• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
20:15 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:17 

Сама себе автор
Вообще забавный расклад-то, вдуматься: я хочу быть каким-нибудь аутистом - но только для себя. Хранить под подушкой справочку, получить наконец подобие индульгенции и перестать пилить себя, черт возьми - но чтобы близкие меня видели так как, есть: здорового ебаната лося. Гы-гы.

И тут вопрос: хочу ли я мотивацию, чтоб тянуться в стан полноценных, или просто вынести свой внутренний конфликт во внешний мир, даб пиздюли мне отвешивали не внутри, а снаружи, а внутри чтобы прочный костяк поддержки?..

@темы: грейс[о]ны, обо мне

18:55 

Особенный день по Мори

Сама себе автор
Это похоже на качественное полотно - сложно выбрать нить и не менее сложно ее вытянуть из переплетения. Так с чего ж начать?..
На деле то был обычный, не то чтоб очень уж плодотворный день, чье детальное описание нагоняет скуку, а сама потребность описывать - ладно коль не уныние. Было б что рассказать.
Потому и нужно рассказывать.
Что скучный день, когда прогулялись под закатным солнцем и ветром, съездили на вокзал, совершили покупку, побаловали себя тремя изделиями выпечки и провели по часу в двух пробках, для меня в мои Господи Сколько Лет одновременно сквозит постылостью [ну хоть бы маршрут другой!] - а в то же время полнится впечатлениями, несет буквально-таки открытия и вселяет надежду. Что он - событие. И покупка - событие. Что в моем сознании что-то щелкает - и мой плоский мир становится чуть пошире, чуть-чуть объемнее...

Необходимо как-то проговорить, что мы, как прежде, зная степень этого заблуждения, тем не менее оттягивали выход всеми силами.

Проговорить, что значат для меня - хоть я их мало замечаю, уходя в себя, застегнув наглухо свой защитный скафандр - свежий ветер, закатное солнце, само движение вокруг меня, сама энергия всего чуждого окружающего, отравляющая меня, но мобилизующая: я чувствую себя воином. Я чувствую, что готов к борьбе: за каждый чертов шаг, чертов вздох, самый факт пребывания - и справляюсь.

Проговорить, как долго мы приучались учитывать свои потребности, чтоб сегодня выйти с удобной сумкой, где лежали бутылка воды, любимая книга, пакет, телефон и ничего больше лишнего. Как долго мы приучали себя, расчистив, отстаивать завоеванное у хаоса. Не захламлять, не терять, хранить все на месте и в боевой готовности.

Проговорить, что мы далеко не сразу стали заботиться о себе, проверяя перчатки, а главное надевая их, когда холодно.

Проговорить, что все это я мог только сам, что подобное может строиться только лишь изнутри, что смутные мыслеформы терялись, копились, глохли и извлекались словно жемчужины с глубины - а потом я опять стремился забыться, опять решал, что "у меня много дел", а подспудно: что я попросту недостоин существовать, замечать себя и уделять внимание.
И про то, как на все это очень часто влияли слова мне значимых. И про то, как я от них отмежевывался, даже сам не в силах понять что делаю. И каким извилистым, каким сложным путем шел главный в мире процесс: возвращение мне меня, вырабатывание фетиша. И как близкие, не понимая, норовили все обесценить, а лучше остановить вовсе.

Ладно, попробуем закруглиться с лирикой, чуть конкретнее.

В декабре я случайно вспомнил, что, идя за продуктами, каждый раз прохожу мимо книжного. И что мама в восторге от Дины Рубиной. Так родилась идея каждый приезд домой привозить подарки. Хотя бы ей.
В феврале, начав записывать свои расходы и покупая паззлы, я решил каждый месяц покупать что-то материальное, вдохновляющее и приводящее в восторг и для себя. Завести графу: покупка месяца. Если получится, то покупки. Боже. Я ж не смогу передать, какой красочной делает жизнь само это предвкушение. А если представить, как это копится, постепенно меняя быт, заряжая меня энергией... я боюсь продолжить.
Сегодня, в марте, мы шли к вокзалу и вспоминали. У меня не было ресурса [да и времени - дела же, Мори] исследовать территорию, но я помнил из старого опыта, что поблизости есть хороший книжный. И я даже вспомнил [плод ревизии в кошельке], что у меня есть бессрочная накопительная карта скидки. В общем, мы шли смотреть 5-ую не подаренную книгу Рубиной, когда нас осенило воспоминанием, что именно здесь мы купили одну из лучших книг своей жизни. Себе. У этого стенда.
И, аллилуйя, мир вновь расширился: что если каждый месяц покупать по книге себе?..

А потом мы смогли убедить себя, что, раз ты оказался возле отличной пекарни [где бываешь три раза в год], то прекрасное событие нужно отпраздновать. А то что за торт, где свечки не зажженные?
Нешуточный прогресс, учитывая, что организм привычно шарманил "всё, мы в жизни больше не будем жрать, эта книга стоила как бюджет на три с половиной дня, что на тебя нашло, ох ты ж Мори." В скобках: теперь понимаете, почему я так беленюсь из-за стонов о ценах и все покупки стараюсь проносить так, чтоб А.М. не видела?..

А пробки... Это было божественно. Особо вторая, где лез в маршрутку замерзшим, а там ка-а-ак стиснуло со всех сторон кольцо тепло одетых! :lol: Про то, как немигаючи вбирали знакомые триста лет пейзажи, я уж не буду. Лучше скажу про то, как жаль было всех уткнувшихся в свои гаджеты. Да, звучит ханжески и замшело, только все они выглядели несчастными, и мне думалось, что они не так отличаются от меня - тоже ищут пути забыться. Что эти пара часов внутренней медитации, свободного полета мысли могли бы помочь им, как помогали мне.
Да, пожалуй мое второе кредо: индустрия развлечений служит для того, чтобы не дать нам ни секундочки побыть наедине с собой и осознать себя.
И нет, я помню свою почти мечту научиться по часу в день проводить в этой медитации. Пока никак не выходит, но вот однажды...
One day.

@темы: АВА, грейс[о]ны, обо мне

22:50 

Сама себе автор
А у меня незаметно, само собой, оформилось кредо. Оно же немудреная цитата из какого-то феминистического фанфика. Когда закончу приводить в порядок авгиевы конюшни, прилеплю это в шапку. Одно из самых светлых и окрыляющих моих открытий: "Свободным лучше быть вдвоем."
И это так. :)

@темы: не закончено, обо мне

22:11 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:45 

Фильм "Талантливый мистер Рипли", финал. Версия Мори

Сама себе автор
Том один, на полу, сидит, измученно прислонившись к стене. Перед внутренним взором - сцена закрывающейся двери.
Только это дверь не его чулана, где живут монстры, и где он запер себя навечно. Это дверь чулана, где его запер Питер. А перед тем потряс, трахнул в мозг и задницу и спросил:
- Ты придурок? Ну удушил бы ты меня - нахуа? И куда потом спрятал труп? За борт бросил? И это "чтобы не рисковать" ? Кретин, всему-то тебя учить! Ладно с Дикки еще аффект был, но пора бы уж думать-то головой? Что? Как, как, как я узнал? Он еще удивляется. Кто в кошмарах орет ночами? Кто при мне едва не зарезал Мардж? Хорошо еще, я сообразил, что вас нельзя оставлять вдвоем.
Итак, Том, три трупа. Почти четыре, считая это вот недоразумение. [Да, это недоразумение: ты хоть снотворное мне подсыпать мог?]
А теперь, Том, главный вопрос. Ты правда этого хотел? Вот этого ?
Ладно, все с тобой ясно. Всегда хотелось попробовать БДСМ. Ближайшие не скажу сколько, мой дорогой, ты у меня проведешь прикованным к батарее. Потом - как хочешь.

ООС, вы скажете? РАЗУМ, Уотсон. Обломитесь, драмы не будет, дежурство по палате принял мозг.

@темы: фильмы, обо мне

16:42 

О главных в моей жизни отношениях

Сама себе автор
У меня двое близких людей. ...и еще мама, в неопределенной роли.

Змей близок настолько, насколько это со мной возможно. Свой настолько, что, начав об этом задумываться, я поражаюсь. Такого никак не могло быть со мной. С кем угодно, но не со мной - и вот. :)

Второй - Нэтти. Нэтти, ты щастлив? :crzfan:

К ним двоим я чувствую... Боже мой. Это маленький, плотный, оранжевый [да-да-да, Нэтти :yes:] сгусток тепла. Оно копилось годами, унаследовалось от предшественника, испыталось на прочность мной [и сейчас испытывается], его должно было быть гораздо больше, но зато в том что есть я уверена. Оно стало привычно мне и почти заменило, вытеснив, то волнение, замирание сердца "тебя читает Другой Человек."

При этом я готов к обороне. Я в любой момент готов отморозиться. Когда раз - и все отвалилось, и осталась не рана даже, а лунка, полная сукровицы. Готов к бездушию. Я готов, что любой из них пойдет против меня [я все так же это зову ) ] и сделает или скажет что-то, что представит угрозу моему "я". И тогда я ударю...
Это не напряжение, а готовый сценарий, поставь на рельсы, и он запустится.
Я готов потерять и почти этого не заметить. Я знаю, что на автомате расслою урон: чтобы по всей поверхности, но тонко-тонко, еле мной ощутимо...

Я хочу с ними познакомиться. Хочу узнать, останутся ли они со мной, если у меня буду я. Если я наконец обрету себя. Если позволю себе быть собой.
И я это выясню.

Я хочу знакомиться, хочу пытаться, хочу завязывать новые отношения, но на самом деле не верю, что появится кто-то третий. Третий Рим - это буду я, а четвертому не бывать. Уверен.
Может, все дело в том, что в таких кровище-дерьмище, в каких видели меня они, я уже никогда не буду. Может, я уже просто слишком стар, и способность [способность к чему??] отсохла.

Мама... Я ощущаю печаль и боль. Все саднит, все неправильно, и я должен...нет, я хочу это поменять. Я ощущаю протест. Отторжение. И беспомощность. Ощущаю недоумение: нет того человека, кого я знал, а новый взрывает мне мозг и печень. Он мне чужд во всем, незнаком, не мой - но я ощущаю связь. Ощущаю значимость. Я все так же повязан на ее чувства, качество ее жизни. И, пожалуй, я не могу понять, что мне делать со всем этим.
Как бы только ни сделать хуже... Почти всегда, когда я пытался, то разрушал[ся]...

Я очень не хочу, чтобы этим трем было больно. Это повод молчать, но молчать я не собираюсь.
Я лучше потеряю всех их, чем себя.

@темы: обо мне, грейс[о]ны

13:25 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:15 

Искушение назвать этот пост "Чем хуже, тем лучше." Судите сами

Сама себе автор
1) У моей матери было когда-то кредо «Здоровый эгоизм должен присутствовать в каждом.» От себя прибавляю: и здоровое равнодушие. Как только кому-то, на мой взгляд, начинает недоставать чего-то из двух, мое мнение о человеке падает.
Зрю ли в корень или обесцениваю, только:
- Родитель, жаждущий еще детей при своих 9-ти, где последние трое - новорожденные, просто псих. Не опасен, но внутренне нездоров и весьма несчастлив. Раз за разом тщится заткнуть дыру в себе, да дырявая сама пробка.
- Человек, готовый слать незнакомцу, пусть даже восхитившему, открытки на Новый Год - соц. неуспешен, то бишь одинок, а на момент предложения близок к отчаянию.
- 70-80% проявлений жалости, доброты и великодушия не имеют общего с перечисленным, а маскируют слабость, зависимость и неумение говорить нет.
Пока не знаю, о чем говорят эти убеждения, становлюсь ли я адовым пессимистом [вот не хотелось бы], или это больше завязано на отношение к самому себе [ну, как Локи: меня любить невозможно, а все кто любит - лохи, которым я пустил пыль в глаза], только факт есть факт.
И да: проникнуться мной всерьез может только лох только такой, как я - как минимум в чем-то весьма ущербный.
Если вы здесь, то вы или исследователь [1%], или у вас проблемы.

2) Я никогда не стану, по нарастающей: светить свои данные, внешность, голос, встречаться в скайпе или реале, если я не готова лишиться этого человека бесповоротно. Чем больше я дорожу им, тем сильней не хочу терять его образ меня, мой образ его, эту незамутненность, выстроенные отношения.
Я могу быть собой только по Сети.

@темы: грейс[о]ны, обо мне

21:00 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:05 

Сама себе автор
Многие бы не отказались иметь того, кто будет расплачиваться за них в магазине, а мне очень нужен тот, кто будет благодарить за меня, рассказывать, как и чем хорош фанфик/фильм/книга/N, что я чувствую.
Каждый раз это одинаково: вспышки эмоций - и враз затык. Уход в себя. Паралич. Зажим, когда нужно выдать свою реакцию. Похвалить. Поблагодарить. Дать отзыв. Я выдавливаю все это силой, но тут же вижу их вымученность, натянутость.

Чем сильней [или точечней] впечатление, тем оно оглушительней. Меня словно перемыкает: порой от зависти, порой от полноты чувства, порой потому что я спешу вытеснить это скорее прочь. Too much love will kill you. (с) Too much комплиментов в свой адрес, чтоб остался ресурс ответить. Too much чужого совершенства, чтобы оценить.

Возможно все дело в том, что с комплиментами я оглядываюсь на прошлый опыт.
Возможно в том, что попросту сгораю от смущения.

Возможно в душе я все так же верю, что талант, сила воли и яркость отсыпаны в этот мир по лимиту. Увидев звезду, ты чувствуешь, что в глазах темнеет... И это уже не обожествление, это просто сравнение человека с собой, не столько приниженное, сколь честное. Пусть все мы люди, и пусть другой не лишен своих слабостей и изъянов - я-то не существую вовсе. Пусть его мышцы не самые развитые, но мои атрофированы совсем. Мне нечего рассказать в ответ. Рассказать о себе, по сути. Не на пустом же месте родился тэг.

В общем мой организм включает защиту, и я молчу.
И это все не камень преткновения, но существенно осложняет жизнь. Делает ее... как наигранной. А теперь я беру курс на искренность и на осознание. Так-то лучше.

@темы: грейс[о]ны, обо мне

18:14 

Для истории

Сама себе автор
"Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать."
Помимо всех остальных причин, мы приветствовали бы бисексуальность потому лишь, что именно благодаря ориентации Зеврана гугл вывел нас в свое время на Dragon Age. А Dragon Age - на русский форум BioWare, а там уж... там для нас все и началось. От всей души говорю: в моей судьбе эта веха - главная. Не полезь Зевран в койку мГГ, не было бы на свете меня сегодняшней. Вот и размахивайте старыми плакатами, мол секс двух мужчин не рождает новую жизнь. Ага.

@темы: обо мне, радужное

14:34 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:08 

Сама себе автор
Отношения... Что я думаю при этом слове, применительно к себе? Перспективы? Желания? Давай, Мори.
Сейчас все мое существо сосредоточено на связке "свой-чужой." Я знаю точно, это - мое. Мое видение мира. Отзывается кровь. Я хочу так жить. Все эти я же не удержусь христосовские распахивания объятий на всю галактику с вплетением цветов в волосы и хоровод у костра под все-люди-братья это, пожалуйста, не ко мне. Рекс защищает кроганов, Мори - магов, Призрак людей, Шепард тех, кто того достоин, а всех прочих она херачит независимо от их расы, и нет проблем.
Что касается лично меня... Не знаю. Все в тумане, но вырисовывается потихоньку. Я просто еще не совсем понимаю, как это ссотнести с собой.
У меня есть слой доброжелательности [так что если я вам пишу, что боюсь как бы вас не убили там, это вовсе не значит, что я люблю вас]. Территория дружелюбия. Зона лояльности. Мне нравятся картины единения, нравится мысль, что вся галактика возлюбила друг друга, но это... это странно.
Humanity first. И своим можно больше, чем остальным.

@темы: грейс[о]ны, обо мне

13:46 

Сама себе автор
Иногда просто хочется говорить людям добрые вещи. Так, знаешь,чтобы не скручивало, не зажимало, не мучило камнем в почках, а главное - не врубались бы ни Спаситель, ни параноик. [Что приучу, и потом от меня станут этого ждать и требовать. Или что это что-нибудь говорит о моей натуре.] Без диагнозов чтобы, без фальши, без обязательств.
Только что получилось и это здорово.
Штука в том, что как только я начинаю это разглядывать, то выходит нытье. Не хочу я ныть.
А не разглядывая я не пойму. И, по-моему, на нытье табу. Что не есть хорошо. Совсем не есть.
Ничего, Мори, молодец, мы справимся. Сложности - это не невозможности и не навсегда.

@темы: обо мне, грейс[о]ны, dream about me

23:50 

Сама себе автор
Блаженство высшее - отыскать свой трек, будучи поглощенным чем-то. Первые сутки слушать, улавливая не больше пятерки слов, разбросанных по всей песне, не помня где, не запоминая даже поворотов, только общий ритм. Каждый раз словно в первый, но фон все обогащается...
К сожалению, даже в лучшем случае вскоре нирвана кончится. Чем скорее расслышишь, а хуже всего - запомнишь, где подъем, а где спад, тем скорей затрешь, обесцветив. Ведь у каждого трека есть свои точки кульминации, наивысшего наслаждения, цимуса. И они-то сыр в мышеловке и сама мышеловка, когда захлопнется.
Первый симптом угасания еще полон удовольствия - ты начинаешь переживать эти точки с особенной остротой. Уже ждать с нетерпением только их. Обесценивать, упреснять остальное, ждать, одновременно со слушанием прокручивая трек мысленно в голове на ускоренной перемотке: да-да, здесь это и то, давайте уже шустрей. И, дождавшись, вскоре обнаруживать, что цимус в ушах не дотягивает до ожиданий. До цимуса в голове. Что внутри оно звучит ярче, мощнее, дольше - и просит воплотить его снаружи. А снаружи заезженный трек с бледной тенью в качестве кульминации.

@темы: грейс[о]ны, обо мне

21:26 

Сама себе автор
Я музыкальный наркоман. Как только нахожу трек, моя жизнь переживает подлинное преображение. Я живу этой песней, под нее работает организм, под нее я ощущаю свое тело, она наполняет движения, и тогда они обретают смысл.
Причем речь не обязательно об избранном треке, ему достаточно дать мне нужное или отразить.
Но что начинается, когда я встречаюсь с избранным... Это может пойти во вред моим планам, лишая сна. И может сниться мне - и не передать, каково под них просыпаться... А главное: я перестаю бояться абсолютно всего. Чересчур на своей волне.

Нужно искать активнее, я затираю их. Вот сейчас нашла.

@темы: грейс[о]ны, обо мне

10:26 

Сама себе автор
Похоже, ситуация такая: мое внутреннее долго жило в условиях холодной войны, а после вчерашнего взрыва у нас забастовка или перемыкание. Все, поезд дальше не идет, я категорически не могу вписаться в такую реальность.
В моих первоочередных потребностях - чтобы в мире было все хорошо. Войны, нравы уганд, пытки, мор, прочее, включая идиотизм головного мозга, при всем блоке и фильтре сознания комкают меня в фарш. Не всегда, степень может варьироваться, но как правило. Моих крупиц разума мне хватает, чтобы понять, что так мы вконец рехнемся, так что миром мы назовем кружок близких людей. [И будем очень стараться не замечать свое окружение в институте.] Отлично, у них все плохо. У бабушки резкое ухудшение по здоровью, идет криз за кризом, она не слушает нас и делает себе хуже, а нынче ее сознание наконец-то отреагировало на давний, часто озвучиваемый наяву Страх и послало ей сон, в котором покойный дед заявил, что от нее уходит. К молодой, понятно. Теперь гадаю, какие шансы, что она это переживет. И в чей адрес мне направлять лучи бьющей чернейшей ненависти: в ее или покойного дедули? Я просто корчусь от понимания, что:
1) человек себя убивает
2) собственным дебилизмом и мазохизмом [кто б еще на ее сокровище польстился даже при жизни-то?]
3) и я ничего, ничего, ничего, ничего, НИЧЕГО СОВСЕМ не могу с этим сделать
4) и никак поддержать ее не могу, у меня ни единой хорошей новости и я могу только молиться и сильно трясти себя, чтобы это меня не добило, и я не похерил все окончательно

Одной жизни в РФ уже было б достаточно для постоянного сильного стресса, но: Украина, бабушка, мать... у ВСЕХ все опять ужасно. И было, собственно. Ничего же не изменилось, только ухудшилось. И никто НИХРЕНА не сделает с этим. Ни-хре-на. Я в том числе. А впереди еще будет хуже. Вчера полвечера протвердили мантру, что я не буду привязываться к мазохистам. Угу, о да. Вы дайте только топор, отвяжусь. Бешено злюсь на весь мир. Мне очень трудно удерживаться в желании пойти и добить страдающих. На самом деле все гораздо проще и банальней: один выстрел по раненому спасуну внутри и остальное отвалится аки желчный пузырь с камнями.
Я отказался от Стоунволла. От любой активности в плане своих убеждений и вообще присутствия во внешнем мире. Стало гораздо проще и даже легче. Естественное для нас состояние, невидимка.
Что ж, если я не могу нагайкой привести мир к светлому будущему, то я могу сузить мир до размеров атома - и пусть в этом атоме Все Будет Хорошо. А я назову это точкой опоры.

Выглядит как возможность.

@темы: обо мне, грейс[о]ны

20:30 

А сегодня Прощенное Воскресенье

Сама себе автор
На этот счет я могу сказать следующее: людей, поддерживающих людоедов и войны, агитирующих, убеждающих, подписывающихся и т.п. ввиду одурманенности киселевщиной, Мироздание, я думаю, простит. Троих таких знакомых мне людей - простит непременно: уже за одну их искренность и добро, творимое ими в противовес, как ни парадоксально, ими же одобряемому пиздецу. Я в это верю.

Что касается тех, кто затягивает удавки целенаправленно... Может быть Мироздание, знающее их лучше, простит и их. Но пусть они поскорее выяснят это при личной встрече.

@темы: обо мне

22:18 

Сама себе автор
После хорошего секса людей тянет поспать, поесть и побеседовать о любви.

Меня после добрых, нежных, душевных бесед порой остро тянет помолотить не купленную пока грушу. Да-а, сволочь!.. Жизнь, сволочь!.. Прекрасна, сволочь!.. У-у-уй-я-я-я! Я чуткий ранимый Есь, я стрельнутый в голову человек, я - трепетная лань, которая бьет копытом. У-у-у-у-у-у-у-йа-а-а-а-а-а!

@темы: обо мне

Ройзман

главная