• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грейс[о]ны (список заголовков)
11:55 

Сама себе автор
Кто позвонил на номер, которого не существует? Кто его рассуществил, набрав +7 как 7? Тот я. Но. С третьего раза я подавил паническую реакцию "Там все умерли" и попробовал снова. Йа молодец. Вот нихуя из этого не выйдет, но йа молодец.

@темы: грейс[о]ны

09:44 

Сама себе автор
При осознанном житии в целом, Плохие Дни тоже полезны и несут в себе позитивный потенциал. Они как лакмусовая бумажка или магнит, который вытягивает с глубины то, что ты будешь разгребать все хорошие дни до следующего сеанса.
Я очень, очень не нравлюсь себе когда я неадекватный. И еще неприятнее мне потом разбирать последствия. Не ухмыляйся, дело не в ответственности, с этим как раз проблем нет. А дело в том, что это провал на войне за осознанность. Блин, если я развалил часовню, то я хочу это помнить! А я помню внутреннюю разболтанность с помутнением.
Окей, поиграем в игру "я ёборотень." Полнолуние вышло непланово. Но вот плановое, и в него я буду я.

@темы: грейс[о]ны

22:55 

Сама себе автор
[отвлеченно] Разыскивается форум-чат-соц. сеть, так как ник для них уже выдуман. Я Петунья Эванс. В смысле, я - Мори, для визитной карточки, в идеале, так даже, думаю, Мори Алан - но по факту и нику Петунья Эванс. М-м-м, но только на английском, чтобы не оранжевые космы, а черное и бездонное. И потом уж рыжее.

@темы: грейс[о]ны

22:14 

Сама себе автор
При всех отвлеченности, скептицизме и пессимизме, в меня просачивается понимание, ЧТО же сделал со мной мой фанфик. Это невероятно и предсказуемо. Внешне изменится ладно если процентов 30, но внутренне... это выглядит фундаментальным. Второй месяц выглядит! "Боже мой" ?

@темы: ГиК, грейс[о]ны

20:38 

Сама себе автор
За вычетом пропащего вчера и без учета улетевшего режима, ближайшие дни прошли достаточно плодотворно и гармонично. Н-но началось... Я ощущаю саднящую неудовлетворенность. Меня гложет разрыв меж желаемым и возможным!
И хочу я даже не столько все переделать враз в один день [да-да], сколько железно [ну ты невротик] войти раз-и-навсегда в колею состояния, где я все могу. В одну из первых очередей - общаться. Выдать кое-кому триста тонн поддержки, обсудить подробно что и как за жизнь, толком поприветствовать, пообсуждать сериал, написать про книгу, пообсуждать книгу, ответить наконец в трех-пяти старых ветках... закрыть зацепку... пройти по ссылкам наводок, которые накидали... накидать в почту ссылок про свою жизнь, начать уже переписку, вернуть телефонные разговоры... ответить, блять, уже Моцарту...
А хер там, друзья мои. Я честно подумал о том, чтоб отдать вам долги и перестать ссать в подъезде, но передумал. :)
- Притормози.
Как собеседник я сейчас очень ху... условный. И меня это угнетает.
- Невротик Мори.
Не, ну должен же я чем-то угнетаться, раз наконец что-то делаю и немножечко продвигаюсь, а?
- Ты никому ничего не должен.
Блин!!
- И ты собиралась спать.
Ага-а...

@темы: грейс[о]ны

20:25 

Сама себе автор
Мне уже даже знаки слышатся наяву. Два неких чувака хотят выступить против Алана, строят планы. Один такой: да это ж просто! Вон, тут у него уязвимость, там слабость, здесь он ваще нихрена не может... И второй, довольно-таки уныло: да, но он же все это знает...
Ха-ха, он знает.

@темы: они, грейс[о]ны

19:57 

Сама себе автор
Значит, так. Я молодец - и это факт. Я себя за это вознаградил - и правильно. Я почти докачал все в библиотеке, и это здорово.
Но со всем этим у меня вовсе съехал режим, и я ни о чем не хочу даже думать, пока не высплюсь.
А думать мне сейчас в 4-ех направлениях:
0) Сон.
1) Ролики.
Дальше приоритеты спорные:
2) Учеба.
3) Учебники. [Особенно деловой английский с немецким, потом пойдут всякие переводы.]
4) Родные.
Ну и плюсом то что всегда: продолжать приводить свою жизнь в тот вид, в котором я хочу ее видеть. В меру возможностей.

Нет, правда, вчера я сел на плохой сценарий и это был Плохой День, но сегодня я, как проснулся, делал все очень правильно и переделал много дел... А потом еще прогулялся. И все, вроде, должно быть хорошо, но я устал, опять все время хочу спать, и мне пло...
А.М. принесла мне два пирожка.

@темы: грейс[о]ны

17:02 

Flora's Secret

Сама себе автор
Мой маленький спонтанный эксперимент окончен. Я была права.
Страх. Боль. Злость. Во всем корень один - беспомощность. А у той истинное название неизменность. На втором месте давление. На втором. Ты живешь одним днем, и если ты, просыпаясь, знаешь, что не можешь сейчас просто встать и выйти из дома, то тебе все равно, есть ли над тобой домокловые мечи, есть у тебя дела или ты "свободна." Все равно, если завтра тебе обещается чудо-день - ты сегодня уже мертва, ты уже нежизнеспособна. И ты просто ложишься пластом, отключаешь все, просто ждешь, когда Мори поймет, что ты выкрутила ей руки, и ей придется, придется тебя услышать. И дать тебе.
И как-то перенести головомойки.
И осознать, что ничто на свете не стоит всего тебя, нет никакого дела, которое имеет право встать меж тобой и жизнью.
И отвязаться и отцепить невротические оковы догмы, что если ты выйдешь из дома, то придется что-нибудь покупать - или пересмотреть свой способ ходить за покупками и вообще уклад.

Каждый день-утро-вечер-ночь просыпается новый человек, но все с теми же мучающими его вопросами и все с теми же - все с теми же! - потребностями. Личность может отмирать, а вот они останутся, пока ты не удовлетворишь их. Ну или не отомрешь вся ты.
А еще этот просыпающийся наследует память о лучших днях. Только память, слабую тень надежды, которую у тебя все равно скорее всего не хватит энергии реализовать. Но память - это то самое недостающее звено между клеточками в твоем мозгу, которое, будучи выстроенным, создаст тебе самоосознанность => самосознание => единое сознание => тебя. И ты появишься, Мори. И ты проявишься.



@темы: грейс[о]ны, АВА

15:39 

Сама себе автор
Полагалось бы выдавать это в конце года, ну а я выдаю сейчас. Мало ли. Вдруг я опять сменюсь, а памяти не останется?

Я давно уже осознала, что жизнь циклична. Несколько лет подряд здесь так или иначе повторяется...
- Это как древесные круги. Один в другом, по спирали, но всегда все чуть-чуть иначе.
Спираль сужается. Скоро дойдет до точки и она, сжатая, сдавленная предельно, черной пулей выстрелит мне в зрачок, и придет конец.
Но я могу сделать все иначе. Точка в центре древесных кругов может стать моим стержнем. Стволом для дерева. Оно вырастет. На нем будут листья. И оно своей кроной поймает ветер. И ветер разнесет семена. И я все же увижу мир... И я стану чем-то новым.

Идея цикла же проста как круг. Мне и всему на либер внутри меня не по нраву эти слова, но со мной они справедливы: не будет у меня будущего покуда не будет прошлого. Я всегда ухожу в забвение, а нужна как раз неразрывность. Меня нет? Но сознание сформируется когда будет самосознание. Самоосознанность. Несколько лет назад одна добрая женщина, заболевшая за меня душой, усадила меня и спросила, на что же я трачу дни. Вынесла пару предположений: прогулки, мол... А я не гуляла уже лет N. И я не сумел ответить. В упор не знал.
Теперь знаю. Это мне непривычно, а значит трудно, я прерываюсь и нагоняю, дописываю, пока я помню... Я слежу за линией бытия.

В январе это был Mass Effect 3.
В феврале - уже постMass Effect и все вытекающие, конечно же. Особенно все осложнил финал. Были ночная мука по ним. И холод. Попытка реализовать свои эмоции. Индоктринация на учебу, как и всегда.
В марте погода была за меня просто как никогда, но я осознал, что я никак, буквально никак не могу Отладить Режим. Невроз. Индоктринация на учебу, как все годы до того.
Апрель - погода моей мечты и душевный фон в удивительной для меня гармонии. Мне просто верилось, что все правильно и все сложится. Тем не менее та же Индоктринация - на учебу свою и мамы. Плюсом вылезло все, что связано с мамой, и настали звезды из глаз. Потом же... Потом была Перемена В Жизни.
Но Май выдал новую Индоктринацию! Свято место, да опустеть? С чего! Зависимость она и есть зависимость, организм на нее настроен, менять нужно предпосылки - а попросту организм. Весь. Мне воочию показали то, что хотелось бы не заметить: жизнь, меняй не меняй, идет одним днем, и моя Перемена, пока в теории - не спасение. А еще душевный фон опустынел и почернел углем. Тогда мы как раз вовсю разбирали старые записи - и вот вдруг... с горьким волнением обнаружили, что, при всем при том кем он был, мой Предшественник был мудрее меня. В разы. Он был просто младенцем в плане здравого смысла, он был просто болен в ряде вещей, но не только живей характером, но и жизнеспособнее. Он был гибок. Куда больше тепла, любви - и, что главное, толерантности. Окажись он в моей ситуации, он бы не выгорал. Но мне не мог помочь даже Алан - тем паче он стал крут до неприличия.)) Запас любви иссяк. То есть, он отлично заменился на Запас Любви, Отзывчивости, Бескорыстия, Активности. (с) Возьми планку или умри, ага. Нетерпимость как позвоночник. В общем...
В общем май прошел на преодолении. Его гимн - гимн всего полугодия: песня "Never Surrender." Упоение от контроля стихии, ярости. Когда кровь бушует, а боль, вечная сестра ярости, накипев, вот-вот ослабит тебя - еще шаг, и твою энтропию будет не удержать. И она сломает тебя, отбросит, и она сметет мир на своем пути. Но одно нежное касание, одно объятие Алана, его шепот - и все это продолжается, и ты все это продолжаешь. Ты продолжаешься. Это мрачная радость в начале, радость того, кто овладел смертью в мере достаточной, чтобы грозить другим. Это сдержанность, сдерживание, блеск в глазах. Это порывы того, кто дорог тебе, и один удерживает тебя на грани. А в конце это радость высвобождения. Радость того, кто овладел собой. И увидел это же самое в глазах близкого.
По мелодике это рев и брызжущий мясной сок и морская, свежая, до индиго синяя лирика, морской бриз. Да вот она:


---

Но сегодня во мне звучит другое. Снилась музыка [!], чем-то смутно знакомая. Я пытался вспомнить во сне - и смог. Это песня Мордина.


Mass Effect не вернулся, не рвет мне душу, не мучает, не живет во мне - но звучит опять. Не уходящим эхо, а словно отблесками на старом шлеме Шепард, когда близ него загорается новый свет.
Это ведь уже было, правда? Never Surrender. Я оглянулась назад - и вот оно:
"Hope can drown lost in thunderous sound
Fear can claim what little faith remains
But I carry strength from souls now gone
They won't let me give in...
I will never surrender" ...

Never Surrender... Не сдаваться, как бы там ни было. А вот теперь то, что слышу - эхо. Отзываясь на него, я вспоминаю.. А ведь я знаю такого человека. Он - моя звезда.
Он боролся. Что бы ни случилось. До последнего. Не недооценивайте мою способность бороться, Шепард.
Он не сдался, но потерял надежду. А потом я повторила за ним все стадии.
Спасибо. Просто спасибо тебе еще раз. Ты был не во всем прав, но во всем очень вовремя для меня: каждым действием, каждой ошибкой, каждой мыслью. И чувством. Чувством! Когда-нибудь моя Наследница, оглянувшись на меня, скажет...
- Что ты воскресил очень правильного человека, Призрак.

@настроение: And my plan's grow strong living on

@темы: Mass Effect и Мори: не разобрано, грейс[о]ны, административное, dream about me

23:05 

Сама себе автор
Я впервые за этот год [!] высыпаюсь. Ем меньше, с большим удовольствием. Экономичней. И впервые со времен зимы в период прохождения ME-3 во мне появилась энергия. И сегодня я даже с ликующим кличем, задором, пылом прыгнул мимо, вы понимаете, мимо грабель. Даже осознанно, целенаправленно.
Сегодня гуляла и видела больше чем за весь мой прошедший год. И это я еще сдерживаюсь, потому как больше чем за прошедшие N лет - я ж хожу-то одними всегда маршрутами. Сегодня прям уходился. Так, что когда проснулась, ноги еще гудели. И спать хотелось, сегодня-то я спала меньше 8-ми часов. Но я встала. Вы понимаете? Мне хотелось. Меня звало... пение крови. Ведь лучшая пора суток вступает в свои права, ведь я снова слышу Мори, и Мори бегает где-то сейчас с сестрой и мабари, и это нельзя проспать! И я встала, зевая, на оттоптанные с непривычки ноги. И буквально минут через 10 это прошло! И я сделала все что хотела и убежала бегать! А потом снова сделала все что хотела, и все делалось само!
И вот сейчас я даже... Я могла бы позаниматься. Меня впервые не страшит кошмар, что если мы даже найдем дистанционку, и все, вот буквально все остальное так вдруг устроится, то мне догонять по немецкому, это снова напряг, это снова домоклов меч, это снова... пыль на учебнике и лежать пластом, когда ты физически и психически не способен и хоть не травись снотворным.
Не хлещусь, не тороплюсь, но щас мне кажется... что в этой новой реальности, где реальней я... что-то, ну хоть какую-то норму в день, а вернее в ночь я могла бы делать. Просто сама возможность... Это возможно?

@темы: АВА, dream about me, грейс[о]ны

22:42 

Сама себе автор
Позвонил маме. Стало хуже. :facepalm: Да, нигде ничего никто и не я-то точно, всех обманывают и ничего не выйдет. Ну да, я в курсе. Но мы приходим к опасной грани, когда я просто вернусь домой и лягу пластом, стараясь жрать меньше.
Я не уступлю этот режим.
Я никогда ничего не мог делать, и мне было от терпимо-давайте-поговорим-о-Шепард до невыносимо плохо. Сейчас единственное, что я делаю, это обустраиваю свой виртуальный дом, вырезаю всякие мотиваторы, упорядочиваю вселенную, продолжаю учиться слышать тело и свои желания, стараюсь расширять рацион/учиться готовить, немножко развивать свое тело, ну и езжу скачиваю из библиотеки все что у них там есть на компе. Такого уровня активности и осознанности я не могу припомнить как я назад ни оглядываюсь. Я отроду так не жила. Ну да, по-прежнему ничего не делаю. Но мне впервые хорошо. Ты понимаешь?!
И нет, я не знаю как справлюсь с тем, что видится невозможнее невозможного. Если я начну сейчас думать, оно убьет меня.
В то же время я не могу не думать. Это как быть в раю, ожидая в любой миг отправки в ад и уже навечно. А рай-то строится как раз на созидании. Находить магазины, исследовать округу, украшать комнату, разбирать все и вся до просто образца порядка... Дома, в обоих, хаос, завал и антисанитария. И их не переменить, я пробовала не раз. И там совершенно некуда выходить, только сидеть в четырех стенах... Я молчу уж про все рабочие перспективы, одно что там у меня хоть есть регистрация.
Ладно... Одно-то я знаю точно. В этом месяце я покупаю ролики. Земля и даже асфальт немного есть всюду, и это спасение на пять месяцев. Хоть на пять. Хоть на 5 процентов меня.
Я больше не буду сидеть в четырех стенах.

@темы: АВА, dream about me, грейс[о]ны

00:48 

Сама себе автор
Идея изменить сутки была одной из лучших в моей жизни.
Ночью и утром мне удивительно хорошо работается. А вечера созданы для прогулок... Днем же мне хорошо и спокойно спится.
Я жива.

@темы: dream about me, АВА, грейс[о]ны

00:45 

Сама себе автор
«У меня хорошие планы на наше завтра.»

@настроение: из стиха Айи. Я в это верю

@темы: грейс[о]ны, dream about me

22:08 

Сама себе автор
Без 15-ти полночь и без всякого кино. Очень хорошо погуляли. А какая сегодня луна... Над лесом... Большущая, круглая, загляденье, и погода моей мечты. Просто восхитительно чудесно погуляли.
И обещали Мори ролики. В этом месяце.
На сердце камешек, а не будь его - лучшие дни моей жизни были бы.
Доедаю картошку с мясом, а еще на ночь припасен целый сладкий пирог. И, главное, от этого блаженства ничто меня больше не отвлечет - прощай, чтение Нормана во время еды. Так что сытости и наслаждения вдвое больше.
Я... да, я вернулась на тот же путь. Двигаюсь.

@темы: грейс[о]ны

20:04 

Какой сюрприз

Сама себе автор
В позапрошлом месяце я усиленно копила ей на учебу, так что послала 7 штук.
В прошлом бюджет был с бонусом, так что 5.500
В этом из-за планируемых расходов я шлю ей 2.
Внимание, граждане. Каждый раз она уверяет, что слать ничего не нужно и деньги есть.

Вопрос: Угадайте, сколько у нее на руках сейчас?
1. 1500 
0  (0%)
2. 1000 
0  (0%)
3. 500 
0  (0%)
4. Дом заложен, участок продан 
1  (100%)
Всего: 1

@темы: грейс[о]ны

19:09 

Сама себе автор
Да, жопа. Да, моя хорошая, жопа. Я и не говорю что нет. Но мы сейчас поедим и будем смотреть что с ней делать. И тогда тебе станет хоть немного легче. А от завтрака тебе станет хоть немного лучше. Это продвижение вперед. Давай.

@темы: грейс[о]ны

19:20 

Сама себе автор
Кто невротик? Йа! :crzfan:
Кто спал меньше 4-ех часов, и хреново, и без конца просыпался оттого что все чешется, хоть он мылся даже вчера? Йа-а! :crzfan:
Кто сидит и опять весь чешется???.. Йа-а-а! :crzfan:
Кто страшно хочет спать, а нипочем теперь не уснет из-за нервов? Йа! :crzfan:
Кто теперь и не должен до 12-ти дня аж? Йа! :crzfan:
Но кто послезавтра должен перекраивать весь режим и неясно как? Йа-а-а! :crzfan:
А кто с этим не справится и забьет, но зря намучается опять? Йа-а-а-а! :crzfan:
Кто так успешно решал проблемы, что добавил еще одну, которую он решать не будет? Йа-а! :crzfan:
Кто убийственно хочет жрать, но скончается у плиты, а А.М. добьет, и кто труп с горящими огнем зенками, и от кого все сутки не будет толку, но кто так и не расслабится, и невроз продолжится??? ПОМОЩЬ ЗАЛА!

@темы: грейс[о]ны

06:59 

Сама себе автор
Кромешный мрак. И я хочу спать.
Но даже если я все-таки сейчас легла - я не усну.
Да, грэйсон, как это... познавательно.

@темы: грейс[о]ны

02:32 

Сама себе автор
Ах черт возьми, какая боль. Нет, не так: нужно цокая языком и причмокивая слегка, как вино распробовав и хваля: ах, какая боль! Расшевеливающая, вот какая. Всплывает джорджмартиновская Кэйтилин в постели с супругом: "Добрая боль." Народ тогда рассудил, что Нэд в койке умеет только делать детей. Ага... Вот не знаю, честно, про Нэда, да и про секс тоже, и про вино, но вот эта боль - добрая.
Как же больно-то.

@темы: грейс[о]ны

01:46 

Сама себе автор
На сердце камень. Ни проблеска веры, что его можно сдвинуть или вовсе убрать. Но ощущение, словно мой организм сейчас затрепыхался под ним и пытается даже зашевелиться. Расшевелиться. Но камень - вот. И он давит, давит...
Для истории: вспоминаю свой идеальный день в мае, но, возможно потому, что наступил июнь, а скорей всего потому, что я сейчас сделал все чтобы повторить его, а чуда не происходит, а это было последней моей надеждой... в общем, для истории - не верю. Просто не могу верить, что это не на всю жизнь. Ну что ж... Делаем правильные вещи, обустраиваем свою среду, ждем.

@темы: грейс[о]ны

Ройзман

главная