• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сберечь себе (список заголовков)
23:22 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:26 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:39 

Памяти и память о В. Ф.

Сама себе автор
Я отдам то, что было. Не редактируя.

Отправлено 11 Апрель 2011 - 20:16
Умер Человек. Не человек. А Время в его облике. И Он ушел туда. He's gone. Дальше. Оставив Тень здесь. До нового витка поисков непонятно чего. Она впервые умрет, чтобы уйти отсюда. Она вновь будет странствовать по мирам, ища непонятно что, не понимая даже, что ищет... И это мука, но очень незаметная...
А когда найдет, им уже немного времени останется, чтобы побыть вдвоем... Он никогда не ждет. Он уходит первым и никогда не ждет ее...

И вот здесь он умер. Кем он был мне?
Мне - никем. Нет, что-то вроде дружественного, нет, покровительствующего конкурента. И спонсора. Конечно, спонсора. Вот такая последовательность. А уже потом, потом совсем из угла вынимается, вспоминается... что он был Любовью моей матери. Той Единственной. Что это он огранил ее бриллиант. Нет. Как раз огранивал ее весь мир. Ее, алмаз. А он его... оформил и дополнил.
Он - тот, кто открыл ей, что она - бриллиант. Работа, подарки, покупка квартиры (на нее), поездки по миру... Важно не то, что он дарил ей мир. Он озарял мир в ней.
"Смотри... Сколько людей. И ты же у меня самая красивая..." Она поверила. Она увидела и поняла.

И когда Король обеднел - это было неважно... Она уже умела носить "драную кошку как царские соболя". У нее был Он.
Странная любовь, как гостевой брак. Встречи, редкие ночевки, почта... Мало праздников они провели вдвоем. Если б не я - могло бы быть больше. Или не могло быть. Они не были половинками друг друга. Они были отдельными мирами. И каждому нужна его свобода. Моя мать слишком независима, а у него - тяжелый нрав. Был. Так вот, они не были целым. Они были тем, чего могли желать себе. Они были тем, что нужно, друг для друга.
Когда я уехал, они могли бы поселиться вместе. Не поселились. Может, к тому времени уже... Не знаю. Я ведь даже и не знаю, как он умер.

Да что тут знать-то? Сердце. И оно было хорошим. В обоих смыслах. А плохи - сосуды. Он дважды чуть не умирал. Лечился в Германии. Слабое здоровье, которое он не берег. Ну как же - он? Донести что-то тяжелое - нет бы меня вперед вызвать -, гараж откапывать, когда почти по крышу завалило... "Да-а-а, фигня." Я это просто вижу. Картину. Его морщащееся лицо, огромную руку - вот она рассекает воздух, делая пренебрежительнейшую отмашку. И он даже чуть отворачивается, всем существом давая понять, что тут не о чем говорить.
Это смешно звучит. И смешное определенно есть. Но если бы ты видел...

читать дальше
Да, его надо было видеть, слышать и ощущать. Не ощутить не получалось. Он... ощущался в комнате. Если мы оставим воспоминания Тени, то... Загадка-человек. Ну что же в нем... где в нем скрывалось Это? Как так выходило, что, к примеру, когда утром в грязном провинциальном городе Он, в процессе защиты чести прекрасной таксы, обронил:
- Заткнись, дед. - и воздуху уже изрек вердикт свой - Идиот.
...то вопреки всем здравым смыслам ощущалось, что тебя нашло не годным божество?
И так было всегда. Все, что он говорил или делал, было очень простым [о-о-о, только не когда он забывал, что "не на кафедре выступает", как смеялась мать], понятным и... царственным. Это было величие. Которое не требовало высокопарной лексики и трона. Оно было в нем, как кровь. Оно было Им.
Да, даже когда он опрокинул на себя чайник с кипятком.) Ёжкин Кот стал его Словом. [какое-то время просто сидит и улыбается]
Он никогда не стремился привлечь к себе внимание. Никогда не стремился в центр. Если его что-то привлекало, то он обращался к этому, и приняв участие, сам оказывался на своем законном месте. Если же нет, что бывало гораздо чаще, то... Знаешь, каким я его запомню? Или выходящим из своей монументальной, по Хозяину, машины [6 мест, по спец. заказу]... она издали возвещала об его визите лучше любого глашатая. Или сидящим в нашей кухне на моем месте в углу, полускрытым газетой. Каждый раз казалось, что он над ней решает судьбы мира.) Он никакого участия в творящемся вокруг не принимал. Он был там, на своем Олимпе, за серым облаком бумаги, но все вокруг происходило и было как будто бы с его негласного разрешения. Да. Таким я его и запомню.
А на столе - роскошный букет роз. Будто сам лежит. По себе. Божество совсем не умело вручать подарки.) Прямо как я.) И оно не любило, когда его отвлекали от чтения для принятия аханий. [Как и для принесения извинений, к примеру после моего выдавливания стекла в его катере. Хм. А может вы бы и нашли там пару слов.)] Так что максимум мы могли слышать то же царственное (и даже несколько неловкое!) бурчание: "Ну разберись там."

Второй мужчина моей жизни. Пожалуй, что-то во мне осело от него. Да... Понимаю...
Он первый иллюстрировал мне то, что говорила мать.
читать дальше
Что подлинная сила - великодушна и не губяща. Отпечатались 2 эпизода:
1) Когда его предал тот, кого он пропихнул наверх и много раз поддерживал...
Не ради интересов даже.
Просто.
Диагнозом натуре.
И ведь в чем!
Отказаться шевельнуть фалангой пальца, чтобы устроить человека с приступом в хорошую больницу. Не знаю, что бы тогда вышло, если б не мать.
Я помню... в Нем что-то горькое, когда узнал Он. Молчание. И ничего. Хоть мог бы потом и отомстить. Но ничего.
Он был разочарован.
И мне горько.

2) Но что я точно
запомню навсегда...
Картина маслом:
его нога,
и спит на ней котенок.
На мягком тапке.
Кошек не любил он.
[ :)]
Терпеть не мог, сейчас подозреваю.
Но вот терпел. Ногой не шевеля.

Он первый показал мне сильного мужчину. Стену, за которой моя сильная мать могла позволить себе быть не только сильной. И мне он тоже дал ускользнувшее было с уходом детства ощущение, что если со мной что-то случится в этом опасном мире... то потом не случится ничего плохого, а все будет хорошо.

И он же
открыл мне слабость сильного мужчины.
Он не любил быть слабым. Он знал мало чувств. Я знаю, в юности он плакал, жевал кактусы в купе и устраивал авантюры "Подбеги, пни Эйфелеву башню и бегом на поезд обратно на стажировку." Но потом он угас. В нем совсем не было того, что ты любишь в людях, как написал. Более того - и это страшно - он даже бы... не понял этого. Просто кивнул бы.
В последние лет 10 все, что доставляло ему чувство большого удовлетворения - рыбалка. Это сводило меня с ума, скажу тебе. И вызывало...

А что он, кстати, вызывал во мне?
1) Страх.
2) Чувство стабильности и подконтрольности. Даже если сейчас начнется землетрясение, никто из нас не погибнет в нем, пока он рядом. Вне всякой логики. Так просто было.
Но и сбросить этот контроль хотелось... И ощущение, что невозможно. Тогда - бежать. Да, да! Главное, чего мне всегда хотелось по отношению к нему - оказаться подальше. Или хотя бы вне его взгляда.
3) Тупым ножом по всем комплексам. Ощущение унижения. Когда разум говорит тебе: "Бери и благодари", а все остальное...
4) Чувство соперничества, конечно же. Невозможного. И это вызывало тяжкий вздох. Чувствовал(а) себя этаким шакаленком вперемешку с почитателем бога. Ощущение его как лидера стаи, жажда одновременно превзойти, повалить хоть в чем-то [а это возможно только чем-то нечестным, подлым] - и одновременно желание заслужить его одобрение. Только пусть не смотрит на меня, не вынесу.
5) Почитание вместе с желанием какого-то детского подросткового бунта.
6) Ревность.
7) И, наконец-то, как тяжкая печать и долг и теплое что-то - Благодарность.
8.)...Ощущение вины... Не вызвала одобрения, не смогла принять, всегда чужак, вторгающийся в мою семью. За подспудное недостойное желание подставить ножку. За невозможность чем-то помочь.
За то, что я - не такой, как он. И не стану уже. Понимаешь?

О боже, боже, совсем не надо!
9) Острая пронзительная Жалость. Откачать бы из себя своих чувств, мечтательности, экзальтации - как крови при донорстве. И оживить бы его ей.
10) Чувство ущербного превосходства в этом. Не моя заслуга, но вот то, что есть у меня, а у него совсем нет. Как второй глаз.
11) Желание позаботиться.
Да много еще чего. Кажется, что что-то одно - а там такие слои...

Так или иначе, это Почитание. И... когда я погружаюсь вглубь... это все же что-то теплое, желающее улыбнуться сейчас, сквозь слезы, и послать ему туда, где он сейчас, узелочек чего-то согревающего и волшебного. Пусть ему будет очень хорошо. Это ведь малое, чего он заслужил, не так ли? [улыбка]
----------------------------------------------------------------
Моя мать как-то в сердцах сказала, что уж если мне кто и отец, то Он.
Отцом он мне не был. Мы даже ни разу не разговаривали с ним. Едва здоровались. Я пролепечу приветствие и ускользну в тень, он мне ответит, чуть оторвавшись... Я пряталась от него, как могла. И сейчас, вспоминая, сжимаюсь. И все же... Все же...)
У меня отца не было. Но он сделал для меня, нее, нас и нашей семьи столько... что если бы титул отца даровался подобно грамоте, и что-то давал, то я бы вручила ему его за заслуги перед Отечеством.)

Мне надо бы отплатить ему чем-нибудь. Я не знаю, чем. Будь я Айей - написала бы Его. И вручила матери снова.
Я не Айя. Я... просто почему-то хочу рассказать тебе что-то о нем. Или просто что-то оставить. Как будто зачерпывая лодочкой ладоней и перекладывая на экран его черты. Пока он здесь. Пока Он еще здесь. Мне нужно писать о Нем. Хоть бы просто его поминать. Посвятить ему что-то. Время? Хоть 5 минут.
Потому что совсем нет горя. Даже за мать. Только слезы. Прозрачные, как вода дождя.
Я сейчас далеко от Нее. Она просит не приезжать. Не звонить. Она - кошка. Ей надо побыть одной. Умереть сейчас с ним, чтобы возродиться.
Неловкость. Ничего не могу ей дать.

Но я могу написать о них. Помянуть. Оставить какой-то след - Они есть. И эту память-набросок их я делю с тобой.
Прости, если тут есть за что прощать. И... познакомься с ним. Я мало его знала. Но вот каким я видела его.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приписочка в конце. Мне ведь всегда мало.) Сейчас я будто снаряжаю его в дорогу. Вроде дать-то [сказать о нем сейчас] уже нечего - а все же так хочется. Это какая-то радостная и в то же время щемящая душу активность. Ведь потом он уже уйдет.
Ну вот. Болтаю, а о Нем не говорю. Так вот:

Он был правда хорошим человеком.
Как узелком Вселенной. Сухим, но добрым и благородным. До конца.

И он заслужил уйти так, как хотел: быстро, не мучаясь.
До последнего он был рядом, до последнего помогал, возился... Поддерживал Ее. А Она Его.

А потом Он ушел.
Все.)) Больше рассказывать точно нечего.)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

***

Прошел год. Ревности не осталось. Зависть?.. Во сне был оглушительный момент: я признаюсь ему в этом, а он мне... бесцеремонно: "У тебя мало времени, говори о том, что важно". А мне больше нечего говорить ему, кроме того, что... кроме...
Мы проснулись. Пара минут всего нам была дана...
- "Give me one moment in time"...
И долгий день, много-много дней, чтобы осознать, чтобы жить с этим осознанием: главным было не это. Главное - то, что во мне осталось, когда спал жар, унесенный рекой времен:
Я чувствую к нему... любовь.

Это был удивительный человек.

@настроение: я надеюсь однажды сказать то же самое и о дедушке

@темы: сберечь себе, dream about me

02:59 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:09 

Сама себе автор
23.08.2012 в 23:21
Пишет ~Maeve~:

У меня был друг, он хотел обманывать время.
Он смеялся - дескать, что здесь уметь?
Это та же вода,
поддающаяся системе,
волны можно оседлывать - стоит только посметь.
Вот увидишь, я подчиню и смерть!

Он играл минутами, он через них скользил,
как под парусом по волнам, и хватало сил
замирать среди бушующих ярых лет,
и проскакивать рифы, и вылетать на солнце,
да, он клялся - ничего невозможного нет.

Он говорил: если нужно забыть - забуду,
просто выпущу из жизни эту минуту,
если нужно - какие-то дни обойду, обогну,
может быть, по воздуху или по дну.

А еще он клялся, что есть у него мечта,
мол, однажды даль будет ветрена и чиста,
и такие еще кудрявые облака,
и спокойно, и сине-розово, и тоска
будет дальше всех, вот, ты знаешь? - тот самый миг,
после которого в фильме вползают титры.

Говорил: вот тогда я пойму - настиг.
И остановлю падение капелек из клепсидры.

Я давно его не видел - говорили, что он нашел,
что сумел,
что по ткани времен разошелся шов,
проблестела молнии тонкая нить,
что он -
да -
что он смог его остановить.

Говорили, что он - дотянувшийся до мечты,
пример свершившейся сказки, пример перед всеми.

Только я его видел недавно. Глаза его золоты.
Безнадежно в них плещется
мертвое
стылое
время.

(с)Лемерт



URL записи

@темы: фильмы, сберечь себе, dream about me, doctorwho

09:21 

Переписка скайп, 3 месяца

Сама себе автор
09:21 

Переписка скайп, 3 месяца

Сама себе автор
09:20 

Переписка скайп, 3 месяца

Сама себе автор
09:19 

Переписка скайп, 3 месяца

Сама себе автор
16:35 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:56 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:54 

Мори, маг из Башни Круга - главы 3

Сама себе автор
03:47 

Мори, маг из Башни Круга - главы 2

Сама себе автор
03:36 

Мори, маг из Башни Круга. - главы

Сама себе автор
03:27 

Мори, маг из Башни Круга. 2

Сама себе автор
03:08 

Мори, маг из Башни Круга.

Сама себе автор
11:44 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:41 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:07 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:48 

lock Доступ к записи ограничен

Сама себе автор
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Ройзман

главная