Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в ожидании регенерации (список заголовков)
03:37 

Сама себе автор
Думаю, мне снова нужно что-то здесь писать. Не новая мысль и не новые встречные вопросы: «что» и, важнее всего, «а смысл»?

ПРОТИВ:

1) Я стану ходячим копирайтом.
- Почти все, что кажется мне достойным распространения - чужое. Не могу похвастать и разнообразием источников - это 2-3 регулярно читаемых мной открытых русскоязычных ресурса. Доступных всем. Даже если вообразить своему дневнику миллионную аудиторию, то не проще и не логичней ли разместить ссылки в верхнем посте с припиской «очень рекомендую» ?
- К тому же порой того Правильного Чужого бывает много. Мне уносить к себе все 7 статей подряд?

А смысл?

Другое дело, распечатывай я это и пиарь в реале. [Здесь минута переживаний, что мир в пизде, а я по-прежнему... Я по-прежнему.]
Или будь я как Татьяна Никонова [ТЧК], мой основной ресурс, чей блог тоже процентов на 70 составляет Правильное Чужое - но надерганное из целой массы источников, зачастую отрецензированное, да плюс 30% ее личных консультаций.

2) Ресурсожорка.
Как любое регулярное и как любое письменное письменное, это будет тратить мои энергию, нервы и время. Много. Для примера - вот этот пост занял около 3-ех часов.

Цена обостряет вопрос стоимости, а ее, как мы видим из пункта 1, нема.

3) Увеличение беспорядка.
Новые посты - новые тэги. А у меня еще несколько тысяч не разобранных старых.

Т.е. снова выходит деятельность в ущерб самой себе.

4) Боль.
Мне не о чем писать. Не о чем рассказать на вопрос, как мои дела. Да, я учинила тут два Правильных, ярких и сильных мероприятия - но я-то в них далеко не всегда была сильной, ну а они... они конечны и единичны. И я давно не чувствую от них радости. Только некоторый приток сил - как два тоненьких ручейка ресурса. Да и гордости по большому счету уже не чувствую - скорей мрачное и очень сдержанное торжество. Сродни даже мрачному же удовлетворению. Такому медленному кивку. Снисходительному: давно пора было...
Словом, когда это все закончится, тем разительней будет переход снова в «не о чем», «ничего», «никак». Нет у меня того, чем я могла бы делиться с миром. Мне самой всего мало. Меня самой-то не существует.
Я знаю все это. Но знать и встречаться лицом к лицу, да тем более регулярно - разные вещи. Искать в буднях что-то, о чем можно написать, значит всматриваться в них, значит рухнуть в яму эмоций, в которых я могу утонуть.

Так чего же ради?

5) Риск.
- Если я попытаюсь снова навесить на себя бессмысленную нервную нагрузку - я наврежу себе.
- На всем протяжении жизни ничто не вредило мне так, как мои же мысли.
Чем меньше вдумываться тем, право, лучше... Меня ж постоянно клонит в разного вида кабалу.
Не умею я отличать не-умножение энтропии [нет, хуже: нытья] от позиции страуса.
Гордость от железной девы [нет, хуже: превращения себя в фальшивку].
Целеустремленность от мазохизма [нет, хуже: ненависти к себе самой, ведь «тряпка», умри, но сделай].
А самоподдержку от... ладно, не будем. :lol:

Я никогда не буду собой довольна по-настоящему. Я всегда буду, сжавши зубы, «брать ответственность за себя», т.е. вечно быть виноватой, платить за все: за ошибки, погрешности, недостаточный уровень совершенства, «а что ж так долго-то» - и бездействие. Это замкнутый круг... ну, овальный, в форме моей головы.

* * *
И что теперь?
То же самое спрашивал мой персонаж, пару дней назад - и прости, чувак, у меня, как автора, нет ответа. Ты дал мне свой, и, каков бы он ни был, с ним в закат и уйдешь: «Держаться.» За то что важно, за то что дорого.
...за то, что не отрубили руки, и руки - есть.
...брать все что можешь, из всего что можешь.
И пусть ни победа, ни месть, ни честность не восполняют твоей утраты, когда ты чувствуешь, что потерял самого себя... это не повод отказываться от них. Не бороться. И - не бороться дальше. Пусть ни любовь, ни самопринятие, ни даже дело жизни - все еще не ответ всему - тем не менее.


У меня есть мои, есть дневник, есть пара читателей, пара событий и пара мыслей. Можно попробовать что-то снова - или не пробовать. Я устала писать этот пост, потому не буду размазывать сантиметр масла по метру булки, ваяя ответы ЗА - он, по сути, всего один: попытаться достать до них. В ЗАГСе мне улыбалась Мори, и я должна, должна как-то ее найти опять. А она - всегда там, где должна была бы быть я. Мори, Мори, скажи, ты пыталась вести дневник? Намекни мне, а?

@темы: бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации

16:27 

Прекрасное

Сама себе автор
22:45 

Сама себе автор
- Хорошо, профессор КакВасТам, может вы расскажете, для чего изобрели эту вундервафлю?
- Да вот, хочу затопить мир черничным джемом. Всегда хотел это сделать!
- Но зачем, профессор КакВасТам? У вас было трудное детство?
- Не, все было хорошо. Просто я всегда хотел это сделать!
- Вас обидели на работе?
- Да нет же. Ну я правда всегда хотел это сделать! (с) из одного мультфильма, по памяти.

Я никогда не думала, зачем мне это. Просто всегда хотела - и уже завтра осуществлю.
А значит сегодня - последняя ночь для них. А завтра будет последнее утро. Последняя головомойка. Последнее их расчесывание...
И от этой мысли мне вдруг - резко, беспредметно, очень - страшно. Вот уж нередкое для меня чувство, правда? Но никогда еще - по такому поводу.
Ведь они мне нравятся. Сейчас они - именно то, чего я от них хотела. И так мало фотографий - всего одна, и плохого качества, где их видно толком.
Что если больше они, такие, ко мне уже не вернутся? Вот что: youtu.be/4DE5a80I8EU?t=76
Я здесь оба участника, и мой страх сейчас вызывает именно такое чувство и стремление. Это решительно то, что сейчас мне нужно. Где "нужно" означает "Я хочу."
И сделаю.

@музыка: Pocahontas - Just Around The River Bend

@настроение: а видео дается до конца недаром...

@темы: в ожидании регенерации

15:13 

Сама себе автор
Пожелайте, чтоб через месяц мне прибыл запоздалый подарок ко дню рождения. Не в виде случая показать себя. В виде возможности больше быть собой с этих пор. Я не отступлю в любом случае, но сейчас адреналиновый отходняк, а ощущение своей уязвимости - не самое приятное чувство.
Мне пребывать в нем не меньше месяца.
Да, я знаю, я справлюсь.
И получу свое.
И получу свое.

Обновление: первый звонок был через 4 дня. Затем двухдневная пауза, плюс выходные, т.е. еще 4 дня - и вот новый.
Мне предстоит... Нет. Моя задача: ждать до завтра, а утром встать, утеплиться, сходить и сделать все.
Вероятно, я уже сделала. Еще в тот день. Вероятно, это уже победа.
А если даже нет - это продвижение. Потому что я же продолжу двигаться и при отказе, а если победа ждет за поражением, то мне надо туда, в поражение, перейти вброд и выйти к ней. Так что все по плану.
Но вот сейчас... Сегодня мне некуда идти, и я сижу один на один с этим отсутствием полной уверенности, которое значит только одно - страх-страх-страх, вне рационального.
Я надеюсь, у меня отыщутся силы порадоваться. Ведь, скорей всего - уже завтра.
Мори.
Обновление-2: и тут вдруг, несколькими часами спустя меня вызвали помогать выгружать из машины груши. На улице волшебно хорошо. Теперь я спокойна, у меня есть груши, а завтра будет и кое-что поважнее их.

Последнее обновление: я победила.

@темы: АВА, в ожидании регенерации

03:36 

Сама себе автор
Тчерт возьми! Люди так одержимы идеей размножения чтобы "дать жизнь" и/или непременно "передать свой генофонд" - а можно за пять часов спасти другого от смерти, став донором костного мозга - и его группа крови и резус поменяются на твои.
Власть над миром. ...в-в смысле волшебство. Так или иначе, мне хотелось бы.

@темы: в ожидании регенерации, АВА, они, сберечь себе

17:55 

Сама себе автор
Сегодня мы выбрались. Даже душ приняли с наслаждением. И с А.М. отлично поговорили. Что там какие-то ролики и таран. ;)
У меня есть шанс.

@темы: в ожидании регенерации

16:28 

Сама себе автор
Это день Победы. Но какой дорогой ценой покупался там каждый миг. Надо что-то делать.

@темы: в ожидании регенерации

13:17 

Сама себе автор
Все зашло в такой непролазный тупик, что только сейчас я могу сказать это. Когда зажглась искорка надежды. Я снова знаю, что делать.
И для этого не нужны силы и условия. Нужное у меня уже есть - достижениями прошлого.
Просто сделай это. День Победы же. ...будет, стоит только это сделать...

@темы: в ожидании регенерации, бедный грызун, прости нас

16:00 

Сама себе автор
Ладно, теперь, когда я такой молодец, что уже поделал целое одно дело, которое надо записать... придется делать 31 с замками. :facepalm:
такиживем#

Update: 31 куда легче чем обычно, хотя все так же истязает, и скорей бы...но я ж никогда ни за что не сдамся. :facepalm: А вот замок правой давался как никогда, организм клялся, что рука сейчас сломается от одного вправления. Врал, как обычно. Сделали. Все 3, третий легко. Рука стенает, но мне не больно.

PS: Мори и тело -


@темы: в ожидании регенерации

14:13 

Сама себе автор
Эй, дорогой организм-косплейщик, я НЕ ТАК хотела проникнуться их историей. Почему я не Шепард, грозная и прекрасная, носящаяся по всей галактике, сея...мир и порядок? Почему я не хитроумный Призрак, с планами и ресурсами? Почему я не эти двое, прикрывающие друг друга, вправляющие друг другу то выпавший мозг на место, то...выпавший мозг на место? Тандем всесильного взаимодополнения? Почему я, блин, сперва Шепард-труп, а потом Призрак близ финала, с оптимизмом еще, но отравленным организмом, дачтожзаблять# ? Почему я, блин, отодвинув скепсис, что раз ёбнулось, так уж ёбнулось, вчера до ночи разбирал их папки ["Ну а если завтра все станет хорошо опять?"] - а оно, блин, не стало и таки ёбнулось?
Шепард не воскресла, Шепард развалилась. Ладно. В конце концов лучший в мире клей и лучшие ученые, уникальнейшие условия, коих больше мне не представится - это все еще не конец. Мы не пробовали на жвачку. Я не сдаюсь. Ну-у-у нет!
Итак, 11-ое, Апрель. У меня полно заготовок к этому дню, даже намеки на настроение, но однако ж нет. Очень жаль? Да не. За окном все равно отнюдь не апрель, за окном нечто ближе к Black Mirror. И я ж не сдался. И Шепард не умерла ж. Просто она, ну, склеится и воскреснет не в день рождения. Ничего. Коммандер, она такая - ты не ждешь уже, а она бдыщ-бдыщ-бдыщ вернулась. И мы вернем ее. Обещаю, Джокер. [В том фике, какой нынче не запостим, ты пытался не плакать, но истерил, требуя от нее вернуться.] Так вот не плачь. Мистер Моро, скоро будет вам транспортное средство. Ролики.
И с днем рожденья, Шепард.
И мы вернем тебя.
С днем рожденья.

@темы: Mass Effect и Мори: не разобрано, в ожидании регенерации, dream about me

16:22 

Сама себе автор
Совершенно нездоровый день.
читать дальше
Я пишу все это, потому что мне себя очень жаль. Очень нужно уйти во что-то, но не знаю куда податься. Везде шлагбаум. Не олдскул, не Dragon Age, не симы, не что-то новое - что тогда?
...так что сижу и делаю дела с утра. Ты слишком часто думаешь обо мне упаднически, а я с-сильней и упрямей. С-сильней и упрямей, Мори.

Update: и вот стоило изложить все это, как мне стало ощутимо лучше. Это знак?

@темы: бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации

11:53 

Сама себе автор
08:35 

Сама себе автор
Неа... Волшебный эффект дает только злость. Без нее одна боль. Сегодня [на следующее утро] все 4 замка правой это пиздец.
Но он есть! Я добился пиздеца! Я могу делать замок правой! Даже если на первом в это совсем не верится. Не знала бы, что вчера смогла что со вчерашнего я могу - не делала б. Бедная моя рука. Да, пиздец есть.

PS: на этом фоне совсем забыли, что левой он делается крепкий уже фактически без напряга.

PPS: с другой стороны, 31 приседание я только на злости делать и могу. Мы нашли генератор?

PPPS: да, после них 5-ый замок приносит боль лишь когда его держишь. Но вот чего стоит сама попытка...

@темы: в ожидании регенерации

13:13 

Сама себе автор
Первое апреля? Н-неа. Плохая новость: у меня совершенно нет настроения. Хорошая новость: за меня говорит весь первый куплет -



Дни, когда все пойдет по пизде, входят в график. Так что нечего терять время даром.
Я все равно пока еще не могу.
Но тем, что делаю, я даю себе шансы.
А я делаю снова. И все еще.

@музыка: Almost There

@темы: в ожидании регенерации

08:06 

Сама себе автор
10:33 

Сама себе автор
День, когда я поражаюсь мысли, когда не верится, что в каком-то феврале - менее месяца назад!.. - фильм "Пробуждая Мэдисон" был обо мне. А в январе мы сами были ей.

@темы: в ожидании регенерации

15:20 

Сама себе автор
Если, оглянувшись на какие-то полгода, ты по-прежнему обнаруживаешь в прошлом ошибки таких масштабов, что содрогаешься - значит все еще двигаешься вперед.
Расстояние продвижения = амплитуда вздрагиваний.

Не знаю, изживу ли эту тягу задушить себя. Вот опять, смотри: при всей роли музыки лишь полгода назад ты сама себе запрещала ее искать. На тот момент [ужасная обстановка, ужасная связь и полный упадок сил] это было, считай, единственным, что держало нос над водой. И что? Приговор: ни шагу вперед до тех пор, пока не разгребешь все проблемы в нынешнем. Результат? Мне было нечем дышать, и с отчаяния я превратила процесс того, что могло бы идти легко и радостно, в пахоту на горящем поле. Сколько мне придется переделывать? 100% Всё сделанное. Всё, понимаешь? Всё. И кто был во всем...и кого во всем обвинили? И каков был вердикт? Невозможно. Это сделать попросту невозможно. Простейшее дело я сделать не могу. И надежды нет. [А откуда бы?]
А потом, через пару месяцев, мы вернулись, обреченно и устало. Разрешили себе дышать, но вставляли себе же в колеса палки: пахать на поле можно лишь вручную. Конечно самым неудобным способом. Терпи.
..."Видеть. Терпеть. Дрожать." [izubr.livejournal.com/274015.html] Добро пожаловать к нам в Арабские Эмираты.

Внутренние проблемы это как домашнее насилие эконом-класса: все в одну харю. Сам себе режиссер. И точно та же проблема обрести помощь* : страх осознания [и тогда ты не сможешь принять себя], страх отвержения/разочарования в тебе, и вопросы, которые как горячие угли, а ведь по ним идти. И если не вовне, то внутри непременно спросят...
-----
* А что, я сама не справлюсь? Справлюсь, конечно, только может быть слишком поздно такой ценой.



....Баста. Новая еще одна попытка. Я не сдамся, ясно? Может я и похороню себя заживо, но не сдамся.

@темы: АВА, бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации

14:58 

Сама себе автор
Что-то мне поднадоело все хранить в подзамочных записях, которые - я упаднически склоняюсь к предчувствию - никогда не увидят свет. А мотив извечен: нет смысла писать о том, что может быть давно и неправдой как всегда и иллюзией. Что не только не сбудется, но уже сейчас не несет в себе такой веры. Написать - значит обещать. Когда все знают, что это ложь. Написать - значит...
Ничего не написанное не значит. Я опять зазвучу с трагичной претенциозностью [уж прости], но какая разница, что намечал покойный и чему научился за месяц до? Все еще более жалко, если речь о похоронах заживо.
Но порой мне не то что хочется, а скорее стучится мысль: а я ведь я могу. А ведь есть же, что. Я могу сейчас - и я не пишу. Как творец, невниманием оставляющий умирать... не творение, нет - но творчество. Разве в моей жизни мало преград творчеству? Контраст с другими ошеломляет, вскрывая то, что считалось за норму с детства: постоянные ограничения. Постоянные. Отсутствие... экономия... обесценивание... вечный невроз: а что, на что, как, зачем, идеально ли, для чего, для кого и кому это нужно все?! Я сжимаю зубы. Даже если так. Даже если случится худшее. Даже если все навсегда станет... перестанет быть... То, что есть сейчас, то что пока еще у меня есть!!.. То, БЫЛО - was it all for nothing?
Was.
It.
All?!
Was it, Mori?

@темы: бедный грызун, прости нас, АВА, в ожидании регенерации

11:00 

Сама себе автор
В потрясающем фанфике ЛисЗимой [скрытая реклама] Мастер, играя с Доктором, шифрует координаты планеты, которую будет гробить, в разного рода ребусах и задачках. Одна из них - найти лишнее:
79316 64256 45180 29116 51204 82246 32128
Дорогой Мастер, не то чтоб я принимала сторону Доктора, но как тебе наш ответ?

10.30
16
13
18
17
13
9
18
16.30
15.30
21
6
10.30
17.30
11.30
9.30
17
18
16
13
17
7.30
20.30
7.30

Вопросы:
1) ЧТО это?
2) Что за блин?
3) Почему все так?
4) Как исправить.
5) Найди здесь йобаную закономерность. [Характеристики и оценочные суждения за ответ не считаются.]

Have you managed, My Dear Master? Тогда второй этап.
В феврале 29 дней. 4-го мы начали вести учет. В данных 24 цифры. Куда пропали 2 дня?

PS: нынешний результат

@темы: doctorwho, АВА, административное, бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации, жизни дивное соцветье, обо мне, сберечь себе

04:19 

Март и Я

Сама себе автор

Ройзман

главная