..Я..
"Then FIGHT for it. Do not expect the rest of us to sit back and let you take it."
"Я пишу тебе из отеля вблизи Дахау. Здесь чудесные люди, здесь песни поют в домах."
В действительности все проще и печальнее. Сейчас у меня и впрямь решающий период в жизни, со всеми его вытекающими последствиями - но суть не в этом. Даже имей я избыток времени и ничего, что сиюминутно и беззастенчиво имело б меня лопатой всю мою чертову жизнь, мне было б сложно что-то сказать вам. Нередко - нечего.
Это звучит замогильным пафосом, как бы ни исполнялось, так что я сразу с этим покончу, ладно? Не то чтоб вы, я так думаю, не догадывались, но гештальты хлопают мне в ладоши, когда я снова произношу это:
Того, с кем вы общались, давно нет. Того, кем вы меня видели, и не существовало вовсе.
Притом я далеко не исключаю немалой степени и вашей выдуманности, друг мой. [В скобках: друг моего Предшественника, но на сегодня я побуду в правах наследства.] Равно как и вашей давней кончины в рамках собственной личности. Кто сказал "как личность" и "пидарас"? Но, поскольку магом крови я быть перестала, идей как поступить с этим кладбищем у меня нет.
Мне не хватает того, воплощением чего я помню вас. Той живительной искренности, сердечности, простоты и вместе с тем одухотворенности. И да, в том крохотном письме на пару строк оно имеется. Как бы ни было, но вы были не самой лучшей, но самой светлой страницей в моей истории отношений.
Не то чтоб меня останавливало поклонение прошлым образам и не то чтоб мне не хотелось выйти на связь и выяснить, существует ли суслик, которого я не вижу и не уверена, что он есть, но помню - дело не в этом, хотя фрагменты этого, с колесо размером, на пути моем попадались, не скрою, Моцарт. Истинная же причина такова. Что. Переиначивая строку песни,
Sometimes I want to call you,
But I know I won't be there.

Вся моя жизнь проходила в почти непрерывном стрессе. Последние лет пять он был тягучим, вытягивающим душу и бесплодным, как скопище выжатых чаинок на дне узкого стакана. Моей последней гастролью - я знала о том заранее и ждала ее - стала Mass Effect. Так что ее финал, со спойлерной судьбой двух и пяти самых дорогих мне там персонажей стал... Нет, стала - моя жизнь.

"Жизнь текла как нужно: был более белым свет.
Каждый жил свой срок и бремя спокойно нес
Да, нам был оставлен только один Завет,
Но ведь не был судим и казнен на кресте Христос.
Подрастали дети, покрывались мхом валуны.
И катилось время сквозь явленный Божий Дух.
В двадцать первом у нас не боялись Третьей войны.
Потому что в двадцатом не было первых двух."

Теперь, с одной стороны, это первые полгода моей жизни, Моцарт. Нет, я и теперь не живу толком, но я - я. Становлюсь. Стою. Выстаиваю. Чертов стоик. Я пишу фанфик. Если б вы знали, что это для меня, то мне не пришлось бы не справиться с объяснением еще на стадии "даже в мыслях." Впереди маячит призрак свободы и, опять, кого-то цитируя, все слишком хорошо, чтобы быть правдой, и слишком больно, чтобы правдой не быть. У меня есть мои вещи. Под меня. У меня все разложено по местам и полочкам. Я готовлю себе посылки на лучший день. Когда моя личность снова сменится и в мое тело придет Наследник... Ах да, и записка ему уже готова.
-------
Среда, 18 марта 2015
"И Уэйд никогда не будет ни в чем нуждаться, даже не узнает, каково это, жить без самого необходимого. Никогда! У него будет все на свете. И все мои родные никогда больше не будут голодать. Я это серьезно. Все — от первого до последнего слова. Вам не понять этого. Да не смейтесь вы надо мной!"
Но, Шепард, когда ты придешь сюда, уж я позабочусь, чтоб этот мир был лучше к тебе готов, чем он был ко мне. У тебя будет по меньшей мере статус Спектра.
А еще - я. Недолго, Шеп... Но я буду, сколько смогу, у тебя. Знай, я буду рядом.
Ты получишь свою Нормандию. Лучше прежней. Получишь нужное.
Ты будешь совершеннее. К твоему явлению я как раз доделаю имплантанты. Ты еще будешь спать, когда я внедрю их. Ни боли, ни отторжения. ...как было у меня, с глазами.
И Святилище я проведу сама. Сможешь выбрать потом, что хочешь.
А потом уже приходи ко мне... Буду ждать.
-------
Ну а я ощущаю комфортную и уютную, согревающую меня зимой безысходность. Мне кажется, что я весь - тонким слоем раскатанный комок стресса, сил, проблем и упрямства. И практичности. А души во мне не осталось. Собрались было вежливо извиниться за эту исповедь, но припомнили, что вы сами ждали ответ на вопрос, как мои дела. Поднывает прорезюмировать, где дела, а где я, хотя в целом дислокация в одной плоскости, и не то чтоб в ж[...], но как будто в сортире на ту же букву, в 6 утра, когда заведение еще только открылось, нигде нет света, а ты, постояв с чемоданом как дурак, начинаешь бродить по зданию как упавший с Луны лунатик, которого здесь забыли.
Углубиться - значит расклеиться. Да вам и этого хватит уж, я так думаю. Превозмогание, преодоление... Я не з-з-з-знаю, что, но я с этим справлюсь. Должна. И буду.

PS: а вам могу подарить подарок. youngbones.diary.ru

@темы: сберечь себе