03:37 

..Я..
Сама себе автор
Думаю, мне снова нужно что-то здесь писать. Не новая мысль и не новые встречные вопросы: «что» и, важнее всего, «а смысл»?

ПРОТИВ:

1) Я стану ходячим копирайтом.
- Почти все, что кажется мне достойным распространения - чужое. Не могу похвастать и разнообразием источников - это 2-3 регулярно читаемых мной открытых русскоязычных ресурса. Доступных всем. Даже если вообразить своему дневнику миллионную аудиторию, то не проще и не логичней ли разместить ссылки в верхнем посте с припиской «очень рекомендую» ?
- К тому же порой того Правильного Чужого бывает много. Мне уносить к себе все 7 статей подряд?

А смысл?

Другое дело, распечатывай я это и пиарь в реале. [Здесь минута переживаний, что мир в пизде, а я по-прежнему... Я по-прежнему.]
Или будь я как Татьяна Никонова [ТЧК], мой основной ресурс, чей блог тоже процентов на 70 составляет Правильное Чужое - но надерганное из целой массы источников, зачастую отрецензированное, да плюс 30% ее личных консультаций.

2) Ресурсожорка.
Как любое регулярное и как любое письменное письменное, это будет тратить мои энергию, нервы и время. Много. Для примера - вот этот пост занял около 3-ех часов.

Цена обостряет вопрос стоимости, а ее, как мы видим из пункта 1, нема.

3) Увеличение беспорядка.
Новые посты - новые тэги. А у меня еще несколько тысяч не разобранных старых.

Т.е. снова выходит деятельность в ущерб самой себе.

4) Боль.
Мне не о чем писать. Не о чем рассказать на вопрос, как мои дела. Да, я учинила тут два Правильных, ярких и сильных мероприятия - но я-то в них далеко не всегда была сильной, ну а они... они конечны и единичны. И я давно не чувствую от них радости. Только некоторый приток сил - как два тоненьких ручейка ресурса. Да и гордости по большому счету уже не чувствую - скорей мрачное и очень сдержанное торжество. Сродни даже мрачному же удовлетворению. Такому медленному кивку. Снисходительному: давно пора было...
Словом, когда это все закончится, тем разительней будет переход снова в «не о чем», «ничего», «никак». Нет у меня того, чем я могла бы делиться с миром. Мне самой всего мало. Меня самой-то не существует.
Я знаю все это. Но знать и встречаться лицом к лицу, да тем более регулярно - разные вещи. Искать в буднях что-то, о чем можно написать, значит всматриваться в них, значит рухнуть в яму эмоций, в которых я могу утонуть.

Так чего же ради?

5) Риск.
- Если я попытаюсь снова навесить на себя бессмысленную нервную нагрузку - я наврежу себе.
- На всем протяжении жизни ничто не вредило мне так, как мои же мысли.
Чем меньше вдумываться тем, право, лучше... Меня ж постоянно клонит в разного вида кабалу.
Не умею я отличать не-умножение энтропии [нет, хуже: нытья] от позиции страуса.
Гордость от железной девы [нет, хуже: превращения себя в фальшивку].
Целеустремленность от мазохизма [нет, хуже: ненависти к себе самой, ведь «тряпка», умри, но сделай].
А самоподдержку от... ладно, не будем. :lol:

Я никогда не буду собой довольна по-настоящему. Я всегда буду, сжавши зубы, «брать ответственность за себя», т.е. вечно быть виноватой, платить за все: за ошибки, погрешности, недостаточный уровень совершенства, «а что ж так долго-то» - и бездействие. Это замкнутый круг... ну, овальный, в форме моей головы.

* * *
И что теперь?
То же самое спрашивал мой персонаж, пару дней назад - и прости, чувак, у меня, как автора, нет ответа. Ты дал мне свой, и, каков бы он ни был, с ним в закат и уйдешь: «Держаться.» За то что важно, за то что дорого.
...за то, что не отрубили руки, и руки - есть.
...брать все что можешь, из всего что можешь.
И пусть ни победа, ни месть, ни честность не восполняют твоей утраты, когда ты чувствуешь, что потерял самого себя... это не повод отказываться от них. Не бороться. И - не бороться дальше. Пусть ни любовь, ни самопринятие, ни даже дело жизни - все еще не ответ всему - тем не менее.


У меня есть мои, есть дневник, есть пара читателей, пара событий и пара мыслей. Можно попробовать что-то снова - или не пробовать. Я устала писать этот пост, потому не буду размазывать сантиметр масла по метру булки, ваяя ответы ЗА - он, по сути, всего один: попытаться достать до них. В ЗАГСе мне улыбалась Мори, и я должна, должна как-то ее найти опять. А она - всегда там, где должна была бы быть я. Мори, Мори, скажи, ты пыталась вести дневник? Намекни мне, а?

@темы: бедный грызун, прости нас, в ожидании регенерации

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Ройзман

главная