Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грейс[о]ны (список заголовков)
02:36 

Сама себе автор
PS: а это мои перспективы -


@темы: грейс[о]ны, dream about me

22:13 

Сама себе автор
Это как с горки. Или выдергивать из стены старый провод. Кабель. Возьмешься, сожмешь, натянешь, как уже сотни тысяч раз - в этот раз продолжишь тянуть к себе, и все осыпается. Ничего трагичного. Лохмотья старой штукатурки. Это... нет, не весело. И не страшно. Не нервно. И не спокойно. Не флегматично. Это скорей всего понемногу, попеременно, но очень чинно, в рамках. Им бы понравилось.
Это как смешивающиеся сорта мороженого в вазочке, когда мешаешь ложкой. Одно в другое.
Это - говорить об Этом.
And I did it.
And it was me.
And it was my desigion.
Я это сделал(а).

PS: честно признаться, я разочарован. Мы ждали от этого какого-то резкого облегчения, даже опустошения. Столько энергии уходило на то, чтоб замалчивать... Но ведь я ж и замалчиваю поныне. Хм?

PPS: догнало. Свобода? Уж пространство для маневра точно. или для танца. Я хочу слушать "Дредноут" Мельницы.

@темы: грейс[о]ны, dream about me

17:57 

Сама себе автор
Когда во сне персонаж влезает в окно на 6-ом этаже, чтоб дать тебе денег на помощь тому, кто пострадал в ходе их взаимодействий, это чего-нибудь да стоит. Хорошо, мудозавр, теперь я даже в самых изюмистых фанфиках буду именовать тебя М.
Ах да. В этом сне я ухаживаю за тем персонажем, что убедительно показывает нам и насколько я добрая и хорошая, если разобраться.

@темы: грейс[о]ны

19:24 

Сама себе автор
Позабытое впечатление, что меня ведут. Направляют ласково, lights will guide you home.
И теперь уже я кажусь себе очень доброй. У зеркала в темноте у меня даже лицо доброе. Правда-правда.

@темы: грейс[о]ны

17:37 

Сама себе автор
И все-таки я садист. Отчасти. В очень малой части, на самом деле, что меня даже расстраивает, если начистоту - но эта часть где-то в ключевых. После Mass Effect мы временами просыпались с чувством, словно бы ночь напролет проплакали. Сейчас, после Вчерашнего... небеса, смогу ли я и сама-то определить масштаб? ...сейчас, хоть мы засыпали вконец измучившись уж и сами, как физически, так и душевно, с чувством щемящей жалости к персонажу... Но сознание все решило иначе. Просыпаешься много раз, каждый раз с отзвуком восторга. Каждый раз помня, что было накануне. В первые же секунды, еще себя не помня, ты помнишь все. Окутанный тем медовым сиянием насыщения... Оно тебе даже снится, ты как в раю. И ничто больше не дает его, только Это. И засыпаешь ты каждый раз с блаженством: еще приснится. Тот период и те периоды, когда персонажу было черней всего - по твоей вине. Когда он был беспомощен, когда с ним это делал ты. Вновь и вновь просыпаешься так пока еще и не взяв свое. Ничего. Мне еще приснится.
Еще приснится.
И сейчас мне хочется плакать. Но лишь от радости.

@темы: грейс[о]ны, обо мне

14:01 

Сама себе автор
Ах да. Пока не забыли.
Я не уйду отсюда. Писать, вероятно, буду иначе и еще не исключено что все же не здесь, но с дайри я не уйду.
И наверно я не умру.

На самом деле такая мысль - сплавом этого - выкристаллизовалась еще вчера. Но сегодня, чтоб не забыть, мы это запишем. Утвердим почву. Мне уже слабо верится, - все все так же на волоске, и если тот оборвется, то... все все так же на волоске, но мне слабо верится - что январь был какой-то месяц назад. Иной мир.

@темы: грейс[о]ны, бедный грызун, прости нас

18:16 

Про сон, весну, меня и что же дальше

Сама себе автор
- А завтра я найду Доктора?
- Спокойной ночи... Доктор. (с)
Просто нужна надежда. И сельдерей, наверное.

@темы: doctorwho, dream about me, грейс[о]ны

02:56 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:59 

Сама себе автор
Это мода такая или как? Второй раз, стоит мне всерьез оскорбиться на...неправильное поведение со мной других людей, как те пишут посты о том, какой тяжкий черный период нынче переживают.
Хм. Ну, у человека все наладится. И пусть наладится. Человек заслужил. Да если б даже и не.
Ну а я буду разбираться... Нет, не с ситуацией, с ней все понятно. С тем, как цинично я это воспринимаю, при всей эмпатии. Оба раза искренние слова поддержки, когда ты думаешь все то что говоришь. Оба раза... в чем-то ты списываешь человека со счетов. Усмехаясь. И словно это закрывает для тебя одну из тех крошечных дверц, которыми ты не думал пользоваться и которые ты едва ли ценил, пока очередная не захлопнулась.
Странно все это. Странно, Мори.
"Побледнев, сказал Каде: Моя милая Бабетта, странно это, странно это, странно это. Быть беде?

А дневник нужно чистить, да лучше б совсем снести. Недаром который уж день желание его закрыть. Закрыть! Меня здесь нет уже, и меня он не отражает, хлам один. А ты просто брось мою Тардис на улице, Роуз, брось ее умирать.
Но хлам был красивый. В нем попадалось нечто красивое. Mass Effect...
Не могу все так уничтожить. Продолжу начнуссебя# пока.

Пусть у людей и тех кто ими притворяется все будет хорошо. Да?

@темы: грейс[о]ны, dream about me

16:18 

Сама себе автор
В моем любимом фанфике больше не будет пыток.

@темы: обо мне, грейс[о]ны

01:56 

Оливье с курочкой

Сама себе автор
Самое правильное начало в мире.



Самый правильный конец.

@музыка: Doctor Who - С 1-го и по 13-ое

@темы: сберечь себе, жизни дивное соцветье, грейс[о]ны, бедный грызун, прости нас, Ы-ы-ы!))), dream about me, doctorwho

17:24 

С Рождеством

Сама себе автор


Разбитость и иллюзия порядка. Свечи, елка, подарки, абсолютная неготовность к чему-либо. С Рождеством.
Только они, два мальчика. Только возможность забыться - еще на пару дней. С Рождеством.
...на погубленное Сегодня.
Только вновь поражение за поражением. Безнадежно.
And I want to go. С Рождеством, с Рождеством, с Рождеством нас!
С Рождеством.


Cкачать Мельница Dreadnought бесплатно на pleer.com

@музыка: Дредноут - Мельница

@темы: грейс[о]ны, dream about me, doctorwho

08:08 

Сама себе автор
И вот ты понимаешь, что ты не готов, совершенно не готов к тому, что некогда было для тебя счастьем, а затем перестало играть роль в принципе.
Рас-рас.
С Новым Годом.
Не знаю, чем меня припорошило, только я не хочу. Сюрприз Вот можно люди, которыми я так восторгаюсь, заявятся в мой дневник не тогда, когда... когда вот сейчас? А тогда, когда здесь по-прежнему будет разброд и адЪ и Честный Дневник опять, но я буду просто готова к этому? Сейчас я не готова совершенно.
Вопрос.
Что делать.
Точнее можно ли что-то сделать правильнее обычного.

@темы: грейс[о]ны

16:13 

Надеюсь, никто сторонний никогда это не прочтет. О да.

Сама себе автор
Общеизвестно, что отношения Доктора с Мастером - мое любимое место в Докторе Кто.
Не только из-за того, что оба участника так волшебны.
Не только лишь оттого, что в их взаимодействии звучит мелодия исполнившегося наяву чуда. [Да-да, ввиду однополости. Даже если брать платонический вариант - много ли и давно ли нам показывают настолько близкие, эмоционально насыщенные и раскованные отношения двух мужчин, а?]
И, я подозреваю, не только потому, что больше я, можно сказать, ничего пока в шоу и не видела, так, наслышана. :laugh: Вряд ли что-то сможет подвинуть их, даже когда увижу. [А я увижу!]
Кроме всего перечисленного, причина в том, насколько многоплановыми и неоднозначными видятся мне их отношения при всей их однозначной прекрасности. Доктор и Мастер, Мастер и Доктор, словно какой-то паззл, кажутся спаянными друг с другом не только взаимодополнением их личностей, но и нанесенными друг другу ранами. Не могу передать словами, не могу даже ручаться, что это так, но из памяти и увиденного всегда рождается пронзительное чувство...
Будто Мастер не просто тянется, - в муке, неистово, с вечным голодом - и с той же силой отторгает Доктора.
Будто Доктор, тоже стремясь к нему, полон не только чувства родства, тепла и глубокого сострадания.
Будто он страдает своей виной. Почему-то, хоть я едва ли могу привести в пример кадры как иллюстрацию, меня не покидает убеждение, что, видя Мастера, Доктор испытывает горький груз стыда, давящего на душу как и история с Галлифрэем. Но обратимого! Но вот здесь еще - обратимого! Ведь правда же?! В этой тяге вылечить, починить, вернуть не то самому себе, не то мировой гармонии, а не то ему, Доктору, мне все видится... его отчаяние искупить вину. Исправить свою же собственную ошибку. Раскаяние.
И невозможность этого. Душевная выжженность, опустошенность Мастера на не то что прощение, а на принятие Доктора в свою душу. Всегда, всегда он цепляется за препятствия, никогда не раскроется до конца, хотя, мне кажется, желал бы этого как ничего другого. Близость только в борьбе. В игре. Близость в той невозможности, в той незыблемости какой-то его психзащиты, которая порой видится чуть не единственной прочной конструкцией, костяком всей личности. Я уверена, я до боли твердо уверена, что Мастера сделали тем кто есть не только Рассилон и барабаны... Что они загнали его в кошмар, а опцию выхода из их замкнутого кольца когда-то выморозил в нем тот, кто один обладал для этого должной властью. Доктор. Что Мастер не просто может расслабиться и отдаться заботе обнимающих его рук лишь когда на них умирает, и победителем - что если Мастер скажет полное "да" той помощи и тому единству, которое предлагает Доктор, то он умрет. Переживет смерть вечного двигателя в себе, заменявшего сердцебиение, когда отказало все во Вселенной. Это мой хэдканон. Что некогда Мастер был открыт в уязвимости, ведь он был открыт для контакта - и пережил некий крах, в ходе коего от его обращения к другу за помощью мрак лишь стал... непроглядным. И, чтобы выжить, он должен был не только полностью откреститься, но и противопоставить себя Доктору. Его картине мира... Самой возможности принять помощь снова.
Для меня это связь в том начале пути, связь чуть ли не пуповинами двух зародышей, когда повреждения определили всю жизнь вперед.
Что ж... Едва ли я узнаю их историю. Они - та уходящая в века корнями тайна, которая остается на наш с нами откуп. И пусть мой хэдканон ошибается, я всей сферой чувств ощущаю: именно в нем, в том переплетении их душ, их выборов, их судеб и зиждется для меня тот эффект огромного и реального мира за пределами места действия. Их бессмертия. В худшем смысле слова.

@темы: doctorwho, dream about me, грейс[о]ны

03:41 

Сама себе автор
Слушали «I will always find you» с ее "N-never doubt" и на очередном таком, при очередном раскачивании корпуса, молниеносно подумали, что ведь у Доктора все же больше шансов. Вернуться снова. Однажды его уже губили. И на этом "что, если" ни зародилось даже искры надежды - но корпус наклонился к окну, в стекле отразилось мое лицо с его безумной улыбкой, и за окном зажглись фонари. Все в один момент. И это было так... образцово, что я почти собралась плечами только пожать на это и не писать сюда, как минуты через 3 пошел снег.

@темы: doctorwho, dream about me, грейс[о]ны

11:51 

Сны. Нэтти. Выбор?

Сама себе автор
В первом сне я, как говорится, ВНЕЗАПНО была кровей королевских. Что, прочем, мало сказывалось на моем поведении, - кроме разве только великодушия - учитывая, что весь сон я только и делала, что лазала через забор, да в окна. Было мне в нем наверное лет 14. Власть уже потихоньку перекочевывала в мои заборолюбивые руки, но - как будто не столько из властолюбия, сколь из любви ко мне - окружение в виде заслуженных приближенных так и норовило счесть, что я для нее еще маловата. Незаслуженный приближенный решил все проще, решив убить меня.
Вообще наяву я вижу, что главной темой сна - Килгрэйв, я виню тебя - были дети. Я-подросток, какие-то три десятка детей в заброшенном здании, монстр [во сне никто иной как сам Грендель], еще детеныш, причем вне канона легенды еще живой, но уже сирота... да-да, мы все сироты! И двое взрослых: министр, втолкнувший меня прямо в камеру к Гренделю, и коммандер Шепард в камео. Ах да, и Нэтти. :)

Я не хотела убивать Гренделя. Он и в камеру был посажен как раз потому, что я колебалась, что же с ним делать. Что ж, теперь оставалось радоваться, что я, как прогрессивный человек, отвела ему под личное пространство такое здоровое помещение, да с окном, хоть и под потолком в пять метров. А еще - что я наяву часто ем куриные грудки, так что во сне одна такая вареная оказалась прямо в моих руках, стоило мне подняться с пола. Грендель тоже любил вареное. И, хоть он - по твоим словам, Нэтти - и был всего лишь безмозглым монстром, зверски поедающим жертв заживо, не трудясь убить, нечто в его зачатках мозга сказало ему, что если начать обед с меня, то кура исчезнет как ни бывало. Так что он терпеливо ловил отщипываемые ему сантиметровые кусочки прямо как дрессированная собака, пока другой рукой я строила из каких-то ящиков баррикаду, чтоб лезть к окну. Весь сон мне не было страшно, было спокойное воодушевление и вера как раз-таки в свою взрослость: я смогу. Я выберусь и возьму контроль в свои руки, я спасу их всех друг от друга. Кого я точно не собиралась спасать, так это невинную грудку куры. Более того! Занятие было так увлекательно, что я тоже проголодалась и начала временами отправлять кусочки стремительно исчезающей грудки уже себе в рот. Бедняга Грендель. И так вот, в тишине взаимопонимания, мы с самым страшным монстром моего королевства стояли друг против друга и поедали куру.
Баррикада вышла шаткой и непрочной, - еще бы, одной рукой ваять, да без огонька, ведь кура-то повкуснее - но я была полна веры в себя, а Грендель по-видимому в меня, раз так неуверенно попытался меня преследовать, когда я в два прыжка подлетела к окну, а третьим вылетела через него. Не иначе как прямиком в закат, ведь наяву я соображаю, с какой высоты я должна была приземляться.

Грендель остался в камере, но - министр, замечу, был не при чем здесь - неким образом расклонировался на копии себя-детенышей, да кладку яиц впридачу. И опять оказался рядом, ища меня. Не иначе как вошел в курячий вкус и жаждал продолжения банкета, бедный. Что ж! Дело было вечером, делать было нечего, кроме как продержаться весь этот вечер, пока прибывшая подмога в лице Мори Шепард сотоварищи [но почему с вертолета, Карл? что с Нормандией в этот раз?!] расстреляет всех чудищ в округе. Она обещала успеть к утру. При встрече Шепард была точь-в-точь такой, какой мы запомнили, какой должна была. И не было боли, была та вера в нас, каждую по отдельности, спасающих положение каждый своим путем...

В ожидании пришлось прятаться на задворках в каком-то брошенном здании, спасая себя и десятка три балованных детей возраста младшей школы. Честно сказать, последнее улыбалось мне разве что в теории, но когда оказалось, что без меня эти идиоты включают свет, привлекая к себе внимание, мы смирились, забрали их всех-всех-всех в одну с собой комнату, погасили свет, кое-как уместились там на полу, обняли всех кого позволила длина рук, остальным сказали обнять соседей, пожелали спокойной ночи и обещали, что если Грендель придет сюда, я его убью. И я говорил[а] с абсолютной верой в себя, друзья.

Что примечательно, грендельский оригинал - того, ждущего меня в камере - Шепард не пристрелила, а подарила мне. Нэтти был очень раздосадован.) Толкал речь, что это бессмысленное и страшное существо, которое нужно только убить. Что только люди обладают ценностью. Да, говоря о людях. Во сне я была настолько уверена в своих силах, что была очень доброй. Про министра все как-то так забыли, а я знала, что если я привлеку внимание, то его, не мудрствуя лукаво, просто впихнут в ту же камеру к монстру, как он меня. Только с другим итогом. И это, как вариант, еще прежде чем я успею вмешаться в дело. Еще я знала, - Шепард сказала мне на прощание, сказала, что у меня есть выбор... - что других сюрпризов от него не будет, и у меня есть время разобраться, что же я хочу с ним сделать. А пока...
Пока все усилия мои шли на то, чтоб отстоять Гренделя от злого Нэтти. Нет, ну в самом деле? Да, чудовище. Но в конце концов, если я не намерена убивать самое жуткое чудовище на свете в лице взрослого человека, то зачем мне уничтожать детеныша, представителя вымершего вида? И который просто хочет курочки? Не дам! О, в смысле куры - дам.
---

Второй сон напротив был полон беспомощности и горя. И конец предвещал мое позволение умереть буквально всем действующим лицам. Включая друга. Включая найденную мной вторую половинку. Всех. Я сумела остановить машину, едущую без водителя, не дала ей сбить пешеходов - но после этого... Дорогие мне люди хотели сесть в нее, ехать дальше словно бы ничего и не было. А другие, не дорогие, но симпатичные персонажи, хотели остаться здесь и голосовать. А я знала, что в ночи - опасность. Тьма опасна. Что если они останутся - никого не будет уже в живых. Будет что-то страшное. Я сказала, что я иду пешком. В эту самую тьму. Одна. И я просто сказала это. Никого из них не звала! Не уговаривал! Не просил! Не пытался предупредить их! Я решил, что если они отпустят меня туда, если никто из них не сорвется с места спасать меня, когда я медленно прохожу мимо них всех, идя в ночь - то я бессильна...

@темы: Mass Effect и Мори: не разобрано, грейс[о]ны, Ы-ы-ы!))), dream about me

18:53 

Сама себе автор
Мама впервые - косвенно? - подняла эту тему. Что, если в этом году - нет, здесь, сейчас, в том моем будущем что сейчас, здесь, со мной? - у меня будет праздник? "Ведь праздник же."

@темы: грейс[о]ны

23:35 

Сама себе автор
Возвращаясь к тем временам, когда тэг "грэс[о]ны" еще означал наблюдения за грэйсоном. Дорогой дневник/Мироздание/психиатр, если мой Предшественник неким необъяснимым науке образом сумел выдержать просмотр Теннанта в роли женщины, а я еще хоть как-то могу выдерживать кадры, где я вижу его женщиной, то зрелище его поющим и танцующим я не могу перенести ВОТ ПРОСТО НЕ МОГУ! Мои ноги слабеют, потеют, а руки, прижатые к лицу ладонями, начинают дрожать. Я не знаю, что это. Но на середине просмотра мы совсем запаниковали и отключили видео. Дорогой психиатр, дневник, Мироздание, это было не связано с качеством его работы, ты не подумай. Хотя, кажется, в роли женщины я мечтаю его распомнить как раз поэтому. Что престранно.
О нет, ты не заставишь меня проверять это!..

@темы: грейс[о]ны

14:46 

Сама себе автор
Хосподи, мы это сделали. Мы целый раз обменялись письмами и
1) не посрались
2) не потому, что я превозмогла. Мне не больно. Не зло. Не горько. Даже не душно. Где мой пост Достижения Декабря?.. Предшественник, спи спокойно, я (мы) это сделали.

@темы: грейс[о]ны

13:47 

Сама себе автор
Та самая - к счастью, редкая - ситуация, когда речевые способности парализованы в зародыше, потому что с одной стороны повышенное давление смеси чувств [и как правило чувств токсичных или по крайней мере не тех, которые можно и сможешь долго держать в себя], а с другой напротив - полный вакуум, дезориентация. Когда ты просто не видишь ориентиров, что хорошо, что плохо.

@темы: грейс[о]ны

Ройзман

главная