до ближайшего торговца далеко-о-о. А с перегрузом телепортироваться нельзя-а-а-а.

Плюнув, мы побросали нажитое тяжким трудом и пересчитали бабло. На дом не хватает.

Плюнув снова, полезли в моды и установили бесплатный дом. Оказавшийся не рассчитанным на детей.

Установили другой мод, с бесплатным домом на шестерых. Но, чтоб присвоить, до него тоже надо еще дойти! А в не разведанные места телепортироваться нельзя-а-а-а.

Ладно, отмахав бешеное число километров, мы, блин, дошли, пометили дом и помчались усыновлять детей. Двое дефолтных заселились без проблем, но третья дочь так и осталась бомжевать. Мод сломан. Бля!!!

Полезли в Интернет, выяснили, что его нельзя было ставить посередь прохождения, с ним всегда надо начинать новую игру.

Ок, чисто чтобы проверить, работает ли мод в принципе, запустили новое прохождение, левой пяткой создали левого мужика, наскоро завершили пролог - а до дома надо еще идти-и-и!

И дошли мы... до первого поворота, за которым моего неоперившегося мужика увидел саблезуб, догнал и съел.

Перематерившись, нашли код, врубили мужику режим бога, довели до дома, пометили дом... Та-дам-м-м, прохождение новое, города не разведаны, телепортироваться нельзя-а-а.

К счастью, мы догадались добежать до ближайших конюшен и нанять там повозку. Ну, как нанять... Мы ж игру только начали, денег нет.

Сбегали до торговца, продали там одежду, остались в трусах с суммой денег ровно на один рейс, вернулись к повозке, выслушали аханье про наготу, расплатились, приехали в город, усыновили бомжонка, поняли, что до каждого так не набегаться, и решили забрать всех местных из приюта. А для этого надо выполнить квест с убийством злой настоятельницы.

***
Обычно я тихо прокрадываюсь ночью, убиваю ее в постели и неслышно покидаю место преступления, как и положено моей крутой ассасинке. Но тут мне было не до отыгрыша, да и вместо ассасинки был какой-то урод, так что вот как выглядело дальнейшее:
Злобная настоятельница собрала всех и курощает, как вдруг в запертую комнату средь бела дня на полусогнутых пробирается голый мужик с мечом. Навык скрытности не прокачан, так что все его видят, но его не колышет. Равно как и игру, поскольку диалог персонажей не прерывается. Ну да, на что тут отвлекаться-то?
Голый мужик на корточках, между тем, заходит за спину курощающей настоятельнице и в красивом комбо пронзает насквозь мечом. Тут диалог все же прерывается, добрая зам настоятельницы бегает и орет от ужаса, дети бегают и орут от щастья, труп заваливается на пол, а Голый Мужик (тм), все так же на корточках, поминутно врезаясь в детей, советующих ему одеться, крадется к выходу.
На другой день тот же голый мужик возвращается брать детишек.
- А у вас есть для них дом? - бдительно вопрошает добрая зам.
- Ага.
- Поздравляю, идите выбирайте ребенка.
Голый мужик выбирает всех. Оглоеды благодарят и обещают прийти по новому адресу "сразу как попрощаются с остальными детьми."
Мужик приходит домой - их нет.
Ну, т.е. в поле видимости нет, а дом-то трехэтажный, плюс участок. Но чтобы пятерых было не видно?! Бедный мужик обежал владения, обнаружил там троих слуг, выслушал их советы одеться, но не нашел нигде ни единого оглоеда.
В последней надежде наш Голый Мужик пришел в детскую, встал посредине с окровавленным мечом и стал ждать полуночи. Если Гребаные Дети (тм) в доме, то придут сюда спать. Но они так и не пришли!!!
С горя несчастный сгреб половину мебели, сбегал до ближайшего торговца, продал ее, нанял извозчика и поехал в другой город: вдруг Гребаные Приютские Дети глюкнуты, предыдущий бомжонок тоже, а новый все-таки переселится?!
По пути наслушался про наготу и орудующего в городке маньяка. А вот и бомж-сирота.
- Мне так холодно... Ой, дядя, ты голый! Тебе тоже холодно?
- А хочешь, голый дядя станет твоим папой?
- А хата есть?
- Есть. Правда, по-моему, я уже выбрал лимит детей... но те шестеро все равно туда не дошли.
- Ура-а-а! Спасибо, папа!
И побрел наш папа домой... И столкнулся в воротах с толпой детей. И они все как заорали приветствие... Девочки даже подарки дарить полезли. Нахрена он брал пацанов - вопро-о-ос. Стал папа пересчитывать, все ли добрались, но запутался, а они еще разбрелись, а по именам он их всех не знал.
Тогда, наученный опытом, папа решил опять ждать их к полуночи с окровавленным мечом в спальне. Да тут хлопнул по лбу, что же он в собственном доме-то как не родной, папе ж тоже до полуночи можно поспать.
Ан нет, нельзя: в детской могут спать только дети. Ок, папе влом было искать свою комнату, так что он прилег рядом со служанкой.
И-и-и проснулся с мешком на голове у черта на рогах. Именно этот животрепещущий час пересчета Гребаных Детей наше Темное Братство выбрало, чтобы забить стрелку за настоятельницу.
Иди к нам, говорили они. На долгие диалоги и кучу квестов. О, ка-а-ак же мы их мочили... И ка-а-ак потом шли до дома... Пока не вспомнили, что теперь-то можем телепортироваться...
Словом, по прибытию был полдень, но зато в воротах мы столкнулись с еще одним прибывшим Гребаным Ребенком.
А к полуночи все они оказались на месте, Карл. Все шестеро. Пять мирно спали, а шестой стоял у глючащей постели.
Вот же ЩАСТЬЕ-то.

PS: а вот решилась ли проблема с перегревом? Хрен бы знал. Но за все это время игра не вылетела.
:crzfan: ?

@темы: Ы-ы-ы!)))

19:44 

Сама себе автор
Задумайте реального или вымышленного персонажа, а джинн Акинатор его угадает. Милая онлайн-игра. Конечно, что может случиться?

@темы: Ы-ы-ы!)))

20:15 

Сама себе автор
Вчера: Мори умиляется своему видению Чарльза из "Х-менов." Да, того, который у Мори-автора носит исчерпывающую кличку Главстерх.

Сегодня: YouTube рекомендует Мори эти ролики.





Не-е, дорогой YouTube, не старайся, во-первых, прописать юмор у автора щ-щей не хватит, а во-вторых, спойлер будущего шедевра

@музыка: "ЭКС-мены: Росомаха (русская озвучка) McElroy" + "ЭКС-мены: Магнэтто"

@темы: Ы-ы-ы!))), ГиК

22:29 

Сама себе автор
Я-не-праздную-Хэллоуин, я-не-праздную-Хэллоуин, в холодильнике без толку стынут банки крови кетчупа, в морозилке мертвенно ледяная вишня, в шкафу мирно хранятся не сваренные мозги спагетти, а окно зияет Пастью Тьмы только потому, что тыквенно-оранжевые шторы на него так и не повешены. Зато как мимо зеркала пройду, так вздрогну. И, судя по ощущениям, спать этой ночью не светит, так что вполне возможно продолжу смотреть страшилки. Потому что два пальца на левой руке играют в игру "притворимся обугленными" и болят аж до онемения. Нет, это всего лишь ожог йодом, но как они колоритно выглядят и ощущаются, муа-ха-ха.
Но я все рано не праздную Хэллоуин, я не праздную Хэллоуин... ДАДАДАДАДА, СЛУШАТЬ ВСЕМ!!! :hween: :zombie: :mosk:

Автор: tentacruel02
Ссылка: tentacruel.diary.ru/p210610179.htm


from tentacruel02 on Vimeo.


С Хэллоуином вас. :tech:

@темы: Ы-ы-ы!))), doctorwho

10:30 

Сама себе автор
Ладно. Шансы, что я вправду напишу все это, не так велики, как мое желание поделиться. Да и, в конце концов, кто тут это прочтет. Да что тут, в богом забытом дневнике, что в будущем на Фикбуке.
Спойлеры трех будущих шедевров или сага Автор и идейность

@темы: феминизм, обо мне, бедный грызун, прости нас, Ы-ы-ы!))), ГиК

17:58 

Задачка

Сама себе автор
В омегаверсном фанфике roseIceberg «Укрощение строптивого» персонажа А насильно выдают замуж за персонажа В. На протяжении полутора месяцев [месяц считать за 30 дней] В насилует его каждый день, за исключением дня их свадьбы, когда А заперся в ванной, четырех дней, когда А вовремя запирался в спальне, и одного дня, когда А подсыпал ему пурген. Но все это время за исключением дня первого изнасилования А уговаривает В предохраняться и спринцуется потом уксусом. Узнав о беременности, А делает себе самопальный аборт и попадает в больницу с кровотечением.
В это время персонажи Г и Д справляют медовый месяц и очень стараются зачать детей, но Д приходится уезжать сдавать кровь для А.

Вопрос: сколько детей убил А., если считать, что у него плод был один, Г и Д могли зачать тройню, а во время секса в презерватив каждый раз погибают 39 миллионов половинок ребенка? И куда девать "лишнюю" половинку, если число в ответе выйдет не круглым?

@темы: Ы-ы-ы!))), феминизм

16:45 

Сама себе автор
В ожидании продолжения фика про Лекса с Кларком [ну когда же уже, когда-а-а?], коротаю время за невинным.



[задумчиво] Лекс решает убить Супермена при помощи Думсдея. Думсдей оборачивается против Лекса. Супермен, рискуя собой, спасает Лекса от Думсдея, приняв удар Думсдея на себя...

@настроение: сижу гуглю вибраторы

@темы: Ы-ы-ы!)))

23:08 

Сама себе автор
Покусыванию губы посвящается. 3:58, Змей.


@музыка: Пятьдесят оттенков [Kate Clapp и Руслан Усачев]

@темы: Ы-ы-ы!))), феминизм

08:44 

Исчерпывающее про Олдскул

Сама себе автор
Было: Доктор ушел изучать инопланетные технологии с новым спутником.
Прошло: около 10-ти минут.
Найдено: голый мужик кондиции полного шашлыка и без намека на спутника.
Опознано спутницами как: нуконечножеэтоДокторктоеще.
Их вывод: бедный Доктор, Мастер угробил твой гробик, но мы и волоком тебя потаскаем!
Мой вывод: сколько я, видимо, теряю, смотря мало серий с Пятым.

@темы: Ы-ы-ы!))), doctorwho

14:43 

Сама себе автор
Удивительное мистическое совпадение: что ни Доктор, то раздолбай.

"- [вламываясь без стука и влетая на середину пространства] День добрый, джентльмены!
- О боже.
- О да, это Доктор.
- Оу."

PS: в хаосе ли константа, Нэтти? Да не то чтоб в хаосе...

Первый. Сами не смотрели, но слухами Земля полнится

Мой любимый Третий

Четвертый

Пятый

Ну и...

PPS. Он очень просил

@темы: Ы-ы-ы!))), doctorwho

00:54 

Doctor Who, Олдскул, ровно в 8, возле сарая

Сама себе автор
Прятались как-то Четвертый, Тиган и Эйнли...


















@темы: Ы-ы-ы!))), doctorwho, мой креатив

20:25 

Сама себе автор
Нашли клип, от которого я испытываю неистовое guilty pleasure,



но к сожалению поделиться вряд ли получится: объяснения, где и почему смеяться, затрут сам эффект. А объяснять тут надо буквально все, ибо это видео для Посвященных в:

1) Текст песни

2) Исходный клип

3) Мою историю отношения к Третьему

4) Контекст ряда кадров

@музыка: I Won't Say (I'm In Love) - Doctor/Master

@темы: Ы-ы-ы!))), doctorwho

20:12 

Сама себе автор
Это не козел, это наш сотрудник. (с) То неловкое чувство, когда показываешь друг(ом)у сцену из Доктора Кто и приходится объяснять...

Нет, Мастер достал не фаллоимитатор. ЭТО, длинное, розовое и с головкой - его оружие. Огнестрельное.
Нет, Доктор не хлопнул его плечу, уходя с ним, типа на мушке. Это его плащ под ветром. Нет, я много-много пересматривала. С замедлением.
Нет, они не ушли под ручку, это все чертов плащ.
Да, Доктор при этом улыбается.
Да, всю дорогу.

PS: за Доктором, улыбающимся и уходящим под ручку с Мастером, вынувшим фаллоимитатор, это к РТД. В олдскуле они в этой серии только ехали вдвоем на машине мимо ликующе потрясающих копьями туземцев, которые за неимением в их местности цветов все же додумались устлать им путь хотя бы палкой. И Доктор все время порывался защищать Мастера, при том что пушка была у того. Неясно, правда, для кого это снималось в те святые годы, когда в мире не было ни одного гея, кроме маленького РТД у телика.

@темы: Ы-ы-ы!))), doctorwho

Ройзман

главная