• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
20:11 

Сама себе автор
Каждый раз я кожей ощущаю, насколько неестественно, надуманно и непохоже на себя звучу, но пока ничего не могу с этим сделать. Когда со мной заговаривают незнакомцы, да еще и не на моей территории... Это шоу. Не знаю, - и предпочту не знать - насколько оно эпично со стороны, но внутренне каждое слово воспринимается клоунадой. Как водитель машины, которую занесло на льду: о-о, какие интересные восьмерки, вау, как мы красиво сносим урну, ё-ё, по курсу, кажись, курятник...

@темы: обо мне

20:15 

Про то, как все всё у меня пиздят. В смысле про совпадения

Сама себе автор
Змей: а зачем воспринимать это как копирование кого бы то ни было?

А это стародавнее и больное. Вплоть до того, что у меня в детстве героя, живое порождение тьмы, звали Константин. А-а тут снимают фильм с Киану Ривзом. Боль по прошествии лет никуда не делась, свежа как тёрка в моих ошметках. Только прибавился фунт едкой щелочи - ха, теперь-то я вижу у других то полупортреты, то реализованные куски-сцены один в один. Не мной реализованные, Змей. И это отнюдь не экранизация. Не подарок. Оно не обогащает. Это украдено. Это маленькая... незаметная... смерть, Рептиль.
Я мог бы создать чудо, веришь? Называлось бы, ну, к примеру, Велосипед. Или Евлописед. Я пока что думаю. Но за ними мне не успеть. И, в свете предрешенного итога, неважным становится то, что я все же изобретаю, процесс идет.
Не-ет, пожалуй... Лось-Пип-И-Пед.
Патентую.

@темы: dream about me, обо мне

16:25 

Сама себе автор
Вспоминается человек так лет N назад. Он не мог купить себе сапоги. И чем дальше, тем все прочней не мог. Ему нужно было выходить из дома каждый день - ну, он не выходил. Но иногда приходилось. Это было... ну догадайтесь. А он злился, вспоминая фильм про Христиана Андерсена - тот же мог по снегу в дырявых ботинках, так почему я в целых-то не могу? Как-то раз человек чуть сознания не лишился в транспорте. Было забавно, когда тело вдруг отказалось повиноваться. Вот отказалось, представь себе.
Да, пожалуй что худшими были именно те дни, если так вспомнить. Сапоги человек в итоге купил. Осенние. Слишком большой размер. Проходил в них несколько лет, они, кстати, его единственные.
Но я вел-то к тому, что купил их наш человек только перед поездкой домой. Из-за родных.
И да, ему все казалось, что он может и должен справиться. Сам, конечно. И что, в любом случае, он ведь не может позволить себе принять какие-то меры, правда?

Сейчас лето. Но вопрос уже с едой. Да блять же.

PS: нет, ему не казалось ,что он может с этим справиться. В том и дело. Он всегда знал обратное. Но еще тверже, еще железней он знал и то, что он должен справиться. Значит, справится. Так ведь, Мори?

@темы: грейс[о]ны, обо мне

23:14 

Марку Руффало как секс-символу посвящается

Сама себе автор
Что я могу сказать про свою нелегкую долю про пэйринг Наташа/Халк, не поминая свой драгоценный фанфик и не увязая в болоте нудного описания, как тащусь от него? Ну-у-у, кого-то заводит секс, где с партнера слизывают сливки, а я прямо воочию, обмирая, вижу, как они страстно целуются-раздеваются, как она вталкивает его в помещение, как его чудо-трусы, выдерживающие тело Халка, гибнут от руки Черной Вдовы, как она приказывает ему развести ноги и протянуть вперед руки и впредь не двигаться, как обмазывает все тело гелем, от шеи, блять, до пальцев на ногах, а после, с проворством ниндзя, с хищностью доминанта хватает бритву и начинает долго и нудно брить его, причем пожалуй даже двумя руками. Это будет похлеще чем танец с саблями, но суровая сибирячка Романофф это вам не Мори, позеленевшая еще при виде брюсовской груди в "Мстителях", она справится. А потом врубит душ. А потом они наконец потрахаются. Можно в миссионерской позе.
PS: если бы не размеры, то было бы "потом она устает, плюет на все, бьет Бэннера в морду и трахает депилированного - и зеленого! <3 - Халка." Но прусь-то я все равно по Руффало! Эх, печаль и боль.
И тяжелый труд.

@настроение: как у Романофф опосля - секса не было, а уже заебались

@темы: Ы-ы-ы!))), обо мне, радужное

16:20 

Сама себе автор
Я сильная, я меняюсь, я двигаюсь и учусь, но есть одна вещь, единственная на свете, с которой я никогда не справлюсь. Я могу вытеснять, сжимать зубы, жить дальше, стараться забыть, продолжать дышать, но это выше сил, мне этого не преодолеть. Если я когда-нибудь это сделаю, значит меня не стало. Я не преувеличиваю, ребят.
Страдания животных, но в первую очередь домашних животных, особенно кошек и собак. Я не могу это вынести. Это в самое-самое оголенное. Так что если вы знаете, что я иду на ресурс, где в энном посте-разделе будет рассказ про высокодуховных россиян, объезжающих окровавленную собаку, или, спаси меня небо, я не могу это поминать - говорю прямым текстом, плюнув на самолюбие: берегите меня от этого.

@темы: обо мне

22:03 

Разница меж Этиком и Логиком

Сама себе автор
Мори и Змей обсуждают целующихся мужчин.
- [указание на недочет]
- Блин!!!
- Что блин? Я практик!
- А я что ли нет? Я тоже! Я сходил подрочил на них!

@темы: Ы-ы-ы!))), обо мне

18:35 

Сама себе автор
Да, совершили таки признание: описательные посты о них это никоим образом, да-да-да, не претензия на художественность, но нет, Ну Надо Ж хоть попытаться доподлинно отразить, был там кто-то из них ошеломлен, потрясен, шокирован или просто остолбенел, или к месту как приморозило, или застыл он. Пересказать на манер камасутры, кто кому, куда, и не париться - не наш путь! [рубит воздух ребром ладони]

@настроение: от не дай боже в фанфик перетечет...

@темы: грейс[о]ны, обо мне

15:41 

Сама себе автор
Во всем что касается отношений в мой организм был вмонтирован менталитет какой-то нежной японки. Правда. Я его вымонтировал нахуй. Но он остался в тех областях, что связаны с ситуацией, когда партнеру плохо. И это гадство.
Как правило, жопа во мне вызывает злость. Всегда когда что-то перекрывает партнеру дыхательные пути, я становлюсь железным бетанцем, который видит, что нет человека - нет и проблемы. Ну догадайтесь, что он хочет сказать.
Да, вот именно догадайтесь, ибо врубается же улыбка слащавой скромности. Партнеру плохо - партнера надо комфортить. А поддержка в глазах японки это сущий сироп какой-то. Т.е. не выматериться, успокоить, что мудак-дед через год-другой свалит в ящик, а я еще тортик тебе куплю на его поминки, и потом крепко обнять партнера - а начать нести ласковую поебень вытеснения, мол все будет обалденно, а за окном светит солнышко и бла-бла.
Но я вовсе так не думаю. А если думаю, то в ином ракурсе. И, черт возьми. Что это за отношения, где я не могу быть собой и говорить что думаю? С кем тогда эти отношения?
Особенно когда есть шанс, что я не раню правдой?

@темы: обо мне

12:12 

Сама себе автор
Ну вот как это называется?! Когда позавчера ты спал 5 часов [лютый минимум] и встал в 9, когда вчера ты спал меньше 4 часов [область фантастики] и встал в 8 и поскакал конем, а потом весь день был трупом и больше не сделал ничего полезного, но не лег, не лег, не лег - а потом совершил мировой прорыв и, когда организм начал пробуждаться к ночи, ты ул-ложил его - чудо, чудо!!! - в 9 часов... а он, сука, продрых все 3 громких разномелодиевых будильника, которые ты поставил, и встал, усталый, в час дня?! И он, сука, хочет спать!! Ну вот как это называется?!
- Физика на последнем месте?
На первом. :depress: Встречу - убью заразу.

Одно в плюс: походу, можно сказать, что я опытным путем выяснил - у меня компенсаторный организм. ...с-сука..........

@темы: обо мне

18:53 

Сама себе автор
Не знаю, объясняет ли это что-нибудь про меня, но вот заставка одного из главных мультиков моего детства. :) Никогда ее не пропускали, любили страстно.
Гы, Нэтти, что ты там говорил про недетскую серию?



Примечания:
1) Жидкий чувак любимой Змеем комплекции - это я. :ura: это мой тезка, вот уж знали бы в 10 лет-то. Мистическое совпадение.
2) Теперь сравните роль в клипе девушки главгероя и количество времени, отведенного на романтичное спасение Гарри.

@темы: обо мне

11:51 

Написать опровержение

Сама себе автор
Я, Джосс Уидон, феминизм, негласное. Вынесу это в отдельный пост
Десять баллов за это, десять за то...
И не менее восьми баллов по шкале мощи удара, который ты, милый Уидон, нанес мне в промежность со всей-то...традиционной ценности. Ребята. Я не буду ругаться. И пытаться тут передать, как мне больно и как я себя ощущаю, и все это от родных мне героев на ровном месте, я... может мне и хотелось бы, но меня сорвет. В общем, я... Я только одно здесь спросить могу: почему? Почему твои традиционные ценности обязательно должны выступить против моих, а? В твоем таком человечном мире... С типа приветствием разнообразия, пониманием... Уидон, за что, зачем?
Перс 1: а я весь такой счастливый муж и отец, по уши в семейном счастье.
Перс 2: а я его беременная третьим ребенком жена. Щас мы будем целоваться и обниматься и говорить о детях.
Дети: мы прыгаем героине на шею! Мы ее обожаем, ура-ура!
Героиня: я их любимый друг, я так классно с ними вожусь и сюсюкаю с животом. Кстати, третьего называют в честь меня.
Нео-Мори с подлеченной травмой: [сидит, улыбается]
Героиня: чувак, да давай уже будем вместе!
Герой: нет, нет, ты не понимаешь! Тебя не смущает, что я весь монстр, ты думаешь, что принимаешь меня и что все это не проблема, но ты не знаешь главного! [плачет] Я бесплоден!
Мори шепчет побелевшими губами имя Уидона. С такой надеждой шепчет.
Добрый Уидон: не волнуйся, Мори, щас я осуществлю заветное твое желание. Щас она ему скажет, что у нее стерилизация.
Героиня: [плача] я тоже.
Герой: [в шоке] что?!
Героиня: я... я... я... В общем, меня насильно, когда я стала агентом. Я буду полторы минуты тут плакать и говорить абсолютно дельные вещи про безопасность, стиль жизни агента, ну и т.д., показывая всем актерским дарованием, что все это просто чудовищно.
Герой: [полон ужас и сострадания]
Героиня: ну а в конце я произнесу... "Ну и кто же из нас чудовище?" (с)
А он будет молчать...

У меня нет слов, и ближайшие шесть минут все слова, звучащие мне с экрана, мной почти уже не воспринимались. Весь фильм отравлен. Не смертельно, но неизгладимо. И это первое, что я буду вспоминать о нем.
Уидон, мы ж в тебя верили...
Поздравляю, ты только что повернул вспять нехилую часть лечения, которое я проводила себе годами. Чтоб убедить себя, что твои проклятые ценности не враги моим и мне лично. Спасибо, Уидон.

Мне так хотелось бы написать о другом. Рассказать о своих впечатлениях, рассказать, что все было фантастически - но мне слишком, слишком больно, и это не рана, это исконный вывих от контакта с такой реальностью. С самого-самого моего детства... И я так старался! Господи, я так старался! И даже не ради себя, а чтобы не делать больно другим! Но и ради себя тоже - чтоб иметь отношения. С женщиной. Чтоб иметь возможность не табуировать...
И весь феминизм сейчас улетел к чертям, так как женщин, за исключением Мори, больше снова не существует. Скажи мне, зачем мне вкладывать себя в то, что я могу так легко утратить?

У меня ушли годы, ты понимаешь? Чтобы вылечить генофаг у кроганов. Чтобы просто позволить им этого хотеть. Не уйти в штопор, не переклиниться, а оставить им право выбора. А потом - чтоб сражаться за тот их выбор. А потом - общаться при том с Бакарой. "Это делает мне страшно больно, это против каждой клетки во мне, но раз ты это правда хочешь - я тебя поддержу. Я буду, по мере сил, сражаться против врагов и себя самого, чтоб у тебя было то, что хочешь. Это ли не высший акт любви? Но я потом не смогу любить тебя. Потом я не смогу тебя видеть. Ты уже никогда мне не будешь прежней. Лучше если мы потом не увидимся."
И я так старался... Я так старалась. Суметь понять других - отбиваясь от ярлыка, что хочу стать ими. Научиться радоваться за них. Научиться... хоть чуть сужать зону неприятия. Оно слепое, оно черное, оно инстинкт и связан с самосохранением. Я бы так хотела принимать людей...
Господи, я ж почти отыскала способ! Очень оригинальный, он рвет мне мозг, я его вытесняю, но я нашла!.. И опять, и опять мне больно, меня ломает это, но я стараюсь.
Чего ради? Кого ради? На кой черт? Если даже лучшие из лучших их не хотят сделать крохотный шаг, чтоб понять меня.

@темы: обо мне

18:16 

Гы, про меня и Нэтти

Сама себе автор
Лили и Джеймс танцевали, плотно приржавшись друг к другу. (с)

@темы: обо мне

22:25 

Мори и творчество

Сама себе автор
Сказали Змею, что фанфик пока отложен.
Змей: да, творчество, если идет в режиме выжирания ресурса без притока извне, штука дестабилизирующая.

Это наркотик. Окрыляет, возносит на неведомые доселе высоты, видишь то, чего не видел раньше, и т.д.. Но. Самое-самое главное: теряется чувство реальности. У кого другого бы прошло не так клинически, но у меня, с моим анамнезом длиной в жизнь, это значит что, попросту говоря ты оказываешься в 9 вечера лежащим в постели, откуда не вылезал весь день, немытым, не жравшим, как вариант не пившим, выжатым, ошалелым, и, хуже всего: не знаешь, на каком ты свете. А восстанавливаться потом сложно просто катастрофически. Так, наверное, из запоя выходят. Пытаясь вспомнить, как далеко в чужие края тебя занесло без паспорта и продал ли ты сестру, или только свою квартиру и почку. Потом все нервы обнажены. Обостряются все проблемы. Какая-то... душевная разбитость, разлаженность, словно поезд сорвался с рельсов.
Другое дело, что у тебя остается ЭТО. Написанное. Сформулированное. Бесценное. Ты спустился в царство сюрреализма и вынес ЭТО. И если бы дело шло сразу после Mass Effect, если б я не был немного уже взрослее и не принес за тот промежуток в свою жизнь какие-то элементы налаженности и осмысленности... То я бы и впрямь ушел в это как в запой: все равно пропадать - так пусть, напоследок, в жизни будет хотя бы это. То, ради чего жить стоило. Чтоб пропадать не зря, Змей...
Так что сейчас это задвигается. Вслед за Призраком, да простит он меня за это соседство.
Но я к этому вернусь. [Оказывается, есть к чему...] И постараюсь вывести все на другой уровень.

Пока же я вычленю и постараюсь помнить фундаментальный факт: то, что меня дестабилизирует, делает меня насквозь больным.

@настроение: гы, пока тэги "обо мне" только на ночь-то и читать. Стивен Кинг забился, дрожа, под лавку. Ну... хоть в чем-то мы его _сделали_ !

@темы: грейс[о]ны, обо мне

21:06 

Памятка на все времена

Сама себе автор
Я больше всего, нет, меньше всего могу вынести чувство беспомощности перед драмой. Если вы знаете, что впереди ждет жопа, и нельзя ее обойти, то ни в коем случае не давайте мне это знать. Если хотите помочь - будьте рядом, когда я встречусь с ней.
И не пугайтесь выплесков моих чувств.

@темы: обо мне

16:40 

Мори и лицо

Сама себе автор
Не надо врать. Да, у него три недостатка...
- Три недостатка на одно лицо? Мама. :str:
Из них один маскируемый и один терпимый. Некоторые его даже за недостаток-то не сочтут.
Да, ты устранишь их нескоро, если вообще устранишь когда-нибудь.
Но. Если найдется тот человек, который, правда зная все про тебя и твой внутренний мир, не убежит с воплями на этой стадии, то он, бедняга, попал конкретно, потому как от физии он уж точно сбежать не додумается. Так что кончай брехню.
PS: и c телом то же самое. Блин, многим могло б понравиться!
Но Мори не многие, Мори ведь исключительно. Мори не нра-а-авится. :weep2:

@темы: грейс[о]ны, Mass Effect и Мори: не разобрано, обо мне

13:35 

Сама себе автор
Я умею пускать пыль в глаза. [По крайней мере умела раньше.] В основном цитированием трех прочитанных в своей жизни книг. [Хорошо, с учетом опыта предшественника - десяти.] Причем цитирую машинально, а уж когда поставила своей целью произвести за счет этого впечатление... Произвела. Долговременно. Больше года, больше двух лет непрерывного перемещения песков Сахары в чужие очи в обмен на лавровый венец. ...хотя скорее уж на золотую Пальмовую Ветвь кинофестиваля. Ну вот, пожалуйста: "Эллин О’Хара была для него тем зрительным залом, перед которым он разыгрывал увлекательный спектакль под названием «Жизнь Джералда О’Хара»."
И вы поняли, к чему все идет, но нет, речь сейчас не о внутреннем голоде, который не насыщается суррогатами, а о том, что тот человек пред которым разыгрывался спектакль был настоящим, искренним и искрящимся, и мои чувства к нему были тоже искренними. Невозможно было не привязаться,

И однажды встала дилемма: продолжать то, что есть, любоваться на созданный нами совместно образ меня, какой я мечтала быть и прекрасно знала, что ей не буду - или решиться на откровенность, превратить отношения из искусной под[д]елки в нечто живое.


Я скучаю по тому, что помню. Даже если сейчас он давно не тот, мне хотелось бы знать, какой он.


Худшая ошибка, какую я совершала в отношениях.

@темы: обо мне, не закончено

12:53 

Мори и фигура

Сама себе автор
Мне крайне сложно о ней рассказывать. Нет, все не так плохо, все еще хуже еще сложнее: если лицо, будучи увиденным, вытесняется моим сознанием процентов на 80, то все что ниже, за исключением рук [и ног от стоп до колен], воспринимается им в штыки на все 146. Мильёнов. Это не ужас-ужас, это ИМХО - имею мнение, хрен оспоришь. И я даже не могу сказать, что сознание хочет увидеть на этом месте, соответствие внутреннему образу, он же идеал [но их два!], или старый слепок самооценки: нечто рыхлое, уродливое, нездоровое - только действительность оно видеть в упор отказывается. То ли я безнадежен и физически не способен на перемены, то ли сдвиньте кривое зеркало и подайте мне то, что надо, мое по праву.
В результате очень занятная двойственность. Если скажут представить мысленно свою фигуру, я автоматом выдам самооценочное, и сознание мне кивнет с сытым удовлетворением: да, так. Но если скажут представить ее в описании для других... Я автоматом же начну подбирать слова, как краски, чтоб обвести лекало... и произойдет Это. Во мне звучит ясный, твердый и пробирающий меня голос, голос-луч, пронзающий темноту: неправда. И сейчас, описывая его, я покрываюсь мурашками. Он не может лгать.

Я завел обязательную процедуру: раз в три дня, отправляясь мыться, глядеться в зеркало обнаженным. Стаж более полугода, каков итог? Открытие, что кожа почти в норме. Выяснение, что почему-то в профиль мне легче видеть тело, чем в фас. Но... Это все, что я могу рассказать. Это все, что я знаю наверняка. Все, что я вижу всесторонне.
Я не могу пробиться к картине действительности. Когда я вижу себя, я тотчас же отрешаюсь. Не я. Не вижу. Думаю о другом. ..ох, а что я делаю? Ах да, мы смотрели в зеркало.
Взгляды в зеркало, а не на себя.
Я накапливаю их, но что получится? Проговаривать себе "это я" - травматично. С лицом прокатывает, но с телом нет. На пути стоит некий тромб, закупоривающий канал восприятия. И я даже не могу понять, нужно ли мне тело другого пола, другого сложения, или... или просто другое. Или просто тело должно отсутствовать, быть чем-то эфемерным, принимающим любой образ, как и мое сознание? Но ведь сознание как раз мыслит четкими категориями, и к одной из них норовит меня пригвоздить... Задачка.
Главным моим достижением этого полугода остается решимость увидеть правду, наконец заглянуть в глаза всем чудовищам, измерить всю глубину Марианской впадины - и устоять, и тем разблокировать себе опции. Если воля, мотивация, ресурсы это ключ, то осознанность - сам замок. И я столько в себе принял, и я столькое смог впервые назвать, приручить, понять... Но не это, пока не это.

Я смотрю на свое тело в зеркало, заставляю себя смотреть. Факт, что мне не приходится после себя отпаивать валерьянкой, водкой и чаем и утешать, это как бы знак. Черт дери, не даром же я старалась, сейчас я это проговорю: у меня совершенно нормальное телосложение. В списке надежд - обеспечить себе подтянутость, и, наверно, на этом я успокоюсь. У меня пара конкретных устранимых недостатков, несправедливый образ себя на внутренней стороне сетчатки и совершенно нормальная фигура в зеркале. А в одежде выглядит стройной. Порой видится мне и классной. В одежде она, не дотягивая до идеала, мне все же нравится. Выходя из комнаты, проходя мимо зеркала в коридоре, я любуюсь собой. Любуюсь. Если быстро, всего на пару секунд, в одежде - то вот пожалуйста. Но и тут я не могу себе сказать, что это я...
И не помогают здесь никакие задабривания, здесь возможно только превозмогание. Армреслинг воли, продвижение в воде по горло. Перед глазами сразу воочию встает Призрак, обхвативший руками голову. В уши врывается требовательный голос Шепард, с внутренней стороны изводит шепот Жнецов, и он знает, что должен, должен с кем-то бороться, но с кем и как?
Хочешь повод нажать курок? Что бы ты о себе ни думала, но критериям ты не соответствуешь никаким. Я не укладываюсь ни в модельный образ обоих полов, ни общественно-близмодельный, ни, что печально, в любимый внутренний. И, скорей всего, никогда не буду. Почти с гарантией. При этом я начинаю... ну, не знаю, но мыться становится как-то проще. Я тебя не знаю, но я тебя помою, и в целом отношусь к тебе доброжелательно.

И, если мерить глубину впадин и подчинять чудовищ, то вот одно. Я прекрасно осознаю, откуда родом тот пугающий образ самооценки. Во многом это и вправду я. Много ресурсов, вложенных в меня со стороны, но не реализованных, не усвоенных даже правильно, закупоривших каналы, превратившихся в тяжкий груз. А мышцы так и не развивались, атрофия и оттого беспомощность. Неповоротливость. Неподвижность. Отсутствие силы, отсутствие гибкости, не усвоенное полученное и пожизненная нехватка главного. Да, я знаю. Все это так. Но знаю и то что ты мне показываешь не все, сознание. Знаю то, что мой выпестованный уж много лет внутренний образ - тоже я. И что... и что я еще напишу тебе. О тебе. О нас всех. И, пусть тело-то у меня одно... В нем все-таки найдется место, чтоб выразить и отразить нас, каждого. Я не знаю, как, но я открыт к новым знаниям. Если ты ставишь блок на пути познания, я готов узнавать другое и по частицам собрать воедино замок и ключ.
Опусти пистолет, не надо. Пока мы беседовали с тобой, Кэп уже дополз до панели.

@темы: обо мне, грейс[о]ны, АВА, dream about me

21:35 

Еще раз. Почему Мори не страшно жить в России

Сама себе автор
Сегодня, когда нес куриную грудку, прямо, прости меня Солженицын, гулаговца напоминал себе или голодного неандертальца: мясо!!! Я несу домой мясо!! У меня будет еда!!..
Очень не люблю себя жалеть по таким д-дебильным просто невыносимо дебильным поводам, но тут не пробиться на острую жалость к себе не вышло. Жил, блин, как потерпевший кораблекрушение. Ни еды не видел, ни вещей. О, какой шок и какое Событие было купить себе недостающее полотенце.......... Оказывается, из можно покупать. Оказывается, их продают ровно там, куда я ходил каждый день. Оказывается, они стоят не миллион каждое. А ведь это ВЕЩЬ! Она материальна. Она останется. Ты ее купил, и она ЕСТЬ... Вот просто есть. тебе есть чем пользоваться каждый день. Представляете? Она должна стоит миллион! Как и мясо, фрукты и молоко...
Тут стремительный рост цен и не хочется даже думать к чему идет все - а у меня не только подобие запоздалой молодости, но расцвет.
С таким хозяином моему телу не страшна война...

@темы: грейс[о]ны, обо мне

17:41 

Сама себе автор
Признаний в любви я боюсь по-прежнему.

@темы: не закончено, обо мне

03:12 

Мори и тело

Сама себе автор
Warning: пост будет ориентирован на себя больше обычного, так что выйдет страшненький и во многом интимный, не для брезгливых. И, вероятней всего, сумбурный, поскольку перечитывать его я не хочу.

Отправная цитата goldy-trf :
"Что же является дырой в психике? Самых главных четыре. Два связаны с мыслями, два – с эмоциями. Первый процесс: не чувствовать боль.
Это значит, что есть очень сильное чувство, вызывающее боль. Обида, ненависть, злость, печаль, чувство несправедливости, чувство одиночества и многие другие «не позитивные» чувства. Они всегда четко ощущаются в теле. Именно как боль.
Эта боль труднопереносима. Иногда – невыносима. Люди готовы, чтобы перестать её чувствовать, глушить её алкоголем, таблетками и даже самоубийством. Это действительно настоящая, серьезная боль.
Жить с ней невозможно. С ней можно только выть и кататься по полу, рефлекторно пытаясь или заткнуть дыру, или вырвать это из тела. Поэтому первое, что человек делает – выходит из тела."


Тело... Я себя в нем не помню. Оно всегда было худшим моим врагом. Не злейшим, если бы: оно не удостаивалось ненависти, оно как-то существовало где-то там, в облаке вечного презрения, пренебрежения и глухой злобы. Я всеми доступными способами отмежевывался от него, не замечал, не хотел замечать, не хотел признавать его и тем более частью себя, напротив. Я ушел так глубоко, как смог, но не в постройку мира душевного, а в забвение, бегство в том числе и от "я" душевного... Но об этом в другой раз, сейчас о теле.

Единственное, что привязывало меня к нему, вызывало новый виток презрения: я боялся и по сей день излишне боюсь любой боли, самой слабой. Пожалуй, боюсь не столько даже панически, как рефлекторно: например, едва мог заставить себя играть с собакой даже в очень толстой рукавице - зачем я буду позволять ей меня кусать? Тело требует избежать этого, немедленно. Я читал ребенком про тайные братства и волнующие клятвы на крови и приходил в отчаяние: знал, что ни за что не стану себя резать, значит, этот мир общности, мир приключений меня не впустит. Да так и было. Меня никакими силами нельзя было соблазнить на велосипед, коньки или даже катание по замерзшей луже: я знал прекрасно и не безосновательно, что тотчас же упаду - а зачем я стану себя ронять? [Да еще и добивать потом морально, клеймя увальнем?] Реакция на все это уже десять лет как почившего дедушки до сих пор причиняет боль. Он очень хотел увидеть во мне себя и всегда открыто показывал, насколько я разочаровываю его. Я знал, что он меня презирает, я и сам себя презирал. Лишь теперь я соображаю, что при том к себе отношении один страх боли и страховал меня, что не будь его - я бы сам себя покалечил почти намеренно. А лет в 14 и убил бы, почти с гарантией.

Вообще уж если заговорить о боли и силе характера, то всплывает занятнейшее воспоминание... Мне лет 5 или 6, я играю, прыгая на кровать с ее узкой спинки. А та была не просто узкой, по ней шло... ну как ребро, так что я играю еще и в канатоходца. В коридоре бабушка разговаривает по телефону. Я знаю, что договорив она зайдет ко мне. И решаю дождаться этого, прыгнуть когда она будет ко мне входить. А она все разговаривает и разговаривает. Спинка кровати режет мне ноги, все мучительней и мучительней. Я страдаю, мне кажется будто это все никогда не кончится, я как будто на пытке и чувствую, что я сам запираю себя в кошмаре - но нельзя, нельзя, нельзя иначе, надо, должен стоять и я стою. Когда бабушка наконец входит, я падаю на постель и плачу. Жалуюсь ей на боль, виню ее. Вот вам и сила воли... И сколько раз, уже много старше, в 15, 17 и 19 лет я с искренней жаждой хлещущего себя за грехи фанатика обязывался то превратить велотренажер в истязание, то и вовсе посадить себя на хлеб и воду, причем буквально: у меня, типа, лишний вес. А как-то раз, в том же детстве, я вообразил, что должен молчать - никого не предупредив, разумеется. И все семейство скакало вокруг меня, а я не мог донести до них свои нужды и ситуацию. Теперь представим, что я волевой человек, и сдержал все свои обеты. Восхититесь мной. И приходите на мою могилку.

Но мы отошли от темы. Я и мое тело. единственное, что связывало нас с ним помимо страха боли, это ряд унижающих и уёбищных установок.
"Мои руки ни на что не годятся." - после уроков технологии.
Про лишний вес, конечно же. Причем разницу между весом, конкретно лишним весом и просто отсутствием подтянутости я с трудом признаю по сей день.
Про челюсть. В общем-то вполне милую, но разительно контрастирующую со всеми моими идеалами, а потому вытесняемую из сознания всеми силами.
И так далее, и так далее.
Потом пришла эра гендера...

Я слышал укоры касательно своего питания. Слышал, что я сластена. Но все это было совсем не так. Правда в том, что только год назад я начал вслушиваться в себя и спрашивать, что хочу съесть. Конкретно сейчас. И брать это. Зачастую даже вне бюджета. Кормить себя тем, чем хочется. До того я жил по стереотипам. Знал, что люблю шоколад, знал марку, и брал его независимо от того, хотелось ли. И шоколад только этой марки. Я не слышал того, что в действительности хочу, к примеру, йогурт. Я шел мимо полок не видя, что на них. Во многом это осталось так, я прикладываю усилие, чтоб расширить рамки. Фрукты стали существовать в моем мире где-то полтора года назад. Полноценно готовить я стал лишь в этом году. А экономить нужно было всегда, так что я ел, когда не брал полуфабрикаты? Макароны, гречку. А как-то раз два месяца почти жил на одних полуфабрикатных блинчиках с джемом. Круто?
Ах да, а в школе я недоумевал, слыша аханья про мои отсиживания 6-7 уроков без обеда. Нет, я чувствовал голод, хорошо его ощущал, но не понимал, не опознавал, не связывал даже его с едой. Он просто был, как бы вне меня. Я не думал, что он играет роль в моем поведении, настроении и т.д.

Подобным образом я подолгу не замечал, что хочу в туалет.

Не лучше обстояло с гигиеной. В детстве все было нормально, но подростком я в какой-то момент чуть ли не перестал мыться вовсе. Помню, как я встречаю в статье слова, мимоходом гвоздящие тех, кто моется раз в неделю. И моргаю в недоумении: что такого-то?.. Это при том, что воду я любил всегда. Опять же, только теперь догадываюсь, в чем было дело... Я не хотел, не хотел, не хотел видеть, знать и тем паче заботиться о своем теле. Н-не хотел.
А тело менялось, включалось оволосение. Мне дали понять, что это нормально, и даже лучше оставить все так как есть. А оно не было нормально, оно было гадко, еле переносимо. Вызывало и отвращение, и активное неудобство. Но мне же не привыкать, да? И я терпел. Где-то год, наверно, почти не верится. А потом взял и сбрил все к чертям собачьим. И боже, как это было славно. Но я настолько не любил свое тело, с которым был теперь обречен возиться, да еще и настолько часто, что то прекрасное ощущение не научило меня прислушиваться к себе, напротив.

Сколько лет я носил одни и те же ботинки летом?.. Только год или два назад я прозрел, что там развалилась подошва, и острый кончик впивается прямо в ногу при каждом шаге. При каждом чертовом шаге. О, я люблю ходить, я требую от себя поддерживать это звание хорошего ходока - то немногое, чем всегда гордился - и я заметил, к своему неудовольствию, что теперь могу пройти только очень немного. И обернул в упрек, приписал своей неспортивности.
А ведь и сапоги-то мне велики, а ведь я натираю ноги...

Вспоминать это - как ворочать плиты, причем все в плесени. Вспоминать, в каком виде я, с моей острой потребностью в свете и четком порядке, содержал те места, где жил, причем жил почти что круглыми сутками...
А еще неприятнее вспомнить, что же все-таки принудило меня уделять внимание телу тщательнее всего. Реакция организма на подобное обращение. Я давным-давно примирился, что кожа у меня ужас-ужас. Ей пришлось стать и еще хуже, чтобы вышибить клином клин. Когда отвращение от случайно найденного стало так велико, что смогло перевесить общее отвращение к самому себе, и я стал поневоле осматривать эти зоны. Потом другие... Так постепенно я перенес это почти на все тело. Затем во многом к нему привык. Затем прочел пару-тройку постов о теле и идентичности и многое во мне сгладилось. И так однажды настал день, когда я понял, что да, все хуже чем у остальных, да, скорей всего будет хуже всегда, да, остались следы и останутся на всю жизнь, и будут отнюдь не последними... но я уже крупно переоцениваю масштаб беды. Что все уже не кошмар, а вполне себе...
Но прежний менталитет блекнет очень медленно.
Но я по сей день осматриваю свое лицо и уделяю ему внимание примерно так же, как ранний Алан, когда он красился: бегло и с неприязнью, неохотно смотря, не видя, а выловленное глазом спеша забыть.
Пока максимум, мне доступный, это стойкое поддержание тела где-то на среднем уровне и постепенное пропитывание его облаком уже терпимости и легкой теплоты. Нет, я по-прежнему не хочу иметь его, избегаю смотреть на него при возможности и тку образ где-то на дне сознания вместо просто взгляда на себя или в зеркало. Но теперь я учусь его слушать, учусь заботиться, примериваюсь расширить рамки, замахиваюсь на возможности его развить или улучшить процедуры заботы и, главное... этот образ на дне сознания уже любовный. Доделав, я его надену на себя.

На той неделе, в транспорте, руки сами собой вдруг стали гладить меня по лицу.
Наверное мы помиримся.

@темы: грейс[о]ны, обо мне

Ройзман

главная